Kauneus & Terveys

Seksisi kertoo sinusta


Milloin viimeksi antauduit kiihkeään suudelmaan? Entä mikä on seksin lempiasentosi? Tai inhokkilistasi? Olivatpa vastauksesi mitä tahansa – sinun seksisi kertoo sinusta enemmän kuin uskotkaan.
Kuvat Thinkstock

Seksiä pidetään usein luonnollisena asiana, joka vain osataan itsestään. Osa osaa paremmin ja toiset huonommin. Tekniikalla on kuitenkin vain yksi osuutensa hyvinvoivan seksuaalielämän kannalta. Tapamme koskettaa toista, olla lähellä ja uskaltautua intiimiin kontaktiin kertoo meistä enemmän kuin usein uskommekaan.

Oletko valmis kurkistamaan omiin kosketustapoihisi ja saamaan uusia oivalluksia siitä, mitä ne kertovat juuri Sinusta?

Kosketus tuo yhteyden

Millainen koskettaja olet? Onko läheisyys, halaukset, sivelyt ja kehon kautta lähestyminen sinulle tavanomainen tapa luoda kontakti toiseen ihmiseen? Vai koetko koskettamisen vieraana ja vaivaannuttavana? Onko kehosi kuin muurattu jäykäksi, kun koskettaminen läheistesi kanssa astuu kuvioihin?

Oman koskettamishistorian pohtiminen antaa näkymiä myös tämän päivän tapoihin. Muistele, miten vanhempasi koskettivat sinua. Koitko kehosi arvokkaana ja rakkaana, kaikkialta hyvänä? Vai onko kehosi joutunut kokemaan läimäyksiä, tukistuksia, korvapuusteja tai lyöntejä? Oletko saanut silitystä ja syliä, vai ovatko lapsuutesi aikuiset jääneet aina metrinmitan päähän ihostasi?

Koskettaminen on ainutlaatuinen tapa olla yhteydessä omaan rakkaaseen. Sen avulla luomme yhteyttä, ylläpidämme rakkautta ja säilytämme sidettä toisiimme kiireisinäkin aikoina.

Joskus parin toinen osapuoli ei osaa antautua kosketuksiin. Hän ei ehkä koe sitä omakseen, eikä ole tottunut siihen. Hän saattaa välttää sitä lastensakin kanssa, koska ahdistuu tai hämmentyy toisen ihon ollessa lähellä.

Joskus hellyyden ja kosketuksen kohteeksi osaa ottaa vain eläimen, sillä eläimen koskettaminen on helpompaa. Perheen koira saattaa saada lukemattomia suukkoja ja silityksiä lasten tai kumppanin jäädessä niitä vaille.

Lue myös: Koskettaminen ylläpitää parisuhteen läheisyyttä

Katso koskettamistasi

Miten sinä kosketat rakkaitasi? Miten sinä otat toisten kosketuksia vastaan? Ketä voit koskettaa perheessäsi helposti? Ketä sinun on vaikeinta koskettaa?

Kaukana toisistaan kuulostaa olevan sekin pari, joka koskettaa toisiaan vain seksin aikana. Joku ryhtyy seksiin vain siksi, että saisi hetken kosketusta ja toisen lämpöä iholleen. Kainalontarve on vähintään yhtä tärkeä kuin tarve rakastella.

Koskettamisen taitoa voi opetella, vaikka se tuntuisi vielä vieraalta. Kosketusta ei voi pakottaa, mutta siihen voi siedättää itseään, jolloin se antaa ajan myötä myös mielihyvää. Koskettaminen ruokkii kosketusta. Toistensa kanssa toistuvissa kosketuksissa oleva pari saa herkemmin liekin syttymään halutessaan myös rakasteluun saakka.

Tutustu halaukseesi

Millainen halaaja olet? Osaatko halata parhaiten niitä, jotka ovat sinulle etäisemmin tuttuja? Vai antaudutko halauksen lämpöön läheistesi kanssa? Vai koetko halailut teennäisiksi tavoiksi lähestyä toista, epämiellyttäväksi ja ahdistavaksi?

