Kumppani ei puhu, eikä pussaa
Lukija on huolissaan siitä, että hänen miehensä ei osoita tavallisia kiintymyksen merkkejä. Onko hän tunnevammainen? Asiantuntijamme kertoo, mistä saattaa olla kyse ja mitä asialle voisi tehdä.
KYSY ASIANTUNTIJALTA: Onko mieheni tunnevammainen? Olemme olleet yhdessä muutamia vuosia ja nyt asuneetkin joitakin kuukausia yhdessä. Hän ei ole kertaakaan sanonut rakastavansa minua. Noin vuosi sitten kysymyksen jälkeen (tykkäätkö edes minusta) hän totesi tykkäävänsä. Hän ei halaa, kosketa tai suutele minua itse, ja välillä tuntuu, että minun hellyydenosoitukseni ahdistavat häntä.
Aivan suhteen alussa hän kuitenkin joskus halasi ja suuteli itsekin. Myös päätöstenteko ensin yhteen muuttamisesta ja sitten asunnon ostamisesta tuntui olevan hänelle pitkän pähkäilyn tulos.
Olen antanut hänelle pari kertaa "riidan" yhteydessä mahdollisuuden erota, mutta hän on kuitenkin halunnut jatkaa yhdessä. Pitäisikö minun vähentää halaamista ja muuta koskettelua, vaikka itse nautin siitä, jotta en ahdista häntä?
Jos kysyn suoraan hänen tunteistaan, hän ei vastaa mitään – edes painostamalla, enkä haluaisi silläkään tavalla ahdistaa häntä turhaan. Jotkut sanovat, että tämä on vain normaalia "suomalaisen miehen" käytöstä. Ja tiedän, että koska rakastan häntä aivan älyttömän paljon, minun pitäisi vain pystyä hyväksymään nämä hänen piirteensä.
Mutta tämä tekee minut hyvin epävarmaksi. Onko minulla mitään toivoa kuulla olevani rakastettu tai saada itsekin hellyydenosoituksia? Vai pitääkö minun vai tyytyä siihen, että hänellä ilmeisesti on tunteita minua kohtaan, koska hän osti asunnon kanssani ja ei ole halunnut tilaisuuksien tullen erotakaan?
Voiko hänellä olla joku toinen vai mistä tämä johtuu? Voiko olla, että jotkin ihmiset ovat tällaisia luonteeltaan?
Nim. Kysyjä
Lue myös: Kuuntele ja ilmaise tunteitasi parisuhteessa
Vastaus:
Hyvä kysyjä,
tapaamatta sinua tai miestäsi en ammattieettisistä syistä voi sanoa mitään vuorenvarmaa tilanteestanne tai miehesi tunne-elämästä. Joitakin kysymyksiä ja vinkkejä annan sinulle tässä mielelläni pohdittavaksi.
Kirjoitat, että hellyydenosoitukseksi ahdistavat miestäsi. Entä sinä: ahdistaako sinua, että hellyydenosoituksesi näyttävät mahdollisesti herättävän ahdistusta miehessäsi? Ihminen on rakentunut sillä tavalla, että jos kiintymyksen kohde ei ole tunnetasolla saatavilla, eikä vastaa kiintymyksen osoituksiin, on luonnollista hätääntyä ja ahdistua.
Kirjoitat ainakin tulevasi epävarmaksi, kun miehesi ei vastaa hellyydenosoituksiisi. On hyvin luonnollista tulla epävarmaksi kuvaamassasi tilanteessa, jossa itse kuvaat rakastavasi miestäsi hyvin paljon. Toimivan parisuhteen olennaisin tekijä on suhteen turvallisuus. Turvallisuus sisältää myöstunnetason turvallisuuden ja tunnetason sitoutumisen kumppaniin.
Lue myös: Sitoudu suhteeseesi!
Minkä verran tiedät miehesi taustasta ja aiemmista naissuhteista? Tiedätkö, miten hän on aiemmissa ihmissuhteissaan ilmaissut itseään ja kiintymystarpeitaan? Onko mahdollista, että hänellä on joitakin suuria pettymyksiä tai muita haavoittavia ihmissuhdetilanteita takanaan? Jos on, on mahdollista, että hän itseään suojellakseen nyt käyttäytyy korostetun varovaisesti siinä, miten ilmaisee itseään tunnetasolla tärkeänkin ihmisen (esimerkiksi sinun) kanssa.
On myös mahdollista, että miehelläsi on ns. etäännyttävä kiintymyssuhdetyyli, joka on muuten joidenkin tutkimusten mukaan peräti noin puolella suomalaisista miehistä (ks. mm. Nauha, S. ja Silven, M. (2000), Puolisoiden varhaiset kiintymyssuhteet: Viehättääkö samanlaisuus? Psykologia 01, 71-81.)
