Kauneus ja Terveys

Opi tärkein seksitaito!

Opi tärkein seksitaito!
Seksitempuista tärkein ja vaikein on monelle uskallus puhua rehellisesti ja avoimesti seksuaalisuudesta sekä seksistä oman kumppanin kanssa. Keskustelu ja aito kohtaaminen toisen kanssa puhaltavat tulta seksuaalisen hyvinvoinnin liekkiin.
Julkaistu: 30.1.2011

Seksi on taitolaji, jota voi harjoitella yhdessä ja yksin. Toisen mieltymyksiä, toiveita, tapoja kiihottua ja halun tappajia ei voi kukaan lukea ajatuksista. Avoimesti keskustelemalla voi vähentää väärinkäsityksiä ja vääriä odotuksia sekä pitää molemmat ajan tasalla kumppanin toiveista ja ajatuksista.

Osmo Kontulan tutkimuksessa seksihalut ja kyky keskustella seksistä kumppanin kanssa korreloivat keskenään. Ne parit, jotka puhuivat enemmän seksistä keskenään, olivat seksiin myös halukkaampia.

Kysyessä ja vastatessa suoraan ei tarvitse tulkita ja analysoida toista, mikä tavallisimmin menee tehokkaasti pieleen. Jo suhteen alkuvaiheessa löytynyt jouheva tapa jutella seksuaalisuudesta auttaa myös silloin, kun seksuaalisuudessa astuvat haasteita kehiin.

Seksistä kannattaa puhua aika ajoin pitkässäkin parisuhteessa, sillä muutumme seksuaalisuuden alueella siinä missä muillakin osa-alueilla elämämme aikana.

Valitse paikka ja aika

Seksikeskustelu tulee käydä kahden kesken rauhallisessa ja kiireettömässä tilanteessa. On olennaista puhua oman kumppaninsa kanssa sen sijaan, että ruotisi ja analysoisi asioita ystävien kanssa.

Seksikeskustelua ei tule käydä rakastelun aikana tai heti sen jälkeen, jolloin molemmat ovat monella tapaa alasti toistensa edessä. Rakastelun aikana tulee kertoa vain sellaiset seikat, jotka ovat välttämättömiä kertoa oman nautinnon, tunteiden tai kivun vuoksi.

Toisen kritisoiminen tai seksiongelmien esiin ottaminen ei kuulu rakastelun hetkeen. Sen sijaan ohjaaminen sanoin, äännähdyksin ja näyttämällä ovat kullanarvoista tietoa rakastelun aikana kumpaisellekin.

Ilmaisemalla esille

Osa meistä on saanut harjoitella seksuaalisuudesta, tunteista ja seksistä keskustelemista luontevasti osana muuta arkea jo pienestä pitäen omien vanhempien kanssa. Valtaisasti suurempi osa ei ole saanut oppia puhumaan seksistä luontevasti.

Erityisesti tällä intiimillä osa-alueella toivomme usein toisen osaavan lukevan ajatuksemme, jottei niitä tarvitsi kertoa itse.

Seksuaalisten toiveiden ja halujen toteutumiseen parisuhteessa on vain yksi tie:

1) Tutustu mieltymyksiisi ja rajoihisi itse.

2) Ilmaise ne selkeästi kumppanillesi. Itsensä ilmaiseminen on vastuunottoa omasta seksuaalisesta hyvinvoinnista.

Jaa tunteet

Seksuaalisuuteen liittyviin keskusteluihin kannattaa painottaa tunteisiin: Millaisia tunteita toisen teot seksiin liittyen herättävät? Mitä seksissä jännittää, pelkää tai mikä siinä ahdistaa?

Tunteiden jakaminen kumppanin kanssa vähentää seksistä turhaa painolastia. Esimerkiksi jo se, että uskaltaa jakaa toisen kanssa oman jännittämisensä, auttaa jo usein vähentämään sitä ja saamaan siihen toiselta tukea.

