Kauneus & Terveys

Koskettaminen ylläpitää parisuhteen läheisyyttä


Milloin viimeksi olet silittänyt toisen ihoa niin, että olet voinut aistia hänen hengityksensä ihosi kautta? Tai olet halannut niin, että koko kehosi suostui läheisyyden lämpöön?
Kuvat Thinkstock

Milloin viimeksi sait nauttia kosketuksesta, joka ei vaatinut sinulta mitään? Josta pystyit herkuttelemaan hetki kerrallaan ilman pelkoa sen etenemisestä johonkin epätoivottuun? Milloin viimeksi tankkasit läheisyyttä, jotta jaksoit pusertaa arjen kiireissä?

Kampaaja, kosmetologi ja hieroja hoitavat varsin usein ensisijaisesti kosketuksen kaipuuta. Kampaajan tuolissa parasta voi olla hiustenpesun aikana saatu hieronta, joka ei vaadi mitään, joka ei valita tai aseta vastapalveluksen vaatimusta. Kosketuksen voima näyttäytyy keskosvauvojen hoidon osana. Kun keskosvauvaa pidetään kenguruhoidossa isän tai äidin ihoa vasten, sen kehittyminen on nopeampaa kuin kosketuksetta jäävien.

Aikuisen kosketusmaailma voi kaventua pikaiseksi hyvänyön suukoksi tai jäykäksi halaukseksi sukulaisten kesken. Seksi voi olla ainoa tapa koskettaa tai saada läheisyyttä. Kun ihonkaipuu on suuri, ei seksikään enää maistu. Se tuntuu liian intiimiltä tavalta olla lähellä, kun ikävä on suurempi iholla ja sydämellä.

Miten isäsi ja äitisi ovat sinua koskettaneet?

Koskettamisen tapamme kertovat paljon meistä itsestämme ja parisuhteestamme sekä sen vaiheista. Usein parien alkutaival on täynnä kaikenlaista koskettamista. Ihojen lämpöä ja suudelmien sykähdyttävyyttä tavoitellaan niinäkin hetkinä, kun seksiin ei ole halua tai mahdollisuutta.

Ajan myötä seksin määrä tavallisesti tasoittuu. Jokaisessa suhteessa kaksi erillistä ihmistä huomaavat väistämättä jossain vaiheessa yhteisessä sen tosiasian, etteivät seksuaaliset halut olekaan samankaltaiset. Koskettaminen hiipuu ja seksuaalinen läheisyys näivettyy. Moni on ymmällään ja miettii, mihin katosimme toisiltamme.

Koskettamisen jalo taito opitaan jo pienenä. Katsahdus omaan kosketushistoriaan avaa paljon omia tämän päivän kosketustapoja. Miten minua kosketettiin pienenä? Sainko syliä varauksetta? Sainko lohtua paijauksin ja rakkautta suukoin? Oliko aikuisen kainalo avoinna? Vai olivatko vanhemmat etäisiä ja kiireisiä, joiden syli oli kova ja kaukainen? Oliko tavallisin tapa koskettaa vaivaantunut halaus kehot jäykkinä? Onko nopea taputus päälaelle ollut hellin kokemani kosketus? Vai onko kosketus ollut lyöntejä, tukistamista, nipistämistä, kurittamista ja risua?

Koskettaminen jakaa ihmisiä

Kosketushistoriamme vaikuttaa tähän päivään; siihen, miten uskallamme antautua kosketukseen kumppanimme kanssa ja siihen, miten kosketamme omia lapsiamme. Tiedostamalla voi tehdä muutoksia. Vaikka itse olisi jäänyt vaille syliä ja kokisi vaivaantuneisuutta läheisyydessä, voi tietoisesti päättää toimia toisin ja siedättää itseään koskettamisen laajaan maailmaan.

