Lohtua laastarisuhteesta
Laastarisuhteet eli eron jälkeiset siirtymäsuhteet eivät ole pelkästään pahasta. Laastarisuhteesta voi saada myös puhtia uuden elämän aloittamiseen tai jopa irtautumisapua epäterveestä suhteesta lähtemiseen.
Niinan kuusivuotinen avoliitto päättyi viime keväänä Samin runsaan alkoholinkäytön vuoksi. Ero ei ollut helppo. Niinan olo oli raskas ja täynnä jättäjän syyllisyyttä.
– Lähteminen tuntui hirvittävän rankalta. Pohdin joka päivä, mitä jos olisin tehnyt jotain toisin. Harkitsin ja vatvoin, olisinko voinut auttaa ex-puolisoani pääsemään eroon alkoholista. Olin myös hyvin huolissani Samin pärjäämisestä, Niina kertoo.
Kesän alussa Niina oli tavanomaiseen tapaansa kävelemässä töistä kotiin.
– Liikennevaloissa seisoessani huomasin kadun toisella puolella olevalla terassilla kaksi miespuolista tuttavaani. Pojat huitoivat ja kutsuivat minut pöytäänsä. Päätin jäädä.
”Asuimme saman ratikkareitin varrella…”
– Istuuduttuani seurueeseen liittyi kolmas mies, Marko, jota en ennalta tuntenut. Ensinäkemältä hän vaikutti mukavalta ja supliikilta. Hän ei herättänyt minussa juuri mitään tunteita, flirttailevista hymyistään huolimatta. Aika kuitenkin riensi ja puhuttavaa riitti, Niina muistelee.
Parin tunnin hilpeän keskustelun jälkeen seurue teki kotiinlähtöä. Seurue erkani ja Niina jäi Markon kanssa kahdestaan.
– Asuimme molemmat saman ratikkareitin varrella. Pysäkillä Marko pyysi puhelinnumeroani. Annoin numeron, mutta, varoittelin samalla kiireisestä elämänrytmistäni.
Treffeille jo seuraavana päivänä
– Kotiin päästyäni sain tekstiviestin, jossa Marko jo kysyi huomisiltaisia suunnitelmiani. Sovimme tapaamisen rantakahvilaan.
Treffien päätteeksi pari suunnisti taas samaan ratikkaan. Ratikassa Niina otti Markoa kädestä kiinni ja siitä alkoi heidän ensimmäinen yhteinen ”kotimatkansa”.
– Marko tuntui reilulta ja sopivan ”ei kiinnostavalta”. Uskalsin heittäytyä hänen seuraansa. Silti koko ajan tiesin, että jutusta ei olisi tullut mitään vakavaa.
Kesän aikana pari tapailimme useita kertoja viikossa. He kävivät iltaisin pyöräilemässä ja tepastelemassa pitkin kaupungin rantoja.
– Yhden viikonlopun vietimme jopa festareilla yhdessä. Olimme vallattomat yhdessä, Niina muistelee.
Lue myös: Hyvä ero auttaa uuteen alkuun
Huoli ex-avomiehestä laimeni
Parin kuukauden hengailun jälkeen Marko oli selkeästi halukas aloittamaan vakavamman tapailusuhteen.
– Olin hyvin vaivautunut, enkä oikein osannut ilmaista hänelle tunteitani. Muistan kertoneeni hänelle jossain vaiheessa rankasta avoliitostani ja sanoin olevani vielä liian rikkinäinen aloittamaan mitään uutta suhdetta, Niina kertoo.
Sanojen sanominen tuntui Niinasta ikävältä.
– Samalla hetkellä tunsin hämmennystä, sillä olin jotenkin hyvin rauhallinen. Tuntui siltä, että huoli aikaisemmasta ex-avomiehestäni oli laimentunut. Surin miedosti nyt Markoa, enkä enää synkistellyt aiemman suhteeni syyllisyydentunnoissa, Niina kertoo.
Nykyisin Niina on Markon kanssa pelkkä ystävä.
– Tuntuu ehkä vähän kornilta, mutta pohdin, laastarimiehen on paras olla mies josta ei ole alun perin kovin kiinnostunut. Tarkoitan siis, että tällaisessa ylimenosuhteessa on hyvä olla jotain sopivasti pielessä jo heti ensinäkemältä, ettei kumpikaan jää suhteen loputtua kovasti haikailemaan toisen perään.
Lue myös: Huolehdin liikaa exästä
Uutta puhtia laastarisuhteesta
Parisuhteella on parhaat mahdollisuudet olla terve ja eheä, kun sen osapuolet ovat täysin irrottautuneet aiemmista suhteistaan. Eron jälkeen tai jopa eron aikana jotkut hakevat lohtua niin sanotuista siirtymäsuhteista. Nämä eron hetkellä solmitut suhteet voivat olla sangen sotkuisia ja vahingollisiakin, toisaalta niistä voi saada puhtia uuden elämän aloittamiseen tai jopa irtautumisapua epäterveestä suhteesta lähtemiseen.
– Siirtymäsuhteen hyvänä puolena on usein se, että eron jälkeen tällaisesta suhteesta saa tukea ja voimaa kestää eron tuskia, sanoo parisuhdekouluttaja, psykologi Kari Kiianmaa.
Lue myös: Seurusteletko juuri eronneen kanssa? Tästä tiedät oletko laastari
Ei ehkä kanna kovin pitkälle
Kiianmaan mielestä siirtymäsuhde on kannatettava suhde, jos se on rehellinen eikä toisen hyväksikäyttöä.
– Suhteessa olevien pitää hyväksyä ajatus siitä, että suhde ei ehkä kanna kovin pitkälle, Kiianmaa tarkentaa.
Usein siirtymäsuhteet kuitenkin kariutuvat eroahdistuksen laannuttua. Myös ajatuksien muuttuminen eroprosessin aikana ja oman tulevaisuuden ”kirkastuminen” saattaa tehdä pisteen niin sanotulle laastarisuhteelle hyvin äkillisestikin. Kiianmaan mielestä on tärkeää, että siirtymäsuhteiden odotukset pysyisivät realistisina, eikä siltä siis odoteta liikoja.
– Suhde vastaa tietyn elämäntilanteen tarpeisiin ja menettää voimansa tilanteen muuttuessa. Suhteen päättyminen voi silti olla tuskallinen, hän lisää.
Asiantuntijana parisuhdekouluttaja, psykologi Kari Kiianmaa.
Lue myös:
