Jos seksi laitetaan kilpasille muiden aktiviteettien kanssa, moni nainen valitsee riemurinnoin vaikkapa suklaan syönnin ja lukemisen. Amerikkalainen Joan Sewell nimesi haluttomuudesta kertovan kirjansa osuvasti I’d Rather Eat Chocolate (Söisin mieluummin suklaata). Miehetkään eivät suinkaan ole aina valmiita seksiin, vaan erään kyselyn mukaan jalkapallo-ottelun katsominen saattaa hyvinkin voittaa seksuaalisen kanssakäymisen 6–0.
Kun halun puuttuminen on pysyvä normaalitila, se tarkoittaa, että henkilöllä on alhainen sukupuolivietti eli libido. Taustalta saattaa löytyä hormonaalisia syitä, huonoja kokemuksia, traumoja tai sairaus. Puhutaan jopa erityisistä halugeeneistä tai oikeammin niiden puuttumisesta. Usein ei kuitenkaan löydy muuta selittävää syytä kuin ehkä se, että ihmiset ovat erilaisia tässäkin asiassa.
Nykyisessä hyvin seksualisoituneessa kulttuurissamme haluttomuutta kuitenkin pidetään helposti ongelmana, johon etsitään kuumeisesti ratkaisuja. Haluttomuus rikkoo parisuhteita ja – näin ainakin väitetään – voi jättää ihmisen elämään suuren aukon. Kulttuurissamme seksuaalisuus ja halu nähdään erottamattomana osana tervettä ja ehyttä ihmisyyttä.
Haluttomuudesta voi myös olla hyötyä
Yksineläjä tuskin stressaa omasta haluttomuudestaan, vaan voi päinvastoin ottaa täyden hyödyn tilanteen hyvistä puolista. Niitäkin nimittäin on. Ensinnäkään seksiin, sen ajattelemiseen ja tavoittelemiseen ei kulu aikaa ja energiaa. Toimeliaisuutensa voi siten suunnata muihin asioihin ja saavuttaa vaikka kuinka suuria.
Sairaalla, esimerkiksi masennuspotilaalla, haluttomuus voi olla elimistön tapa keskittää voimavaransa tärkeimpään eli sairaudesta toipumiseen. Sama pätee stressaantuneella: mieli askartelee tärkeämpien ja kiireellisempien asioiden parissa, eikä seksille riitä paukkuja. Silloin seksistä ei kannata ottaa itselleen lisämurhetta.
Haluttomuuden eräs ehdoton hyvä puoli on, että jos yhdyntöjä ei ole, ei tarvitse murehtia ehkäisystä. Myöskään seksitaudeista ei yhdyntöjen puuttuessa ole vaaraa.
Haluttomuuden vuoksi ei missään nimessä pidä syyllistää itseään, eikä suureen huoleenkaan useimmiten ole syytä. Kohtalotovereita löytyy paljon. Riippuen siitä, miten asiaa kysytään ja miten haluttomuus määritellään, noin 20–50 prosenttia naisista ilmoittaa olevansa seksuaalisesti haluttomia. Käsite seksuaalinen halu ei kuitenkaan ole yksiselitteinen, sen sisään mahtuu monenlaista lähtien lievästä tarpeen tai mielenkiinnon puutteesta aina voimakkaaseen vastenmielisyyteen. Oleellisinta haluttomuudessa on, haittaako se ihmistä itseään.
Parisuhteen kriisi?
Toinen vonkaa seksin puutteessaan, itseä ei yhtään huvittaisi – suostuako vai eikö? Kas siinäpä kysymys, johon ei ole helppoa vastausta. Parisuhteessa haluttomuudesta voi joka tapauksessa tulla merkittävä ongelma, jos kumppanin libido on kuin eri planeetalta. Silloin on syytä harkita kompromisseja.
Useimmiten asetelma on niin päin, että mies haluaa, nainen ei niinkään. Naisen on tietenkin helpompi ryhtyä yhdyntään hieman vastahakoisestikin, kun taas miehelle yhdyntä on sula mahdottomuus, jos viisari ei yksinkertaisesti värähdä. Muunlainen koskettelu, hyväily ja suuseksi on toki edelleen mahdollista, vaikkei yhdyntähaluja ja -kykyä olisikaan.
