”Muutama vuosi meni yhdessä hyvin, mutta nyt monet asiat ärsyttävät. En kestä kumppanini perusteellisuutta ja tarkkuutta. Aluksi oli mukavaa ja kiehtovaa, että hän järjesti astiat kaappiin värisävyittäin, kirjat aakkosjärjestyksessä kirjahyllyyn ja jopa alusvaatteeni ja meikit laatikkoon. Hän suunnittelee huolellista päiväohjelmaa ja asunnonsäästöbudjettia. Hän on monissa asioissa täydellinen ja minä tunnen itseni hänen vierellään hätäileväksi sekoittajaksi. En kestä tätä enää!”
Suhteen tarkoitus ei ole tulla samanlaisiksi
”En ymmärtänyt miten erilaisia olimme. Piilotin aluksi pettymykseni ja kiukkuni, mutta lopulta ärsyyntymiseni vain purkautui mitä kummallisimmissa tilanteissa. Minun oli vaikea puhua erilaisuudesta ja tunteistani. Pelkäsin että hän hylkää minut, tai että itse jätän hänet. Kuitenkin rakastan häntä – ja joskus taas vihaan! Eräänä iltana olimme vieraana ystävillämme ja he kertoivat aivan samanlaisista tuntemuksista. He ovat olleet pitkään yhdessä, mutta puhuivat avoimesti kiukustaan ja pettymyksestään, siitä miten muutaman vuoden läheisen symbioosin jälkeen he kokivat toisensa erillisiksi ja kaukaisiksi. Mutta he olivat uskaltaneet kertoa tunteistaan, riidellä ja sopia. Sinä iltana minäkin uskalsin kertoa, miten erilaiset tapamme harmittavat. Ymmärsin, että olen itse temperamentiltani hidas ja rauhallinen, siksi tunnen itseni riittämättömäksi tehokkaan ja nopean kumppanin rinnalla.”
Mikäli parisuhteessa kitkaa ja eripuraa aiheuttavat asiat ovat niin sanottuja arkielämän käytännön asioita ja erilaisia toimintatapoja, on niihin mahdollista löytää yhteisymmärrystä melko helposti. Avoin vuorovaikutus, taidot puhua ja kuunnella ovat tässä vaiheessa kultaakin kalliimpia.
Kertomalla pettymyksestä tai pelosta kerrot omista tunteistasi, etkä arvostele puolisoani. Näin on helpompi nähdä ja ymmärtää teidät myös erillisinä persoonina ja arvokkaina yksilöinä. Parisuhteen tarkoitus ei ole tulla samanlaisiksi, vaan oppia ymmärtämään ja hyväksymään erilaisuutta.
Lue myös: 9 asiaa, joita onnelliset pariskunnat tekevät säännöllisesti
Mitkä asiat ja arvot ovat luovuttamattomia?
Mikäli välillenne tuovat ristiriitoja esimerkiksi loukkaukset, epäluottamus, päihteet, riippuvuudet tai väkivalta, on parisuhdetta ja sen tulevaisuutta mietittävä ja harkittava aivan erityisen tarkasti. Jokaisen on ensiarvoisen tärkeää huolehtia omasta ja mahdollisten lasten turvallisuudesta. Hyvin harvoin kukaan pystyy raitistamaan alkoholistipuolisoa tai tukemaan epärehellistä kumppania rehelliseksi ja luotettavaksi. Tällaisiakin ihmetekoja moni toivoo tekevänsä suuren rakkauden turvin, mutta harvoin siihen taidot ja voimat riittävät.
Parisuhteen vaikeissa vaiheissa on hyvä kysyä itseltä, mitkä asiat ja arvot ovat minulle luovuttamattomia. Mitkä asiat tai piirteet kumppanissa ovat niitä, joiden kanssa voin turvallista ja tasa-arvoista suhdetta jakaa ja mitkä ovat niitä, joista en voi luovuttaa?