Taikaa tuntuu olevan niissä pareissa, jotka vielä vuosien kertymisen jälkeen osaavat koskettaa juuri toisiaan omalla erityisellä tavallaan. Pari erottuu toistensa omiksi muiden joukosta muutoinkin kuin illan pimetessä maksaessaan laskun yhdessä ja kavutessaan samaan taksiin. Heistä voi nähdä katseen siellä, kosketuksen hipaisun, suukon hiusrajaan tai hellän sivelyn.

Koskettamalla voi korvata tuhat sanaa: Olen tukenasi, Älä välitä heistä, Huomaan harmisi, Anna anteeksi, Rakastan sinua, Haluan sinua.

Koskettaminen myös jakaa ihmisiä. Toiset koskettavat suhteissaan vain silloin, kun on pyrkimys tai aikomus edetä seksiin, jopa yhdyntään saakka. Käsi kapuaa rakkaan iholle silityksiin vain silloin, kun se tahtoo edetä myös alushousuihin. Suudelmia on tarjolla, mutta niihin on sisälletty vaatimus jatkumisesta.

Toiset koskettavat vain siten, ettei eroottiselle koskettamiselle jää ollenkaan mahdollisuutta. Pusuja voidaan jaella – mutta suudelmia ei. Halauksen saa antaa, mutta sivelyä ei. Kosketukset ovat kaverillisia ja platonisia, samanlaisia hellyydenosoituksia kuin pienelle lapselle, mutteivät sisällä kumppaneiden välistä kipinää.

TUNNE kosketus

Muistatko vielä, kuinka tapailun tai suhteen alkuvaiheessa tunsit jokaisen rakkaasi kosketuksen? Tunsit säkenöivänä pienenkin ohimenevän hipaisun, joka kipusi pitkin kehoasi kihelmöiden. Miten suudelma tuntui kuumalta ja miten erotit hänen hengityksensä niskassasi.

Monen parisuhteessa kosketus on kadottanut tuntevuutensa ja syvyytensä. Usein kumppanit tuntevat toistensa ihon, mutteivät itse kumppaniaan. Tunteeton koskettaminen sisältää monesti mielen poissaolevuutta, vaikka fyysisesti onkin toiselle paikalla. Koskettaa vain siksi, että niin on tapana tehdä tai niin kuuluu tehdä, muttei tunne sitä tai elä kosketusta aidosti. Mieli askartelee muualla, kun käsi lipuu toisen iholla.

Tiedät varmaan sen sukulaishalauksen, jossa ylävartalot osuvat kepeästi toisiinsa, mutta kumpikin pinnistelee tuntemasta mitään. Halaamme siksi, että kuuluu ja täytyy, emmekä siksi, että haluamme tuntea tämän ihmisen lämmön ja läheisyyden hetken kehollamme ja mielessämme.

Muistele taas sitä halausta, kun näit pitkästä aikaa läheisen ihmisesi, jota janosit lähellesi ja lämpöösi. Jota halasit niin, että koko kehosi oli läsnä ja mielesi pysähtyi hetkeen. Epämieluisan sukulaishalauksen ja janoavan lämpöhalauksen välillä on valtameri. Ajan myötä monessa suhteessa ajaudutaan koskettamaan kumppania kohteliaisuudesta, muttei kosketuksen tuntemisen syvyydestä.

Varaa aikaa koskettamiseen

Tunteva koskettaminen on haastavampaa. Siinä päästämme lävitse kokonaisen itsemme, olemisemme, toiveemme ja tarpeemme. Avaudumme enemmän, jolloin olemme myös herkemmin haavoitettavissa. Tunteva koskettaminen on pysähtymistä, läsnäoloa ja läheisyyttä.

Lapsen kanssa voi tuntevaa koskettamista harjoitella helposti, vaikka itse olisi koskettamisessa vasta aloittelija. Rauhoita lasta koskettamalla häntä keskittymällä tuntemiseen. Tyynnytä vauvan itkua vahvalla kosketuksella, jossa voit tuntea kämmeniesi ihossa hänen selkärankansa, lihastensa muodot ja kropan kaarien pehmeyden. Lapsi rauhoittuu tuntevalla koskettamisella aivan toisin, kuin kosketuksella, joka ei elä läsnä kyseisessä tilanteessa. Sano kosketuksellasi: Olen tässä, sinua varten, olet turvassa.

Varaa aikaa kumppanisi tuntevaan koskettamiseen. Katso häntä silmiin ja anna kätesi lipua pitkin hänen paljasta ylävartaloaan. Keskity tuntemaan kosketus ja hänet kosketuksesi kautta. Anna kätesi kuljeskella kumppanisi käsivartta pitkin ja keskity tuntemaan kosketus kädessäsi, kämmenesi kaarilla ja sormiesi päissä. Tunne ihon lämpö sulkien silmäsi tai katso häntä silmiin. Ole tässä hänelle juuri nyt, tuntien.

Koskettamisella luodaan erotiikkaa

Onnellisissa parisuhteissa kumppanit koskettavat toisiaan enemmän ja pitävät yhteistä sidettä yllä pienin kosketusrituaalein. Suukottamalla toista tavatessa, halatessa lähtiessä ja hipaisemalla vieraiden läsnä ollessa vahvistaa parisuhteen ainutlaatuista sidettä toinen toistaan kohtaan.

Koskettamalla osoitamme olevamme toisillemme jotain erityistä, ainutlaatuista ja muista ihmisistä erottuvaa. Kotiin tullessa perheen koira juoksee iloisena vastaan, johon vastaamme sivellen sen pehmeää turkkia, rapsuttelemalla korvan takaa. Samansuuntainen kosketusrituaali lämmittäisi myös kumppania kohdatessamme. Koskettamalla sanot kumppanillesi: Olen tässä, näen sinut, olet tärkeä.

Moni painiskelee seksuaalielämän haasteiden kanssa. Erityisesti erilaisiin haluihin tai halun uupumiseen kaivataan apua monessa parisuhteessa. Tutkimusprofessori Osmo Kontula tutki haluttomuudesta kärsiviä pareja ja totesi, että seksuaalista haluttomuutta ei suinkaan kompensoida suhteessa muulla läheisyydellä tai koskettamisella. Päinvastoin: Liian vähäistä koskettamista ja läheisyyttä kokevat parit kokivat enemmän myös seksuaalisen halun puutetta. Kumpi ruokkii kumpaa: Haluttomuus koskettamattomuutta vai koskettamattomuus haluttomuutta?

Uskaltaudu lähelle

Parisuhteessa on merkittävää säilyttää läheisyyden taito ja vaateeton koskettaminen, vaikka seksuaaliseen läheisyyteen ei olisikaan valmis. Toisaalta juuri ei-eroottinen koskettaminen ruokkii myös erotiikkaa. Vain vaativa tai seksiin pyrkivä koskettaminen jyrää alleen tuhannet koskettamisen muodot.

Koskettamisen avulla luodaan parin välille turvallisuutta, lämpöä ja lempeyttä, jota muista ihmissuhteista ei useinkaan ole mahdollista saada. Erotiikka nousee turvallisuudesta, rajoista ja toisen kunnioittamisesta, joita voidaan ilmaista myös koskettamisen kautta.

Ala tänään opetella koskettamisen taitoa. Kosketa omaa kehoasi tuntien ja hyväksyen joka kohdasta. Ole lähellä lähimmällesi, antaudu ihon lämmölle. Pysähdy hetkeen ja tunteile koskettamiset eläen ne hetkessä. Uskaltaudu lähelle, vaikka aluksi pelkäisitkin. Salli itsellesi ja rakkaallesi koskettava kosketus.

Kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS)

Lähteet: David Schnarch: Passionate Marriage (W.W. Norton & Co. 2009), Sue Johnson: Hold Me Tight (Little, Brown and Company 2008), Osmo Kontula: Halu ja intohimo (Otava 2008)

Lue myös:

Julkaistu: 20.12.2010