Mutta kannattaako ylipäänsä suostua mihinkään, jos ei yhtään haluta? Seksuaaliterapeutti Leena Hattusen mukaan kyse on ennen kaikkea rajanvedosta: kannattaa miettiä, mihin on suostumassa ja millä hinnalla.
– Tämä on vaikea kysymys, koska jotkut sanovat, että kun seksiin ryhtyy, se onkin ihan kivaa ja nautittavaa. Jos on perusterve eikä ole traumatisoitunut, suostuminen voi olla ihan ok. Toisaalta jos ei yhtään nauti, kannattaa kysyä, voiko suostumisesta olla jotain vahinkoa. Esimerkiksi vakavasti traumatisoituneelle asiakkaalle en koskaan suosittelisi tätä, sillä on vaara, ettei asiakas kuuntele itseään. Täytyy ensin aidosti haluta.
Jos sitten päättää suostua ”hätäisiin” (”Mennäänkö saunaan katsomaan, onko kiuas vielä paikallaan?”) tai pidemmän kaavan mukaiseen seksuaaliseen kanssakäymiseen, seuraukset voivat yllättää. Omalle epämukavuusalueelle meneminen voikin johdattaa löytämään jotain uutta ja jännittävää. Vaikkei ”sääliseksi” tyydyttäisikään, nautinnon tuottaminen toiselle voi olla silkkaa antamisen iloa ja tuoda hyvän mielen.
Haluttomana parisuhteessa
Myytti keskimäärin kahdesta yhdyntäkerrasta viikossa elää sitkeästi ja voi aiheuttaa syyllisyydentunteita niille, joilla seksiä on harvemmin. Aina haluttomuus ei kuitenkaan ole ongelma parisuhteessakaan. Osa seksuaaliterapiaan tulevista pareista elää haluttomuudessaan ihan tyytyväisinä, seksologi Leena Hattunen kertoo.
– Joidenkin parien mielestä on ok, ettei seksiä ole. Silloin terapiaan tullaan lähinnä tarkistamaan, onko suhteella tulevaisuutta. Tämä liittyy tiettyyn elämänvaiheeseen, jossa mietitään, sitoudutaanko vai ei.
Parisuhteessakin yhdyntöjen puute voi näyttää hyvät puolensa: joissain tapauksissa yhdynnöistä pidättyminen voi tuoda parisuhteeseen lisää hellyyttä ja läheisyyttä.
Hattusen mukaan seksi voi olla parisuhteessa myös yliarvostettua, ja usein haluttomuudesta kärsivän parin toinen osapuoli käyttäytyy seksiriippuvuuteen viittaavalla tavalla. Silloin parisuhteessa on paljon paineita yhdyntään.
Hattunen toteaa kirjassaan Haluttaako? (Kirjapaja 2007), että seksin tulee palvella ennen kaikkea läheisyyden ja rakkauden toteutumista. ”Jokainen ihminen ja parisuhde tarvitsevat kunnioitusta ja ymmärrystä erilaisille seksuaalisille vaiheille, joissa intohimo, halukkuus ja tahto seksuaaliseen vuorovaikutukseen vaihtelevat. Yliarvostettuna seksi orjuuttaa myös parisuhteessa.”
Näin herättelet halua
1. Riitelevässä ilmapiirissä halu katoaa. Ole kumppaniasi kohtaan kunnioittava, kohtelias ja arkipäivässä mukava.
2. Raivatkaa aikaa parisuhteelle, vaikkapa pari tuntia viikossa. Toinen tunti on varattu seksille, toinen yhdessäololle.
3. Ota vastuu haluttomuudestasi. Sen sijaan että vain toivoisit kumppanisi muuttuvan, mieti myös, mitä itse voit tehdä asian eteen.
4. Hyväksy, ettei halulle aina löydy tilaa ainakaan elämän ruuhkavuosissa. Älä juutu tyytymättömyyteen, vaan muistuta itseäsi, että olet valinnut itsellesi tällaisen elämän.
5. Mieti, kuka olet seksuaalisesti. Tutkiskele uskomuksiasi ja häpeää. Mikä tai mitkä ovat tukkeutumia eroottisessa ”suonistossasi”?
6. Muista, että seksuaalinen halu tarvitsee tilaa ilolle, naurulle, leikille ja huumorille.
Lue myös:
