Menneisyys vaikuttaa meihin monella tapaa; aikaisemmat parisuhteet, muiden ihmisten joskus laukomat satuttavat kommentit ja muut ikävät muistot saattavat tuntua vielä tänäkin päivänä.
Hankala ero on niin ikään voinut jättää parantumattomat arvet ja herättää mahdollisesti edelleen pelon siitä, että seuraavassakin suhteessa vain satuttaa itseään. Eron yhteydessä tapahtuneet haukkumiset ja lyttäämiset kannattaa kuitenkin unohtaa, ei missään nimessä tule miettiä, ettei kelpaa enää kenellekään. Menneet ovat menneitä ja nyt on aika siirtyä eteenpäin.
– Menneiden murehtimisesta ei ole mitään apua. Ikävien asioiden muisteleminen vain ruokkii ja ylläpitää negatiivisia uskomuksia omasta itsestä. Sen vatvominen, mitä joku on joskus tehnyt tai sanonut on turhaa, sillä emme voi koskaan tietää, mitä joku oikeasti ajattelee tai mitkä hänen tarkoitusperänsä ovat, kertoo erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Maaret Kallio.
Käsittele kunnolla!
– Ikävät menneisyyden tapahtuvat pitää kuitenkin käsitellä ja käydä kunnolla läpi. Surut täytyy voida surra ja esimerkiksi vaikeaa eroa täytyy työstää ja sen syitä pohtia, muistuttaa terapeutti.
Kallion mukaan olennaista on se, jääkö henkilö jumiin menneisyyden vatvomiseen ja ikävien muistojen ruokkimiseen vai osaako hän jossain vaiheessa päästää lopulta irti. Tärkeää on pohtia omalta kannalta, mitkä kommentit ovat satuttaneet itseä ja miksi ne ovat kolahtaneet niin pahasti. Kannattaa miettiä, voisiko itse rauhoittaa itseään ja ajatuksiaan.
– Ihmiset pysyvät joskus todella huonoissakin suhteissa, minkä vuoksi olisi hyvä miettiä: Mikä huonossa suhteessa kuitenkin imi puoleensa? Mikä siinä houkutteli? Mitä siitä sai? Mitä paremmin omia valintojansa oppii ymmärtämään sitä parempia valintoja on mahdollista tehdä tulevaisuudessa. Jos tällaista prosessia ei käydä läpi, voi luvassa olla toistuvasti lyhyitä ja huonoja suhteita, seksuaaliterapeutti kertoo.
Lue myös: Hyvä ero auttaa uuteen alkuun
Arvosta itseäsi!
Huono itsetunto ja itsearvostuksen puute näkyvät ihmisessä, ja kun itsekunnioitus on tiessään, on muidenkin vaikeampaa arvostaa ja lähestyä sinua. Jotta kumppanin etsiminen onnistuisi ja parisuhteeseen voisi astua, on ensin pystyttävä rakastamaan itseään.
– Mitä enemmän on tietoinen omasta itsestään ja menneisyydestään, sitä helpompi on ryhtyä aitoon parisuhteeseen. Jos ei pyri vain miellyttämään muita ja miettimään mitä heidän miellyttämisekseen pitäisi tehdä, sitä paremmin on mahdollista tuntea itseäänkin. Näin omia tunteita ja haluja voidaan ilmasta aidosti muillekin. Tärkeää on, että suhteeseen voi ryhtyä aitona, kokonaisena itsenään, Kallio selittää.
Se, kuinka voimakkaasti ajattelee olevansa riittävän hyvä ja kuinka paljon kunnioittaa itseään, vaikuttaa siihen, kuinka hyvän ja terveen ihmissuhteen pystyy luomaan.
– Jos miettii että on kelvoton ja riittämätön, tulee helposti valinneeksi kumppanin joka myös toteuttaa tätä negatiivista uskomusta.
Lue myös: Itsetunto ja itseluottamus tasapainoon
Valitatko paljon?
Jos suhtautumisesi on kaikkea kohtaan negatiivinen, tunnet jatkuvasti kateutta, valitat asioista taukoamatta ja ilkeilet muille ihmisille, on asenteessasi korjaamisen varaa. Ex-kumppanin haukkuminen ja mollaaminen eivät tee kehenkään hyvää vaikutusta. Tällaisella käytöksellä ja itseriittoisuudella annat itsestäsi muille ihmisille hyvin negatiivisen kuvan, eikä sinua ole näin ollen helppoa saati miellyttävää lähestyä. Positiivinen asenne heijastuu myös sinua ympäröiviin ihmisiin.
– Se, miten itse suhtautuu itseensä viestittää paljon ulkopuolellekin. Omaan itseen suhtautuminen paljastaa usein sen, miten haluaa itseensä suhtauduttavan muidenkin ihmisten toimesta, Kallio kertoo.
Myönteisyydessä on voima
– Myönteisyys lisää voiman tunnetta – sitä että voi tehdä asioille jotain. Myönteinen ihminen kohtaa epäonnistumiset haasteina, kun taas kielteisesti asioihin suhtautuva ihminen kääntää virheet oman huonoutensa syyksi. Myönteinen ajattelu vaikuttaa näin ollen positiivisella tavalla myös tunne-elämään ja ihmissuhteisiin, terapeutti kuvailee.
Jos ajattelu on myönteinen, on mahdollista yhtäkkiä huomata positiivisia asioita löytyvän elämästä enemmänkin. Seksuaaliterapeutti kuitenkin muistuttaa, ettei positiivisuus saa mennä siihen, ettei ihminen enää ilmaise ollenkaan surua tai vihaa.
– Negatiiviset tunteet eivät ole positiivisia tunteita huonompia. Asioita ei voi aina käsitellä positiivisesti, vaan on uskallettava käsitellä vaikeitakin asioita rohkeasti.
Lue myös: Oletko valmis uuteen suhteeseen?
Liian korkeat odotukset?
Odotatko unelmien prinssisi ratsastavan luoksesi ja kaappaavan sinut valkoisen ratsunsa selkään? Liian korkeat odotukset tulevan kumppanin suhteet sokeuttavat sinut helposti potentiaalisille ehdokkaille. Kukaan ei ole täydellinen ja unelmaprinssejäkin on todellisuudessa vain Disneyn lastenelokuvissa. Rimaa laskemalla voit huomata ympärilläsi yllättäviäkin kumppaniehdokkaita.
– On suhteellisen yleistä, että odotetaan täydellistä kumppania ja ajatellaan, että kukaan ei riitä itselle. Tällainen ajattelutapa on yksi tapa välttää sitoutuminen, eikä kumppanilta täydellisyyttä odottava ihminen ole näin ollen itse valmis seurustelusuhteeseen. Lisäksi usein ajatellaan, että kaikkien pitää jossain vaiheessa pariutua, ei sinkkuna voi olla oikeasti onnellinen. Tämä voi johtaa siihen, että jotkut ovat sitten ikään kuin pariutuvinaan olematta suhteessa kuitenkaan tosissaan, kertoo Kallio.
Koska tiedetään, että täydellistä ihmistä ei tule koskaan vastaan, ei pakkoa sitoutumiseenkaan ole. Kun vaatimuksien rima kumppanin ominaisuuksien suhteen on huipulla, ovat vaatimukset myös itseä kohtaan yleensä suhteettoman suuria. Kallion sanoin meissä kaikissa on kuitenkin lukuisia puutteellisuuksia ja virheitä. Jos ajattelee, että on yhden virheen takia pilalla, voi samaa ajatella myös potentiaalisista kumppaniehdokkaista.
– Omaa suhteutumistapaa itseensä kannattaisi tarkastella ja miettiä, mistä tällainen vaativuus johtuu. Usein se johtuu omasta historiasta – siitä ovatko vanhemmat olleet vaativia tai onko itsessä löydettävissä sellaisia piirteitä, joita on pitänyt aikaisemmin peittää. Asioita kannattaa näin ollen miettiä taaksepäin ja kuulostella kenen ääni vaatimuksien takaa kuuluu.
– Täydellistä kumppania ei kukaan kuitenkaan koskaan pysty löytämään, mutta juuri epätäydellisyys tekee meistä kaikista inhimillisiä ja mielenkiintoisia, seksuaaliterapeutti muistuttaa.
Asiantuntijana psykoterapeutti ja erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Maaret Kallio.
Lue myös:
