”Seksi mieheni kanssa ällöttää minua. Välttelen kaikin tavoin tilanteita, jotka saattavat johtaa sen harrastamiseen. Jo pelkkä hellä kosketus saa minut vetäytymään. Haluaisin nauttia läheisyydestä ja seksistä, mutta ne tuntuvat vastenmielisiltä. Mieheni takia suostun kuitenkin seksiin silloin tällöin, vaikka koko touhu inhottaa ja tuntuu likaiselta. Seksin jälkeen tunnen oloni hyväksikäytetyksi. Tunteeni ahdistavat minua, ja minua pelottaa, mitä parisuhteellemme tapahtuu, jos tilanteemme jatkuu tällaisena.”
Seksuaalinen halukkuus vaihtelee elämän eri vaiheissa. On normaalia, että joskus seksi kiinnostaa enemmän, joskus vähemmän.
Jos seksi kuitenkin tuntuu jatkuvasti inhottavalta velvollisuudelta, tilanne kannattaa selvittää.
− Jos seksin kumppanin kanssa kokee epämiellyttäväksi, kannattaa pohtia rehellisesti, mitä on tapahtunut, vinkkaa seksuaalineuvoja Henriikka Sundell Sexpo-säätiöstä.
SELVITÄ SYY: INHOA VAI STRESSIÄ?
Seksuaalisesta vastenmielisyydestä kärsivä pyrkii välttämään seksuaalista kanssakäymistä, koska kokee sen vastenmielisenä, ahdistavana tai pelottavana.
Inho voi liittyä kaikkeen seksiin liittyvään, myös pelkkään halailuun tai kosketukseen. Voi myös olla, että ahdistusta aiheuttavat esimerkiksi eritteet, yhdyntä tai jokin muu yksittäinen osa seksuaalisessa kanssakäymisessä.
Jos jo ajatus seksistä tuntuu inhottavalta, Sundell kehottaa pohtimaan, onko näin ollut aina. Jos ei, olisi hyvä pohtia, koska tuntemukset alkoivat ja mistä ne voisivat juontaa juurensa.
Liittyykö vastenmielisyys kumppaniin vai vaikkapa siihen, että seksi on jollakin tapaa muuttunut? Kaipaisitko jotakin uutta? Sundellin mukaan on tärkeää kartoittaa, miksi seksi inhottaa.
− Tyypillisesti haluttomuutta aiheuttavat työpaineet, stressi ja ongelmat ajanhallinnassa. Lisäksi taustalla voi olla masennusta, uniongelmia, terveydellisiä muutoksia tai päihteidenkäyttöä, joka vaikuttaa seksuaaliseen halukkuuteen nopeasti.
Seksuaalisen vastenmielisyyden taustalla voi olla myös erilaisia seksuaalisuuteen liittyviä häpeän ja syyllisyyden tunteita tai seksuaalisuuteen liittyviä traumaattisia kokemuksia, kuten raiskaus tai seksuaalinen hyväksikäyttö. Tällaisia traumaattisia kokemuksia olisi hyvä käsitellä ammattilaisen kanssa esimerkiksi seksuaaliterapiassa.
ONKO SUHTEESSA HELLYYTTÄ?
Joskus seksin kokeminen epämiellyttäväksi saattaa liittyä myös epätyydyttävään parisuhteeseen. Seksi saattaa olla rutinoitunutta, tai suhteessa voi olla muita selvittämättömiä asioita.
− Parisuhteen dynamiikka ja tilanne vaikuttavat suoraan seksuaaliseen haluun. On helpompaa haluta seksiä, jos kokee olonsa hyväksytyksi ja ihailluksi, Sundell kertoo.
Riidat, valtapeli tai ivailu vaikuttavat herkästi halukkuuteen. Jotta seksihalut säilyisivät, arjessa tulisi vaalia läheisyyttä. Hellyyden loppuminen povaa Sundellin mukaan vaikeuksia myös seksielämään.
− Harmittavan usein käy niin, että vaikka suhteen alussa on ollut intohimoa ja vipinää, läheisyys ja kosketus katoavat vuosien mittaan.
Sundellin mielestä on hyvä, että hellyyttä on parisuhteessa myös ilman seksiä. On tärkeää, että välillä voidaan vain pussailla tai halailla ilman, että se johtaa mihinkään sen kummempaan.
EPÄVARMUUS HEIJASTUU SEKSIIN
Seksin epämiellyttäväksi kokeminen voi johtua myös omista epävarmuuksista. Esimerkiksi lasten saannin jälkeen nainen saattaa ujostella muuttunutta vartaloaan.
Jos itseään ei koe viehättäväksi, voi olla vaikeaa antautua nautinnolle.
Joskus yksittäistä syytä haluttomuudelle on vaikea hahmottaa. Seksin kokeminen epämiellyttäväksi saattaakin olla monen tekijän summa.
USKALTAUDU KESKUSTELEMAAN
Seksi on useimmille herkkä asia, ja olemme sen suhteen haavoittuvaisia. Ongelmat kannattaa Sundellin mukaan ottaa puheeksi kumppanin kanssa positiivisen kautta.
Jos tiedät, mikä seksissä mättää, kerro se kumppanillesi avoimesti mutta kunnioittavasti. Kerro myös, jos et tiedä, mistä kiikastaa.
− Jos seksihalut eivät kohtaa, tulee helposti kissa-hiiri-asetelma, joka harmittaa kumpaakin osapuolta. Siksi asiasta on hyvä keskustella, Sundell toteaa.
Ota kuitenkin aina huomioon kumppanisi tunteet, ja ole hellävarainen.
HUOMIOI KUMPPANIN TUNTEET
− Jos seksi ei kiinnosta, kumppani ajattelee hyvin herkästi, että vika on hänessä. Jos haluttomuus ei johdu kumppanista, sitä ei voi mielestäni korostaa liikaa, Sundell toteaa.
Kumppanin mieli kannattaa ensin rauhoittaa kertomalla, mitä kaikkea hänessä rakastaa.
− Jos seksi tuntuu kaavoihin kangistuneelta, voi kumppanille sanoa esimerkiksi: ”Pidän kovasti siitä, kun suutelet niskaani ja vartaloani. Olisi ihanaa kokeilla joskus myös suuseksiä”, Sundell vinkkaa.
Jos syy haluttomuuteen on kumppanissa, kannattaa keskustelun avaamisen suhteen olla erityisen tarkka. Sundellin mielestä on kuitenkin tärkeää ottaa asia puheeksi, jos se häiritsee yhteistä seksielämää.
Jos esimerkiksi kumppanin runsas lihominen aiheuttaa haluttomuutta, asiasta voi puhua.
− Korosta kumppanillesi, että rakastat häntä edelleen juuri sellaisena kuin hän on. Sen jälkeen voit kertoa, että olet kuitenkin huomannut kumppanisi viime aikoina lihoneen, ja olet tästä hieman huolissasi.
Sundell painottaa, että oli kyseessä millainen suhde hyvänsä, toisen kunnioittaminen on kaiken a ja o.
HAE APUA SEKSUAALINEUVOJALTA
Jos ongelma tuntuu ylitsepääsemättömältä, Sundell kehottaa ottamaan rohkeasti yhteyttä esimerkiksi seksuaalineuvojaan.
Ulkopuolisen on usein helpompi huomata ongelman syy, ja tilannetta on myös turvallista lähteä purkamaan yhdessä ammattilaisen kanssa.
− Jos seksi tuntuu vastenmieliseltä, siihen ei missään nimessä pidä pakottaa itseään − se on väärin sekä itseä että kumppania kohtaan, Sundell summaa.
Lähteet: Seksuaalineuvoja Henriikka Sundell, Sexpo-säätiö. Terveyskirjasto.
