Kauneus ja Terveys

Tunnetko parisuhteen kompastuskivet?

Tunnetko parisuhteen kompastuskivet?
Mökötys on yksi tyypillisimmistä parisuhteen kompastuskivistä, mutta oletko ajatellut, että se on aktiivista toimintaa, johon voi itse vaikuttaa? Ihmisillä on tapana toimia tiettyjen, opittujen mallien mukaan – tunnistamalla nämä vahingolliset toimintamallit voit parantaa parisuhdettasi.
Julkaistu: 21.5.2013

Ihmiset oppivat koko elämänsä ajan erilaisia malleja eri vuorovaikutussuhteista. Lapsuuden perheen kiintymyssuhteet ja vanhempien parisuhdemalli luovat pohjan oppimiselle. Jos on lapsena tottunut saamaan tahtonsa läpi esimerkiksi mököttämällä, voi tulla yllätyksenä, ettei sama malli toimikaan enää parisuhteessa. Omien toimintamallien tunnistaminen ja vahingollisen käytöksen vähentäminen parantavat parisuhdetta.

– Esimerkiksi mökötys on tietoinen valinta. Se on aktiivista toimintaa, josta pitää itse ottaa vastuu ja mököttämisen sijaan alkaa puhua tunteistaan, paripsykoterapeutti Anne Kinnunen toteaa.

Unohda arvostelu ja syyttely

Vahingolliset toimintamallit vaihtelevat. Maailman tunnetuimpiin kuuluva psykologian emeritusprofessori ja parisuhdetutkija John Gottman nostaa pahimmiksi parisuhteen tuhoajiksi arvostelun ja puolustuskannalla olon sekä halveksunnan ja muurin rakentamisen.

Arvostelu alkaa usein syyttävillä sanoilla, kuten "sinä aina" tai "sinä et koskaan". Puolustuskannalla oleva ihminen ryhtyy vastahyökkäykseen, jonka tarkoituksena on usein oman viattomuuden selittely tai vastuun ottamisen välttely.

Muurin rakentaminen ilmenee vetäytymisenä tai mököttämisenä. Suhteen ristiriitatilanne ei kuitenkaan rauhoitu vaikenemalla vaan asioista puhumisella. Se voi olla vaikeaa, sillä parit ajautuvat usein negatiivisen kehän kierteeseen, jolloin riidat toistuvat saman kaavan mukaan.

– Jos esimerkiksi parisuhteen toinen osapuoli sanoo olevansa loukkaantunut jostain asiasta ja saa päällensä vastaväitteiden ryöpyn, hän ei koe tulleensa kuulluksi. Jos toinen sen sijaan myöntäisi loukanneensa, olisi parilla mahdollisuus päästä dialogiin, jossa kumpikin voisi kokea tulevansa kuulluksi ja ymmärretyksi. On erittäin aseista riisuvaa, jos toinen myöntää mokanneensa – silloin riidan toinenkin osapuoli yleensä perääntyy, Kinnunen toteaa.

Riitele asia kerrallaan

Eräs parisuhdetta vahingoittavista toimintamalleista on halveksunta. Se voi ilmetä mitätöintinä, piikittelynä tai sarkasmina. Näitä voi olla joskus vaikea tunnistaa, sillä esimerkiksi sarkastinen huumori voi joillekin sopia. Joillekin se voi kuitenkin olla hyvin loukkaavaa. Halveksunta voi näkyä myös ilmeinä ja eleinä.

Muita varmoja tapoja parisuhteen pilaamiseen ovat kumppanin unelmien torpedoiminen ja kumppanin jatkuva kontrollointi, julkinen nolaaminen ja mollaaminen sekä vanhojen asioiden vatvominen. Menneiden penkomisen sijaan parisuhteessa tulisi katse suunnata eteenpäin – tosin esimerkiksi uskottomuus on asia, jota saa ja pitää kaivella, mikäli petetty osapuoli tuntee siihen tarvetta.

– Tärkeää olisi kuitenkin muistaa riidan sattuessa riidellä asia kerrallaan loppuun asti. Jos riita on riidelty loppuun, pariskunnalle ei tule yleensä tarvetta palata asiaan. Jos asiaan aina palataan, jotain oleellista on jäänyt ratkaisematta, Kinnunen kertoo.

Opi tunnistamaan tunteesi

Myös pakottaminen, painostaminen ja pihtaaminen vahingoittavat parisuhdetta. Nämä asiat voivat liittyä tai olla liittymättä seksiin – suhteen toinen osapuoli saattaa esimerkiksi vaatia kumppania käyttäytymään tietyllä "naiselle tai miehelle kuuluvalla tavalla". Painostaminen voi näyttäytyä myös kumppanin eristämisenä omasta suvustaan. Tällainen käytös saattaa johtua mustasukkaisuudesta tai omistushalusta.

Kuten muissakin ihmissuhteissa, myös parisuhteessa väkivalta kaikissa muodoissa on aina väärin. Väkivallaksi luetaan myös itsemurhalla tai toisen jättämisellä uhkailu.

Vahingollisiin toimintamalleihin liittyy usein tiedostamattomia tunteita, kuten vihaa. Se ei synny tyhjästä, vaan voi kummuta loukkaantumisen tai pettymyksen tunteista tai peloista. Tunteitaan olisi tärkeää oppia tunnistamaan ja ilmaisemaan.

Puhu parisuhdekulttuuristasi

Mikäli omassa kumppanissaan tunnistaa haitallisen toimintamallin, voi asian ottaa puheeksi hänen kanssaan. Keskustelun voi aloittaa kertomalla, miltä itsestä tuntuu. Kumppanilta voi myös kysyä, mitä hän oikeasti tuntee ja mikä häntä harmittaa, mikäli hän reagoi kiistoihin esimerkiksi suuttumalla.

– Tosin täytyy muistaa, että näitä keskusteluja ei pyritä käymään silloin kun toinen on jo vihainen. Silloin toinen on jo järjen tavoittamattomissa. Eli tilanne pitäisi ensin saada rauhoittumaan, Kinnunen ohjeistaa.

Vahingollisia toimintamalleja voi olla vaikea ennaltaehkäistä, sillä ne ovat usein olleet olemassa jo ennen parisuhdetta ja tulevat esiin vasta ensimmäisten riitojen aikana. Niitä voi kuitenkin ennakoida.

– Uuden ihmisen tavatessaan voi tutkailla, miten hän käyttäytyy esimerkiksi omien kavereidensa, ex-kumppaninsa tai perheensä kanssa. Näin saa viitteitä siitä, miten uusi kumppani vuorovaikutussuhteissa toimii, Kinnunen esittää.

Perhekulttuurit ovat erilaisia, ja siinä missä toisessa perheessä puhutaan huutamalla, toisessa ei puhua pukahdeta. Kumppanukset tuovat parisuhteeseen kumpikin oman mallinsa. Näistä pitäisi kehittää yhteinen, kumpaakin tyydyttävä tapa toimia.  Omista toiveista olisi hyvä keskustella viimeistään siinä vaiheessa kun huomaa, että jokin vuorovaikutuksessa ei toimi. Avoin ja rehellinen itseilmaisu sekä positiivisuus kantavat pitkälle.

– Aina kannattaisi pyrkiä kuuntelemaan ja ymmärtämään toista. Riitely kuuluu parisuhteeseen, mutta rakentava riitely johtaa vuorovaikutteiseen dialogiin. On muistettava, että parisuhteessa joutuu tekemään kompromisseja, Kinnunen toteaa.

Asiantuntijana paripsykoterapeutti Anne Kinnunen.

Lue myös:

Kommentoi »