Kehitä omia parisuhdetaitojasi
Parisuhteen solmutilanteissa on mahdollisuus opetella ja kehittää myös omia parisuhdetaitojaan. Vuorovaikutustaidot, puhuminen ja kuunteleminen ovat perustaitoja, kun haluamme oppia tuntemaan toisiamme lähemmin ja selvittää eteemme tulevia ristiriitoja.
Lue myös: Mitä tehdä kun parisuhde rakoilee?
Esimerkki avioparin ”kommunikaatiosta” työpäivän jälkeen:
Vaimo 32: ”Minua harmitti jo kauan se, ettei meillä juteltu päivän tapahtumista, eikä kumppani kysynyt minun työpäivästä tai ollut minun asioista kiinnostunut. Minusta tuntuu, ettei hän rakasta minua, kun hän ei välitä yhtään siitä miten voin. Mutta olen päättänyt, etten kyllä kerrokaan, kun ei kerran kysy.”
Mies 33: ”Vaimo on aina niin väsynyt työpäivän jälkeen, että laitan hänelle ruoan valmiiksi ja annan hänen levätä rauhassa. Itselleni on tärkeää saada olla rauhassa työpäivän jälkeen, siksi haluan antaa tällaisen rauhallisen hetken myös rakkaalleni. Se on rakkauden lahja. Mutta illalla juttelisin mielelläni ja lähtisin hänen kanssaan lenkille, mutta hän on jotenkin poissaoleva ja äkäinen. En uskalla kysyä, mikä harmittaa, ehkä se menee ohi.”
Puhumattomuuden vaikutus on se, että kuullun ymmärtämisestä tulee luullun ymmärtämistä, arvailua ja tulkintoja. Nämä eivät aina osu oikeaan edes pitkässä suhteessa.
Parempi on kysyä: Mitä toivot ja tarvitset? Näin selviäisi myös edellä mainitun parin arkinen kohtaaminen työpäivän jälkeen. Molemmilla on odotuksia, mutta niistä on vaikea puhua. Tutkimusten mukaan noin 70 prosenttia parisuhteiden vaikeuksista onkin vuorovaikutukseen liittyviä ongelmia.
Lue myös: Kehitä vuorovaikutustaitojasi
Ei enää mitään sanottavaa kumppanille...
Vaikeuksissa olevat parit ilmaisevat usein tilanteensa, etteivät he ymmärrä toisiaan, heillä ei ole mitään puhuttavaa toisilleen tai kumppani ei suostu kuuntelemaan, mitä toisella on sanottavanaan. Usein tilannetta tulkitaan rakkaudettomaksi ja välinpitämättömäksi, vaikka kyse olisikin vain väärinymmärryksistä. Parempi siis kertoa avoimesti, mitä tarvitsee, jotta voi olla tyytyväinen!
Voit opetella myös sovinnon ja anteeksiannon askelia. Rakkauden teko on kysyä kumppanilta: Mitä tahdot? Mitä toivot? Mikä painaa mieltäsi?
Näitä taitoja tarvitsemme erityisesti silloin, kun vaikeudet kohtaavat parisuhdettamme tai parina kohtaamme elämän vastoinkäymisiä. Parisuhde joutuu erilaiselle koetukselle, mikäli kohtaamme esimerkiksi sairautta, työttömyyttä, taloudellisia vaikeuksia, sukujen ristiriitoja tai pettymyksiä. Näissä tilanteissa voimme olla toisellemme läheisin tukihenkilö, usein myös lähiomainen, joka toivottavasti tietää puolisonsa toiveet.
”Rakkautta on kuunnella sinua silloin, kun sitä erityisen paljon tarvitset”
POHDI!
- Millaista tukea toivon sinulta, jos kohtaan/ kohtaamme vaikeita elämäntilanteita?
- Mitä asioita pelkään?
- Miten toivon, että minua lohdutetaan ja rohkaistaan?
- Millaisiin tilanteisiin ja asioihin tarvitsen ja kaipaan sinun apuasi?
- Miten voin lohduttaa ja tukea kumppaniani?
Kirjoittaja on Kataja – Parisuhdekeskus ry:n parisuhdekouluttaja.
Lue myös:
