Onko tauolle pyrkivän rakkaus loppunut? Haluaako hän erota, mutta ei jostain syystä kykene ilmaisemaan asiaa suoraan? On helppo ajatella, ettei loukkaa toista tai loukkaa jotenkin vähemmän, kun ilmoittaa asian ”pehmeästi” ja hiljalleen hivuttautuu eroon. Ero sattuu aina ja hylätyksi tullut joutuu kipuilemaan oman tunnemaailmaansa ja tahtonsa kanssa. Haluaako hän odotella ja olla varmuusvarana, kun kumppani pohdiskelee vaihtoehtoja tai viilettää ”vapaana” kavereidensa kanssa?
Onko taukoajatuksen taustalla pelko, että jää yksin, jos ottaa rohkean askeleen ja ilmaisee halunsa erota? Oman yksinäisyytensä kohtaaminen on pelottavaa ja toisaalta vahvuutta eikä se tarkoita sitä ettemme saa olla heikkoja, terveesti tarvitsevia tai terveesti riippuvaisia toisista.
Onko tauolle haluavalla pelkoja suhteen etenemisestä ja sitoutumisesta? Epäilyttääkö oma valinta, onkohan aidan takana kuitenkin jotain vihreämpää? Kontaktia omiin tunteisiin ja tahtoon joutuu tarkastelemaan, luotanko itseeni ja jos en niin miksi?
Lue myös: Voiko tauko toimia?
Ratkaisuyritys ongelmiin?
Onko tauko ratkaisuyritys parisuhteen ongelmiin? Parisuhteessa vaikeuksien taustalla on usein vuorovaikutuksen ja tunnetaitojen hankaluutta. Kun ajatusten ja tunteiden jakaminen, kohtaaminen tai rakentava riitely toisen kanssa eivät onnistu, muutto pois toisen luota tai kavereiden kanssa juhliminen eivät auta.
Vuorovaikutus on kaikkien suhteiden ydin; me kasvamme ja kehitymme vuorovaikutuksessa. Yhdessä on harjoiteltava ja löydettävä molempia tyydyttäviä keinoja parantaa suhdetta, tarvittaessa ammattiauttajan kanssa.
Olisiko jälleenrakennus mahdollista?
Mikäli pari miettii yhteistuumin taukoa vaihtoehtona erolle, on hyvä laatia yhteiset säännöt ja tavoitteet, jotta se jollain lailla ajaisi tarkoitustaan mahdollisimman hyvin.
Bruce Fisher kuvaa eroseminaareissa käytettävässä kirjassaan Jälleenrakennus, kun suhteesi päättyy (Kehityksen avaimet 2007) ns. parantavaa erillisyyttä. Tämä on hyvin strukturoitu malli lähteä tekemään töitä sen eteen, että aina ei tarvitse välttämättä erota kumppanista, vaan pitää erota entisenlaisesta suhteen toimintamallista.
Parantavaa erillisyyttä
Kummankin on syytä tarkastella omaa toimintaansa ja käytöstään suhteessa. Pari laatii yhdessä säännöt ja sopimuksen muun muassa siitä, miten eron aikana toimitaan, kuinka pitkä aika ollaan erossa ja kuinka pidetään yhteyttä. Kumpikin sitoutuu omaan kasvuun ja kehittymispyrkimyksiin tauon aikana muun muassa terapian ja kirjallisuuden avulla. Myös yhteiseen terapiaan sitoudutaan. Tähän malliin eivät kuulu kolmannet osapuolet suhteessa.
Lue myös: Pariterapiasta apua moniin ongelmiin
”Parantava erillisyys” menetelmään kannattaa tutustua, mikäli eroajatus on yhteisenä mielessä, mutta ei vielä kummallakaan ole varma.
Pari tekee aina suhteen itse ja yhdessä, suhde ei tule ja mene jostakin jonnekin itsestään. Samoin on suhteen parantamisen laita, mitään ei tapahdu odottelemalla, vaan tekemällä konkreettisia asioita rakkaudella ja tahdolla.
Kirjoittaja on pari- ja seksuaaliterapeutti.
Lue myös:
