Kauneus ja Terveys

Pohditko eroa?

Pohditko eroa?
Käykö mielessäsi eroajatuksia? Kangerteleeko perhe-elämä ja parisuhde? Tuntuuko elämä rankalta, eikä keskusteluyhteys kumppaniisi toimi? Elämässä on liikaa riitaa ja ristiriitoja ja oma kompassi tuntuu olevan kateissa?
Julkaistu: 25.6.2015

Lapsiperhe-arjen todellisuutta aina silloin tällöin on se, että eroajatukset nousevat esiin ja parisuhteen jatkamista tulee miettineeksi vakavasti. Useimmiten tie lopulliseen eropäätökseen on kuitenkin pitkä ja mutkikas. Kulkijan on kohdattava monet pettymykset ja kipeät henkiset hiertymät.

Välillä kulkija raahautuu viimeisillä voimillaan, välillä taas tie on selkeästi viitoitettu ja helppokulkuinen. Aivan kuin tie ohjaisi kulkijaansa. Joku kulkee tien nopeasti loppuun sivuilleen vilkuilematta, toinen pysähtyy välillä kysymään neuvoa vastaantulijoilta. Takaisinpalaajiakin tiellä riittää. Eroon johtava tie haarautuu useista kohdista. Matkaaja voi välillä poiketa reitiltä lyhyiksi tai pidemmiksi ajoiksi, jopa pysyvästi.

Tuntuuko tutulta? Jos nämä tiet olivat ennen vaikeakulkuisia kärrypolkuja, ovatko ne nyt voimakkaaseen imuunsa vieviä eron valtateitä? Vaikka päällyste onkin parantunut, kulku eroon johtavalla tiellä ei ole helpottunut.Moni yllättyy pysähtyessään pohtimaan syvemmin kulkemansa matkan ajallista pituutta. Tietoisia eroajatuksia on voinut olla jo jonkin aikaa mielessä. Matka eroon johtavalla tiellä on alkanut kuitenkin usein jo vuosia aiemmin. Mahdollisesti silloin

  • …kun tyytymättömyys, tyhjyys ja välinpitämättömyys ovat alkaneet nakertaa parisuhdesidettä
  • …kun vanhemmuus on muuttunut enemmän taakaksi kuin iloksi…kun kokee asuvansa ihan vieraassa kodissa
  • …kun väsymys pikkulapsirumbaan on imenyt ahnaasti isän ja äidin elämänhalua
  • …kun mielenkiintoa ei ole enää riittänyt päivittää kumppanin ajatusmaailmaa
  • …kun parisuhteen elämänarvot ja -tyyli eivät ole enää kohdanneet
  • …kun seksi on muisto vaan.

Monet yksittäiset, tapahtumahetkellä vähäpätöisiltä tuntuvat asiat viettävätkin kerrostuessaan eroon johtavalle tielle. Vuosia kestänyt, epämääräisenä vellova tyytymättömyys saa usein täyttymyksensä jostain konkreettisesta asiasta, mitä kumppani sanoo tai tekee. Tyytymättömyyden astia täyttyy ja sietokyky ylittyy. Mitta tulee täyteen. Se voi täyttyä jostain vanhasta tutusta, koko ajan suhteeseen tyytymättömyyttä tuoneesta asiasta tai jostain ihan uudesta, josta tulee vain piste i:n päälle. Seurauksena on kriisi. Jonkun on nyt muututtava!

Järjellä vai tunteella? 

Eroajatukset tuntuvat ahdistavilta. Ero on aina iso ja kipeä asia, sillä se herättää niin paljon tunteita. Asioita miettiessään moni kokee olevansa hyvin yksin. Syyllisyys, vihan ja katkeruuden tunteet sekä pettymys unelman särkymisestä ovat tavallisia. Voimavaraksi valjastettu viha on eroon johtavaa päätöksentekoa eteenpäin puskevan moottorin polttoaine. Tunteet ja tunnelmat seilaavat laidasta laitaan; toiveikkuus ja toivottomuus vääntävät kättä. Olo voi olla sekava ja keskeneräinen. Se kuuluu asiaan.

Eropäätös omilla harteilla 

Monen mielestä juuri keskeneräisessä tilanteessa eläminen on kaikkein rankinta. Etenkin silloin, kun asiat junnaavat paikoillaan, eikä osata päättää erotaanko vai ei. Molemmat tai toinen osapuoli voi kokea jatkuvaa tyytymättömyyttä suhteessa, mutta asioita ei ehkä niiden kipeyden vuoksi haluta viedä eteenpäin.Jotkut parit jäävät tyytymättömäksi kokemaansa parisuhteeseen siksi, että eroon liittyvät rankat elämänmuutokset tuntuvat liian työläiltä läpikäytäviksi. Tyytymättömyyden ja ratkaisujen pitkittyessä katkeruuskin voi hiipiä kuvaan. Toinen osapuoli saattaa myös olla tyytyväinen suhteeseen, eikä halua erota. Silloin ero etenee vain, jos toinen hoitaa kaiken. Tämä voi lisätä eroa työstävän ärsyyntymistä ja epäreiluuden kokemista.

Eropäätös ja sen ajankohta ovat kuitenkin aina eroa harkitsevan omilla harteilla. Kukaan ei voi ottaa omalle vastuulleen toisten eroa tai sanoa toiselle, milloin on oikea aika tai syy erota. Kuitenkin avoimet keskustelut ystävän kanssa saattavat joskus auttaa. Parisuhteen ulkopuolinen henkilö ei kuitenkaan pysty koskaan täysin ymmärtämään, miksi joku jää johonkin suhteeseen ja toinen eroaa. On vaikeaa ja usein suorastaan mahdotonta ymmärtää niitä tarpeita tai tunteita, jotka näkymättömillä punoksillaan kytkevät jotkut henkilöt yhteen. Ulkopuolisista järjettömältäkin vaikuttava suhde voi olla vahva.

Kuinka selviän? 

Jos eroon päädytään, joutuu pakostakin miettimään myös taloudellista selviytymistä. Taloudellinen tilanne saattaa muuttua eron myötä hyvinkin paljon. Ennen eroa paremmin ansaitseva kumppani on saattanut maksaa suurimman osan laskuista sekä talouskuluista. Miten nyt käy, kun kaikesta pitää selviytyä itsekseen? Huoli voi olla suuri, vaikka kaikki kulut olisi laitettu puoliksi, sillä nyt kaikki on hankittava yksin. Jatkossa samoilla tuloilla on maksettava kahden talouden kulut. Kumpi painaa vaakakupissa enemmän, elintaso vai elämän laatu? Ehkä tässäkin asiassa pelätään juuri muutosta. Jos eropäätöksestä on varma, ei sitä kannata vesittää pelkästään pelosta, miten pärjätä taloudellisesti muuttuneessa tilanteessa.

Kerro lapsille ajoissa 

"Mun mielestä oli hyvä, että sain tietää muutosta ja vanhempien erosta jo hyvissä ajoin. Äiti ja isä puhuivat mulle yhtenä iltana yhdessä. Muistan sen vieläkin. Mua itketti kauheesti. Ne oli riidelly paljon. Sitten ehdin miettiä asioita ennen kuin muutimme tänne uuteen kotiin. Äitiä mulla on ikävä, mutta näen häntä kyllä joka viikko." (5-vuotias tyttö.) Aikuiset valehtelevat vain itselleen, jos luulevat, etteivät lapset huomaa eropohdintoja. Kun vanhemmat ovat päättäneet erota ja sanovat lapsilleen, että meillä on teille asiaa, ei ole ihme, jos lapsi sanoo jo tietävänsä, mitä vanhemmat haluavat ilmoittaa.

Aikuinenkin tarvitsee aikaa sopeutuakseen. Myös lapselle on tärkeää antaa aikaa tottua eron tuomiin muutoksiin. Lapsikin suree ja hyväksyy vaiheittain. On tärkeää, etteivät perheenjäsenet vain muuta yhtäkkiä eri osoitteisiin. Lapsi kannattaa pitää ajan tasalla tapahtumien kulusta ja muutosten aikataulusta. Hänelle kannattaa kertoa erosta siinä vaiheessa, kun vanhemmat tietävät, mitä tulee tapahtumaan milloinkin. Näin lapsi ehtii sopeutua tulossa oleviin muutoksiin. On myös tärkeää kertoa lapsille, etteivät he ole millään tavalla syyllisiä vanhempiensa eroon. Lapset kun ovat varsin taitavia etsimään syitä itsestään ja kurittomista tekemisistään.

Kun vanhemmat elävät omassa kriisissään, heillä on harvoin riittävästi voimia huomata ja tukea lasta. Lapsella on kuitenkin oikeus tulla kohdelluksi ikätasoaan vastaavalla tavalla. Näin lapsi pystyy parhaiten käsittämään, miten elämä eron jälkeen muuttuu ja mitä arki sen jälkeen pitää sisällään. Asioista on hyvä puhua rauhallisessa tilanteessa ilman kiirettä, jotta lapsen kysymyksille on tilaa ja aikaa. Äidin ja isän kannattaa kertoa, että he eroavat, mutta rakastavat edelleen lasta yhtä paljon kuin ennen. Kriisinsä keskellä aikuisen tulee muistaa, ettei lasta saa kuormittaa omilla murheillaan tai toista vanhempaa syyllistävillä kannanotoilla. Lasta ei saa käyttää lyömäaseena.

Lasten vuoksi yhdessä? 

"En enää jaksa sitä, että oma äitini aina kehottaa olemaan edes vielä vuoden yhdessä lasten takia. En kai nyt halua, että lapset näkevät vielä taas vuoden tätä samaa menoa riitoineen ja välienselvittelyineen. Tunnen syyllisyyttä siitä, millaisen kuvan lapset saavat parisuhteesta. He eivät taatusti voi koskaan itse luottaa omissa suhteissaan kumppaneihinsa." (eroa harkitseva kolmen lapsen äiti.)

Moni varsinkin pienten lasten vanhempi miettii, pitääkö epätyydyttävää suhdetta jatkaa, vaikka tuntuisi paremmalta erota. Lapset kun ovat vielä niin pieniä. Onko lasten kannalta parempi, ettemme eroa? Yleensä lapset toivovat voivansa elää entisenlaisessa perheessä, koska heillä ei ole mitään vertailukohtaa. Hyvin riitaisessa tai tunneilmastoltaan kylmässä perheessä eläminen ei ole millään tavalla lasten edun mukaista. On myös hyvä muistaa, että jo pienetkin lapset aistivat, mitä heidän vanhempiensa hyvinvointiin kuuluu ja ovatko he onnellisia.

Lasten kannalta ei ole hyvä jatkaa sellaista suhdetta, joka ei ole vanhempien mielestä toimiva. Silloin tulee antaneeksi myös lapsilleen negatiivisen, ahdistusta, pelkoa tai kaunaa täyteen ladatun mallin ja kuvan parisuhteesta. Jos suhdetta jatketaan vain lasten takia, ratkaisu on usein väärä.

Kiiruhda hitaasti

Haluaisit ehkä juosta ja tehdä nopeita päätöksiä. Moni eroa pohtiva tuskastuu itseensä ja kumppaniinsa, jos eropäätös ja erilleen muuttaminen eivät tapahdu nopeasti ja helposti. On kiire päästä eroon ahdistuksesta ja puristavasta pahasta olosta. Ajatellaan, että nopeasti eroamalla vältytään kaikelta ikävältä. Samalla tavalla kuin suhdekin kehittyi hitaasti askel askeleelta, myös eroaminen tapahtuu pala palalta. Usein toista on mahdotonta riuhtaista irti suhteesta, jossa on eletty usein vuosikausia tai jopa vuosikymmeniä. Yhteiset lainat ja lapset mutkistavat kuviota. Tämän siteen vahvuutta on koeteltu usein ennenkin myötä- ja vastamäessä ja ratkottu monia vastaan tulleita vaikeuksia. Eroajatuksen hetkellä ei ehkä tunnukaan löytyvän mitään yhteistä.

Lopulliset päätökset saattavat vaatia muutaman "harjoituseron" sekä riittävästi aikaa ja etäisyyttä kumppaniin. Jos yhteisessä historiassa on paljon mukaviakin muistoja, ne voivat tulla esiin, kun niitä vähiten kaipaisi. Juuri silloin, kun pitäisi kaiken järjen mukaan pysyä päätöksessään.

Viisasta hakea apua 

Jos omat keinot ja voimat eivät tunnu riittävän, on viisasta hakea apua. Parivastaanotot kumppanin kanssa tai käynnit yksin auttavat usein eteenpäin. Parisuhteen solmuja saatetaan voida myös vielä avata, eikä erovaihtoehtoon tarvitse päätyä. Joskus taas eroratkaisu on viisain.

Puhuminen auttaa ja omasta kuormastaan saa aina pois jakaessaan sitä jollekin muulle. Ulkopuolinen ihminen osaa myös kysyä sellaistakin, jota ei aina itse ole tullut ehkä edes miettineeksi ja hän antaa välineitä tilanteeseen. Apua erotilanteeseen saat mm. alueesi lastenvalvojalta ja perheneuvolasta, seurakuntien perheasian neuvottelukeskuksesta, eroseminaarista, Väestöliiton Perheverkon neuvontapuhelimesta (ma-pe klo 8.30-15.30 p. 09-2280 5267)

Aiheeseen liittyvää kirjallisuutta oman pohdinnan tueksi: Mm. Fischer, Bruce: Jälleenrakennus – erosta uuteen alkuunVäestöliiton Perheverkon tuore vihkonen "Eropohdintoja pikkulapsivaiheessa".

1 kommentti