Jos miehelläsi sattuu olemaan ns. tunteista etäännyttävä kiintymyssuhdetyyli (toiselta nimeltään välttelevä kiintymyssuhdetyyli), hän ilmaisee kiintymystään ikään kuin niukemmalla tunnekielellä. Hänen ”tunnekielellään” esimerkiksi yhteen muuttaminen voi juuri esimerkiksi olla se kiintymyksen ilmaus, jolla hän osoittaa sitoutumista sinuun. On aivan mahdollista, että hän rakastaa sinua aivan yhtä paljon kuin sinä häntä, vaikka hän ilmaiseekin tunteitaan niukemmin kuin sinä.
Esimerkiksi etäännyttävän kiintymystyylin omaavalle aikuiselle on ominaista kieltää tunnetason tarpeitaan ja tervettäkin riippuvuutta toisista ihmisistä. Vaikka päällepäin tällainen henkilö voi vaikuttaa hyvinkin omavaraiselta ja jopa itseriittoiselta, todellisuudessa taustalla on pohjimmiltaan pelko torjutuksi tulemisesta. Ominaista on suuri tarve tunnetason kontrolliin ja ristiriitatilanteissa etäisyyteen.
Etääntyneesti kiintyneen ihmisen kumppani (varsinkin, jos hän itse ei ole etääntyneesti kiintynyt) saattaa aika ajoin tulla epätoivoiseksi toisen tiukan tunnekontrollin takia ja sitten tahattomastikin provosoida riitaa, että saisi edes ”jotain irti” ja liikettä suhteeseen. Kiintymyssuhteen näkökulmasta mikä tahansa reagointi on nimittäin parempi kuin ei mitään reaktiota. Jos mikään lähestyminen ei johda toivottuun lähentymiseen, on myös mahdollista, että etäännyttävän kiintymyssuhdetyylin omaavan kumppani alkaa itse torjua omaa tarvitsevuuttaan: esimerkiksi juuri siten, että halaa ja koskettelee toista vähemmän, jottei tulisi torjutuksi.
Lue myös: Koskettaminen ylläpitää parisuhteen läheisyyttä
Tunnut pohtivan, tuleeko mies koskaan vastaamaan kiintymystarpeisiisi. Kysytkin, pitäisikö sinun toimia niin, jottei toinen ahdistuisi. Vastaukseni on, ettei sinulle ole hyväksi alkaa kieltää omia kiintymystarpeitasi ja rajoittamaan luonnollista toimintatapaasi.
Sinun on sen sijaan hyödyksi miettiä, mitä todella tarvitset voidaksesi hyvin ja nauttiaksesi elämästäsi. Ole rehellinen itsellesi ja pidä itsestäsi huolta. Kerro myös miehellesi, että hän on hyvin tärkeä sinulle ja siksi toivoisit, että saisit tyydyttää kiintymystarpeitasi juuri hänen kanssaan.
Kerro nämä asiat rauhallisesti ja rakentavalla tavalla (ei riitatilanteessa huom!) ja kerro myös, mitä tarvitset häneltä voidaksesi hyvin. Kuuntele, katso ja tunnustele, voiko hän yrittää huomioida tarpeitasi enemmän, vaikka hänen tarpeensa kenties poikkeaisi omistasi. Jos hän on motivoitunut, hän voi oppia ilmaisemaan itseään sillä tavoin, että huomioi sinun tarpeesi. On paljon mahdollista, että se edellyttäisi teiltä molemmilta jonkinlaista työskentelyä asian eteen.
Lue myös: Miten löytää keskusteluyhteys parisuhteessa?
Nykyään on paljon erilaisia vaihtoehtoja tähän, esimerkiksi netistä löydät parisuhdekursseja, -leirejä, ja myös tarvittaessa pariterapiaa. Jos hän on motivoitunut huomioimaan sinun tarpeitasi omiensa ohella, sinulla on siis toivoa. Turvalliselle kiintymyssuhteelle on ominaista mm. huolenpito toisesta, kyky sekä antaa että pyytää tukea, läheisyyden tunteet, kyky myös olla erillään ja itsenäinen sekä aggressiivisuuden vähäisyys suhteessa.
Suosittelen sinulle lukemiseksi mm. kirjaa nimeltä Unelma paremmasta parisuhteesta, jota saa tilata mm. Väestöliiton nettikaupasta (www.vaestoliitto.fi). Lisäksi Väestöliiton sivuilla otsikon ”Parisuhde” alla on Keijo Markovan oiva ja tiivis artikkeli ”Kiintymyssuhdeteoria aikuisrakkauden teoreettisena perustana”. Lue ja se pohdi, mikä sinulla ja miehelläsi on samanlaista, ja mikä erilaista. Markova toteaa artikkelissaan, että parinmuodostuksessa on havaittavissa, että turvallisesti kiintyneillä samankaltaisuus näyttää viehättävän, kun taas ei-turvallisesti liittyneissä kiintymyssuhteissa myös vastakohdat vetävät toisiaan puoleensa.
Toivon, että jatkossakin arvostat omia kiintymys- ja tunnetason tarpeitasi ja itseäsi. Kaikkea hyvää sinulle ja parisuhteellesi!
Asiantuntija on psykologi.
Lue myös:
Myös mies kaipaa suukkoja ja halauksia
