Kauneus & Terveys

Kehitä vuorovaikutustaitojasi

Kehitä vuorovaikutustaitojasi
Olisi ihanteellista, jos kumppani tietäisi aina, mitä haluat ja mitä aiot sanoa. Ymmärtäisitte toisianne puolesta sanasta ja olisitte samalla aaltopituudella. Riitannekin olisivat aina vain rakentavia. Useimmissa suhteissa näin ei kuitenkaan ole, sillä itseään ei aina ole helppo ilmaista. Vai tuntuuko sinusta, ettet tule kuulluksi? Mikä neuvoksi?

Parisuhteessa kommunikointi on elintärkeää. Toimiva vuorovaikutus on tukijalka koko suhteelle sillä kaikki hyvä lähtee puhumisesta ja kuulemisesta. Avoimuus lisää läheisyyttä ja läheisyys lisää rentoutta, joka puolestaan tuo iloa ja hyvää mieltä suhteeseen.

Vuorovaikutustaidot voivat joutua koetukselle elämäntilanteen yhtäkkiä muuttuessa, tai ehkä ne eivät koskaan olleetkaan teidän vahvuutenne. Onneksi paremmaksi on mahdollista kehittyä, ja jo pienillä säädöillä voi olla suuri merkitys.

Imatralla toimiva Kultamaa järjestää viikonloppukursseja pareille, jotka haluavat joko työstää suhteessa jo olevia solmuja tai ennalta ehkäistä niiden syntymistä. Kursseja yhdessä miehensä kanssa vetää Jaana Petrell.

– Yleinen ongelma ja syy siihen, miksi suhde ajautuu jumiin, on se, että toista pidetään itsestäänselvyytenä. Kursseilla harjoitellaankin hyvän huomaamista ja sen kertomista toiselle. Siellä opetellaan myös ilmaisemaan omia tarpeita ja toiveita ilman, että ne kuulostavat toisen korvissa vaateilta, kertoo jo yli 10 vuotta parisuhdetyötä tehnyt ja omaa vastaanottoa pitävä parisuhdeohjaaja Petrell.

Keski-ikäiset murrossukupolvi

Kursseille hakeutuu pareja parikymppisistä 70-vuotiaisiin asti. Useimmat kuitenkin ovat 45–55-vuotiaita.

– Keski-ikäiset ovat niin sanottu murrossukupolvi. Heillä ei usein ole lapsuuden kodista saatua vuorovaikutuksen kanssa työskentelemisen mallia, parisuhdeohjaaja ja logoterapeutti Jaana Petrell kertoo.

Itse henkilöiden ikää merkityksellisempi on kuitenkin parisuhteen ikä. Vuorovaikutusongelmat ja suhteen kriisiherkät vaiheet kulkevat hyvin pitkälti käsi kädessä.

Jo pitkään yhdessä olleille keski-ikäisille pareille sellainen vaihe voi olla esimerkiksi lapsien kotoa muutto, kun taas nuorille pareille lasten syntyminen tuo uusia haasteita.

Kuulkaa toisianne

Suhteessa joistain asioista voi vain jutustella; ne eivät vaadi sen kummempaa prosessointia. Mutta on myös aiheita, jotka todella vaativat molempien panosta ja niiden äärelle pysähtymistä

Kommunikoinnissa pelkkä puhuminen ja kuunteleminen eivät riitä. Pitää oikeasti kuulla toista. Kuulemalla kumppaniasi sisäistät sen, mitä hän sanoo ja voit aidosti ymmärtää viestin sen takana.

Ihmiset kärsivät usein liiasta itsekkyydestä. Edes suhteessa ei muisteta aina ajatella meidän etua minun etuni sijaan.

– Vuorovaikutustaidot tulisi kehittää sellaisiksi, että ne palvelevat suhdetta. Liian usein ihmiset keskittyvät vain omaan napaan ja siihen, että mitä minä tästä saan, miksei minua kuunnella, kun pitäisi keskittyä siihen, että mitä me tästä saamme.

Opi arvostamaan erilaisuuttanne

Jos valitsee suhteessa olemisen ja haluaa sen toimivan, on itsekkyys sysättävä syrjään ja opeteltava näkemään maailma kahden ihmisen silmin. Molempien velvollisuus toisiansa kohtaan on oppia puhumaan ja kuulemaan kumppania.

Miehet ja naiset usein valittavat, että toista sukupuolta ei vain voi ymmärtää. Hämmästyksen voi kääntää uteliaisuudeksi ja siten oppia ymmärtämään toisen näkemyksiä. Kumpikaan ei välttämättä ole oikeassa tai väärässä; on vain erilaisia tapoja nähdä asiat. Ongelmia tulee lähestyä yksilön, ei sukupuolen kautta.

– Kyse on erilaisuudesta, molemmilla sukupuolilla on omat hyveet ja omat metkut, Petrell toteaa.

Riitele oikein

Parien yleisimmät kompastuskivet parisuhdeohjaaja Petrellin mukaan ovat ohipuhuminen ja tuhoava riiteleminen. Ohipuhumisella hän tarkoittaa sitä, että kuunnellaan, muttei kuulla ja provosoidaan toista esimerkiksi puhumalla hyvin voimakkaasti tai vaikenemalla. Jos toinen on kovaääninen ja toinen hiljaisempi jo lähtökohtaisesti riidellessä nämä ominaisuudet voivat korostua.

– Siitä syntyy eräänlainen kehä. Molemmat provosoivat toisiaan käytöksellään. Mitä lujempaa toinen huutaa, sen hiljaisemmaksi toinen käy.

Parisuhdetta tuhoava riiteleminen on toisen tahallaan ärsyttämistä, toisen mielipiteiden väheksymistä, vähättelemistä, sitä ettei kuuntele. Riidellä voi rakentavasti keskittymällä siihen, mistä on oikeasti kyse, kuulemalla toista ja pysähtymällä ratkomaan ongelmaa.

Mitä viestit sanattomasti?

– Sanaton viestintä on hurjan vahvaa. Jos se on puheen kanssa ristiriidassa, voittaa negatiivinen sanaton viestintä aina.

Kiinnitä siis huomiota, miten sanot asiasi, mikä on äänenpainosi, asentosi, asenteesi, ilmeesi. Asiat voi sanoa monella tavalla ja vaikkei tarkoitus olisikaan purkaa päivän ärtymystä kumppaniin, saattaa se tapahtua vahingossa.

Kuuntelemaan ja kuuleman oppiminen säästää monelta mielipahalta. Avain itsensä kehittämiseen on oma tahto. Ilman tahtoa on vaikea ruveta työstämään mitään.

Kursseilla saa lisäoppia, mutta kotikikkana voi ruveta kiinnittämään enemmän huomiota omaan viestintätyyliinsä. Jos usein tulee väärinymmärretyksi, kannattaa miettiä, mistä se johtuu.

Asiantuntijana logoterapeutti, parisuhdeohjaaja Jaana Petrell.

Lue myös:

Julkaistu: 15.5.2011
Kommentoi »