Halaamisesta on tullut Suomessakin tavallinen tapa tervehtiä. Toisille se on kuitenkin vaikeampaa, minkä voi herkästi aistia halatessa. Vaivaantunut halaaja halaa vain yläkropallaan, ei tartu käsillä kaulan ympäri, vaan pyrkii kaikin tavoin pysymään etäisenä halatessaankin. Hän taputtaa pikaisesti olalle, muttei uskaltaudu oikeasti koskettamaan. Tunkeileva halaaja ei tunnustele halauskumppaniaan, vaan rynnii toisen reviirille riippumatta vastahalaajan etäisyyden tarpeesta.

Lapsia usein pakkohalaillaan. Sukulaisjuhlissa monen pitää vielä teininäkin antautua vielä kaukaisten tätien ja enojen halattavaksi, jotta kaikilla on mukava mieli. Jokaisella on kuitenkin oikeus omaan kehoonsa, eikä pakkohalauksilla saisi tunkeutua lapsenkaan keholle.

Kumpi kontrolloi halausta?

Parisuhteessa halaukset kertovat paljon. Usein parin molemmat osapuolet osaavat selkeästi osoittaa sen kumppanin, joka tavallisemmin hakee halausta ja on halaajana aloitteellinen. Toinen kaipaa läheisyyttä enemmän ja toinen vetäytyy siitä useammin. Yhtä lailla parin osapuolet osaavat kuvata sen, kumpi aina ensimmäiseksi vetäytyy halauksesta.

Kumpi sinun suhteessasi päättää halauksen loppuvan ja kontrolloi tilannetta? Jos olet ensimmäiseksi vetäytyvä, kokeile pysähtyä rauhassa halaukseen kumppanisi kanssa. Kuuntele kehosi ja mielesi käskyjä irrottautua, mutta jää silti paikallesi ja tule tietoiseksi siitä, mitä sinussa tapahtuu.

Halaus on turvallinen tapa koskettaa omaa kumppaniaan. Siihen ei sisälly samalla tavoin paineita tai odotuksia kuin esimerkiksi pitkään suudelmaan. Lujan ja läsnäolevaksi pysähtyvän halauksen avulla voimme rauhoittaa itseämme, lähentyä, lohduttaa ja päästä kontaktiin toisen kanssa vaikeanakin hetkenä.

Suudelma ei valehtele

Siinä missä halauksen kohteita voi viikon aikana olla moniakin, suutelut osuvat usein harvemmille henkilöille. Suuteleminen on erityisen intiimi tapa olla lähellä toista, usein jopa intiimimpi kuin seksi itsessään. Suudellessa on vaikeampi valehdella tai eksyä mielessään muualle, vaikka seksissä niin pystisi tekemäänkin.

Nuorilla ja vastarakastuneilla on ihastuttava taito suudella rakkauden kohdettaan pitkin poikin katuja ja kaupunkia. Pitkään yhdessä pysyneillä pareilla suuteleminen liittyy harmittavan usein seksiin. Se on joko merkki seksiin ryhtymisestä tai sen alkamisesta. Suutelemiseen heittäytyminen katoaa usein ensimmäisenä intohimon hiipuessa.

Millainen suutelija itse olet? Kumpi suhteessasi tekee aloitteen suutelemiselle? Onko suhteesi täyttynyt tiukkahuulisten lyhyillä ja vaarattomilla pusuilla vai vieläkö herkuttelette kosteilla suudelmilla? Osaatko suudella ilman painetta tai aloitetta seksiin? Milloin viimeksi olet tarttunut rakkaasi kasvoista kiinni ja suudellut häntä keskellä katua vain kertoaksesi kiintymyksestäsi?

Suuteleminen mielletään romanttisimmaksi silmät kiinni, kuten kaikki rakkauselokuvien suutelukohtaukset näyttävät mallia. Suutelu silmät auki on havahduttava kokemus. Hetkittäin huulien syleilystä taivutaan pienesti kauemmaksi, jotta silmät voivat kohdata toisensa.

Suutelun intiimiys on herkimmillään nähdessäsi suutelusi kohteen kasvot ja silmät. Uskaltaudu ajautua suudelman tunnelmaan ilman etenemistä mihinkään. Nauti hetkestä, nauti intiimiydestä ja herkkyydestä. Suudelma ei voi valehdella.