Ymmärrä kuuntelemalla

Vuorovaikutuksen onnistumisen kannalta kuuntelemisen taito on vähintään yhtä tärkeä kuin kyky keskustella ja kertoa. Jokaisella on kokemuksia keskustelusta, johon ei sisälly kuuntelemista tai toisen aitoa kuulemista, jolloin keskustelu ei anna syvällisesti mitään. Kuulematta jääminen tuntuu pahalta ja hylkäävältä, eikä rohkaise puhumaan uudelleen.

Kuunteleminen ei tarkoita vain oman vuoron kärsimätöntä odottamista, vaan todellista tahtoa kuulla ja ymmärtää kumppaninsa kertomaa.

Oman kuuntelemisen onnistumista voi yksinkertaisesti testata siten, että kokoaa kumppaninsa kertoman yhteen:

”Toivot enemmän esileikkiä ennen yhdyntää, etkä aina edes haluaisi edetä yhdyntään. Kaipaat minulta enemmän suukkoja ja halauksia muutoinkin ilman seksinpainetta. Ymmärsinkö sinut oikein?"

Kritiikin periaatteet

Seksuaalisuuden alueella on usein helpompaa keskustella vain myönteisistä puolista: Mikä on hyvin? Mistä pitää? Mitkä ovat hienoimpia muistoja? Positiivisessa pysyessä ei ole vaaraa loukata ketään tai tulla itse arvioiduksi toisen taholta.

Jakamalla omia haastavia tunteita, kuten pelkoa, vihaa, surua, jännittyneisyyttä tai esimerkiksi kokemattomuutta, joutuu näyttämään omaa haavoittuvuuttaan. Toisaalta juuri sitä kautta voi aidosti olla toista lähellä ja yhteydessä häneen.

Pelkkä myönteisen puolen esiintuominen ei kuitenkaan riitä, jos seksuaalisuuteen tai läheisyyteen liittyy haasteita tai vaativampia tunteita. Yhtälailla vain kritiikkiin painottuva keskustelu murtaa äkkiä motivaation muuttaa tilannetta uudenlaiseksi.

Kritiikin ohella muista rehellinen positiivinen palaute, jota tulee olla enemmän. Hyvän palautteen tulee olla aitoa, jottei se anna toiselle väärää käsitystä siitä, miten toivoo toisen toimivan.

Syyttely ei vie eteenpäin

Keskustelu ei ole arvokasta itsessään, vaan sen vaikuttavuus riippuu keskustelun laadusta ja toimivuudesta sekä molempien kyvystä kuunnella. Syyttelevä, nalkuttava, ilkeilevä ja yksipuolinen keskustelu ei vie tärkeää asiaa eteenpäin.

Mököttämällä tai laukomalla ”totuuksia” ei auta asiaa eteenpäin:

”Aina sä pihtaat.”

”Kaikilla muilla on enemmän seksiä kuin meillä.”

Tällaiset ”totuudet” ovat osoittelevia ilkeyksiä, joissa oma vastuu tilanteen eteenpäin viemisestä on kadonnut täysin.

Kohtaamisen hetket

Seksikeskustelun tavoitteena on luoda yhteistä näkemystä ja vahvistaa yhteistä yritystä seksuaalisen hyvinvoinnin kohentamiseksi tai säilyttämiseksi. Toisen tunteissa myötäelävä, avoin ja kunnioittava ilmapiiri vie keskustelua eteenpäin.

Vaikeidenkin aiheiden äärellä on mahdollisuus toimia rauhallisesti, pieni pala kerrallaan, yhdessä eteenpäin. Erilaisten tunteiden herääminen on täysin normaalia ja niitä kannattaa jakaa toisen kanssa.

Pyrkikää seksikeskustelulla toisianne lähemmäs ja yhä aidompaan yhteyteen, joka ei täyty toisen jyräämisellä tai miellyttämisellä.

Aito kohtaaminen toisen kanssa on pysäyttävä ja puhaltaa tulta seksuaalisen hyvinvoinnin liekkiin.

Kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja psykoterapeutti.

Lue myös:

Kommentoi »