Lue myös: Suudelma on seksiäkin paljastavampi

Mitä seksisi kertoo sinusta?

Miten kuvaisit itseäsi seksissä toisen kanssa? Oletko rento iloittelija vai kaavoihinsa kangistunut suorittaja? Pysyttäydytkö tutussa ja turvallisessa vai uskaltaudutko leikkimään luovasti? Nautitko hitaasta ja syvällisestä rakastelusta kynttilävalon hämyssä? Vai onko sinulle mieluisin tapa panna pikaisesti liiemmälti katsomatta toisen kasvoihin?

Rakastelun tavat kertovat sekä suhteen yksilöistä että suhteesta itsestään. Aina rakastelun tapoja ei suinkaan ole uskallettu puhua ääneen, vaikka molemmat olisivat niistä varsin tietoisia. On tavallista, että rakastelu noudattelee parille sopivimpia tapoja ja hyväksi koettuja käytäntöjä, mutta kahlitsevaksi käsikirjoitukseksi niiden ei ole tarkoitus muovautua.

Kuka parisuhteessasi tekee tavallisemmin aloitteen seksille? Entä kuka määrään seksin kulun? Millainen rakastelunne tavallisesti on? Kuka kontrolloi esileikin sisältöä ja päättää sen päättymisestä? Kumpi teistä ohjaa sen etenemistä, päättymistä tai toisen laukeamista? Onko rakastelunne yhteistä kohtaamista vai yksinäistä puurtamista vieretysten? Millaisen kontaktin pystytte luomaan toisiinne seksin aikana? Mitä kaikki tämä kertoo teistä yksilöinä ja teidän suhteestanne.

Lue myös: Oletko laiska rakastaja?

Osaatko puhua seksistä?

Hyvinvoiva seksuaalielämä edellyttää taitoa ottaa vastuu itsestään ja omasta nautinnosta, osaten samanaikaisesti luoda kontaktia rakastelukumppaniin. Seksiin ei kuulu yletön miellyttäminen, jossa oma itse syrjäytetään toisen nautinnon täyttymiseksi.

Miten otat vastuun omata nautinnostasi seksissänne? Miten toimit löytääksesi ja saavuttaaksesi sinulle sopivat rakasteluntavat? Vai odotatko kumppanisi luovan sen sinulle erilaisin yrityksin ja tempuin?

Miten osaat ilmaista omat tarpeesi ja halusi, entä miten osaat kuunnella ja avata keskustelua kumppanillesi? Jos seksistä ei kykene puhumaan, on harvoin myöskään riittävän kypsä harrastamaan sitä.

Tekniikkataituri keskittyy rooliin

Mikä merkitys tekniikalla on sinulle seksissä? Mietitkö asentoja etukäteen? Pohditko otsa rypyssä osaamistasi? Usein seksiään aloittelevat tai uuden suhteen alussa olevat pyrkivät panostamaan tekniikkaan, koska se rauhoittaa epävarmuutta itsestä tai suhteesta.

Tekniikkaan keskittyminen on usein yksilösuoriutumista sen sijaan että keskittyisi luomaan yhteyttä ja rakastelua toisen ihmisen kanssa. Lyhyessä intohimossa tekniikan tohtorointi toimii, mutta tekniikkaan keskittyvät yksilösuorittajat kadottavat pitkässä suhteessa usein halun hienouden.

Tekniikkataituri keskittyy enemmän rooliin, koska ei uskalla paljastaa itseään ja haavoittuvuuttaan toiselle. Tekniikkaan turvautuu ihminen, joka on epävarma, eikä luota omaan leikkitaitoonsa ilman etukäteiskäsikirjoitusta ja ohjeita. Siksi juurikin aloittelevat ja teinit keskittyvät tekniseen puoleen, koska sillä korreloidaan omaa osaamattomuutta. Tekniikkaan keskittymällä voi välttää kumppaninsa aidon kohtaamisen ja oman itsensä haavoittuvuuden näyttämisen.

Missä mielesi menee?

Ajatuksesi seksin aikana kertovat sinusta jopa enemmän kuin tekosi. Ne kuvaavat kykyäsi olla läsnä hetkessä, antautumaan nautinnolle sekä suhtautumisestasi itseesi ja kumppaniisi seksuaalisesti. Missä mielesi on seksin aikana? Missä olet rakastellessasi kumppanisi kanssa? Fantasioitko jostain toisesta vai pysytkö tässä hetkessä ja paikassa? Pyritkö luomaan yhteyttä kumppaniisi vai odotteletko piinaavan hetken olevan jo ohitse?

Entä miten suhtaudut ajatuksissasi itseesi seksin aikana? Miten puhut mielesi sisällä itsellesi? Lämmitätkö eroottista oloa ajatuksillasi vai toisteletko mielessäsi jotain negatiivista, joka estää sinua kiihottumasta tai nauttimasta? Onko puhe mielesi maailmassa ankaraa, käskevää, nautiskelevaa vai kuuntelevaa?

Ruokitko päänsisäisillä puheillasi nautintoa vai estojasi? Pyydätkö apua kumppaniltasi vai katoatko omaan maailmaasi yhteisen rakastelun aikana?

Lue myös: Ajatukset orgasmin esteenä

Maali vai koko matka?

Rakastelu on herkkä tapa kohdata toinen, minkä vuoksi moni pelkää sen syvyyttä ja välttelee aitoa kontaktia toiseen monin tavoin. Intiimiä ja aitoa kohtaamista voi estää esimerkiksi ajautumalla seksin aikana ajatuksissaan muualle, teeskentelemällä ja valehtelemalla kumppanilleen nautinnostaan, halustaan tai orgasmistaan. Mielessä saattaa painaa mielikuva oikeanlaisesta rakastajasta, jota roolina näyttelee, muttei koe omakseen.

Teetkö sinä seksissä jotain vain siksi, että mielestäsi niin kuuluu tehdä tai miellät sen osaksi naisen tai miehen roolia? Jos sänky täyttyy esityksistä ja valheista, on tarpeen pohtia, kenelle todella näyttelee?

Onko seksi sinulle suoritus, jossa juostaan maaliin täydellisesti, jotta tehtävä on toimitettu? Vai onko se matka, jossa maalia tärkeämpää on reissun päällä oleminen?

Älä ummista silmiäsi!

Rauhoita hetki rakastelusi tavoille yksin ajatuksissasi. Mieti, mitä kaipaisit siihen itsellesi tai teille parina lisää tai mitä pois? Seksiin liittyvät estot kertovat usein peloista ja kontrollintarpeesta seksuaalisuuden suhteen.

Mieti myös, mitä kaikkea et voi tehdä ja miksi? Missä toiveenne erkanevat? Mitä kumppanisi toivomaa et suostu edes kokeilemaan? Pohdi yksin ja yhdessä sitä, miten voisit luoda aitoa yhteyttä kumppaniisi ja mikä estää sitä tällä hetkellä? Kun tulet tietoiseksi tavoistasi ja peloistasi, voit tarttua niihin ja pyrkiä rakkaasi kanssa yhdessä muutoksiin.

Kasvaminen vaatii rohkeutta, eikä se ole aina mieluisaa. Ummistamalla silmät epäkohdista välttelee vain mahdollisuuttaan kasvaa ja voimistua – yksin sekä yhdessä.

Harjoittele yhdessä rakkaasi kanssa tietoista läsnäoloa rakastelun erilaisina hetkinä. Katsokaa toisianne silmiin suudellessa, rakastellessa ja orgasmin saapuessa.

Uskaltaudu paljastamaan itsestäsi enemmän, jolloin saat myös syvemmän kontaktin kumppaniisi. Luovu miellyttämisestä tai tilanteen kontrolloimisesta ja ota vastuu omasta nautinnostasi yhteisellä matkallanne.

Rakentakaa luottamusta siihen, että molemmat huolehtivat omasta nautinnostaan toistan kunnioittaen ja yhdessä etsien. Olkaa ensin itseänne ja sitten toisianne varten rakastellessa.

Kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS).

Lähteet:

Maaret Kallio, Taru Jussila, 2010: Syvyyttä seksiin – Kohti elävämpää seksuaalisuutta.

David Schnarch, 2009: Passionate Marriage.

Julkaistu: 7.12.2010