Eron tuska ei riipu suhteen kestosta - joskus suhteen päättyminen sattuu toisella kerralla enemmän

Eron tuska ei riipu suhteen kestosta - joskus suhteen päättyminen sattuu toisella kerralla enemmän
Ero on aina iso juttu. Joskus pitkää parisuhdetta seuraa lyhyt suhde, jonka päättyminen kirpaisee yllättäen edellistä kovemmin. Miksi?
Julkaistu: 18.8.2020

Reija oli vastikään eronnut pitkästä avioliitosta, kun hän eräänä iltana törmäsi ravintolassa työkuvioista tuttuun mieheen. He olivat tutustuneet hiljattain seminaarissa, ja ravintolassa kumpikin tunnisti toisen oitis.

Yllättäen mies käveli suoraa päätä Reijan luo, levitti kätensä halaukseen ja nappasi Reijan tiukkaan syleilyyn.

– Jostain syystä se oli menoa saman tien, Reija sanoo nyt.

Sillä hetkellä hän rakastui mieheen palavasti, ja kiihkeä tunne oli epäilemättä molemminpuolinen, sillä ensimmäiset treffit sovittiin seuraavalle päivälle. Sitten sovittiin toiset ja kolmannet.

– Molemmilla oli sama tausta – avioliitot olivat kuivuneet­ kasaan. Ilmeisesti kaksi yksinäistä kohtasi kipinät sinkoillen. Muutamaan viikkoon minun ei tarvinnut syödä eikä nukkua. Elin pelkästä rakastumisen tunteesta.

Lue lisäksi parisuhdekouluttaja Marianna Stolbown haastattelu: "Eronneen surua ei aina ymmärretä"

Pari vuotta myöhemmin suhde päättyi yhtä suureen tun­ne­myrskyyn, jolla se oli alkanutkin.

Eräänä perjantaina Reija matkusti tavalliseen tapaan miehen luo viikonlopun viettoon, sillä suhde oli ollut kaukosuhde. Perillä odotti iso yllätys. Mies ehdotti, että vastedes oltaisiin pelkkiä ystäviä. Se oli Reijalle valtava järkytys.

– Sain varmaan jonkinlaisen kohtauksen. Muistan vain itkeneeni. Lähdin ajamaan kotiin heti kun pystyin eli seuraavana aamuna.

Muutaman päivän kuluttua Reija laittoi miehelle viestin ja kysyi, että tavataanko. Hän olisi halunnut jutella ja käydä asioita rauhassa läpi.

– Mies vastasi, että hänellä on toinen nainen.

Eteen tuli lopullinen ero. Se ei ollut Reijalle ensimmäinen, sillä ennen seurustelukumppanin tapaamista ja kiihkeän suhteen alkamista hän oli eronnut parikymmentä vuotta kestäneestä avioliitosta, jonka aikana oli syntynyt lapsiakin.

On tavallista, että eropäätös ei ole yhteinen.

Ero pitkästä liitosta oli kuitenkin henkisesti helpompi kokemus kuin sitä seurannut ero noin kahden vuoden seurustelusuhteesta, Reija sanoo nyt.

– Ei niin syvää onkaloa luulisi olevankaan kuin millaiseen putosin toisen eroni jälkeen. Ajattelin, ettei näin todellakaan voi käydä, hän on minun suuri rakkauteni.

Lue myös: Mistä tietää, että suhde kestää? Psykologi Ilona Rauhala vastaa

Jokainen ero on aina iso juttu. Eron aiheuttama tuska ei riipu siitä, kuinka kauan suhde on kestänyt, sanoo palvelupäällikkö ja psykologi Suvi Laru Väestöliitosta. Päinvastoin, joskus ero pitkää suhdetta seuraavasta suhteesta voi tuntua kipeämmältä.

Pitkän parisuhteen jälkeiseen suhteeseen liittyy tyypillisesti suuria odotuksia tehdä asiat toisella tavalla kuin edellisessä suhteessa.

Moni toivoo eron jälkeisestä uudesta suhteesta niin sanottua korjaavaa kokemusta ensimmäiselle suhteelle, Laru kertoo.

– Ihminen voi ajatella, että kun teen itse tietyt asiat täysin päinvastoin kuin ennen, suhteella on tällä kertaa paremmat edellytykset toimia. Käytännössä se voi tarkoittaa vaikka päätöstä viestiä omista toiveistaan ja tarpeistaan avoimemmin kuin ensimmäisessä suhteessa.

Jos tällä tavoin kokee yrittävänsä kaikkensa, pettymys saattaa olla kovempi, jos uusikin suhde päättyy eroon.

Kun kakkossuhde päättyy, ero voi olla kipeä kokemus siksi, että taustalla on jo yksi ero – tai monilla useitakin. Mielen saattavat vallata itseen tai muihin kohdistuvat syytökset siitä, miksei tämäkään suhde voinut onnistua.

Jos haaveissa on viettää eläkepäiviä yhdessä jonkun kanssa, pelottaa voi sekin, onko vielä aikaa tai mahdollisuuksia löytää elämään uusi rakkaus.

Vinkki: Erotilanteessa kannattaa hyväksyä kaikenlaiset tunteet, vaikkei niitä heti pystyisikään käsittelemään.

Joskus toinen ero on kipeämpi, koska osa edelliseen eroon liittyvistä tunteista on jäänyt käsittelemättä.

Jos ensimmäisessä suhteessa on ollut yhteistä omaisuutta ja lapsia, käytännön asioiden hoitamisessa on ollut työtä eron jälkeen. Henkistä kapasiteettia on kulunut asumisjärjestelyiden ja lasten tapaamiskuvioiden järjestelyyn sekä omaisuuden jakoon.

Voimia on huvennut myös eron ja siihen liittyvien tunteiden käsittelyyn lasten kanssa. Ei ole välttämättä jäänyt tilaa miettiä, kuinka itse jaksaa tai millaisia tunteita ero herättää.

– Voi käydä niin, että suru erosta nousee vahvasti mieleen vasta mahdollisen toisen eron jälkeen, mikä tekee jälkimmäisestä erosta kipeän kokemuksen. Suvi Laru sanoo.

Parisuhteeseen kuuluu erilaisia vaiheita. Tyypillinen kaava menee niin, että alun tiivistä ­rakastumisvaihetta seuraa ­tasaisempi kumppanuusvaihe.

– Niiden väliin usein asettuu kohta, jolloin suhdetta arvioidaan uudelleen ja saatetaan ­jopa helpommin erota.

Jos ero tulee kumppanuus­vaiheessa ja tuntuu omasta mielestä ”järkiratkaisulta”, pettymyksen tunteet saattavat tulla lievempinä kuin esimerkiksi yllätyserossa.

Kun Reija erosi avioliitostaan, eropäätös oli ­muhinut hänen mielessään jo jonkin aikaa. Hän koki, ettei suhteella ole pitkää tulevaisuutta.

– Valitettavasti minulla ei tainnut olla koskaan tunnetta, että vanhenisimme yhdessä. Jos lapsia ei olisi ­alkanut tulla, olisimme varmaankin eronneet jo ikuisuuksia aiemmin. Lapset pitivät parisuhdettamme voimassa, Reija sanoo.

Niinpä aviomiehelle yllätyksenä tullut ero oli Reijalle lähes helpotus.

– Minun kohdallani kahden eron erilaisuus johtuu juuri siitä, että avioero oli toteutuessaan päässäni jo pitkälle ajateltu. Jälkimmäinen ero tuli kuin salama kirkkaalta taivaalta vaiheessa, jossa olin vielä aivan hullun rakastunut.

Vinkki: Ero on monelle yksi isoimmista elämän kriiseistä. Suomen Mielen­terveys ry:n kriisipuhelin tarjoaa keskustelu­apua.

Ensimmäisellä kerralla suru ja haikeus ­tulivat viiveellä, vasta vuosia avioeron jälkeen, Reija kertoo. Toisen eron jälkeen arjesta tuli saman tien selviytymistä päivästä, pahimmillaan tunnista toiseen.

Tärkein tuki Reijalle oli oma sisko.

– Monta kertaa kestin päivän vain, koska tiesin, että pääsen illalla soittamaan siskolle ja vuodattamaan tuskaani.

Apua oli myös parista hyvästä ystävästä, jotka tiesivät tilanteen ja jaksoivat tarvittaessa kuunnella. Nukahtamislääkkeet ja ammattiapu auttoivat akuuteimman kriisivaiheen yli. Puolentoista vuoden kuluttua erosta Reija alkoi pikkuhiljaa ajatella, että voisi antaa entiselle miesystävälle ­anteeksi tavan, jolla suhde päättyi.

Läheiset eivät missään vaiheessa ihmetelleet, kuinka ero lyhyemmästä suhteesta voi olla henkisesti rankempaa.

– He tiesivät, kuinka tärkeä seurustelusuhde ­minulle oli ja kuinka vahvoja tunteita siihen liittyi.

Kaikki eivät ole yhtä onnellisessa tilanteessa. Läheisiltä kuultu vähättely voi loukata syvästi, ­Suvi Laru sanoo.

– Eroon liittyy monesti yksin jäämisen ja hylätyksi tulemisen tunteita, jotka aktivoituvat usein vahvasti eron hetkellä. Eroa voi ja saa surra, olipa suhde tai ero minkälainen tahansa.

Reijan nimi on muutettu.

Näistä saat apua erosuruun­

1. Kirjoita päiväkirjaa

Omien tekstien lukeminen on avaavaa myös jälkikäteen. Jos niihin vain kehtaa palata pahimman tunnemyrskyn laannuttua, voi silloin luultavasti harjoittaa itsemyötätuntoa eli katsella itseään lempeästi kuin ulko­puolisen silmin. Itsemyötätunnon tiedetään edistävän toipumista.

2. Älä jää yksin

Satuttava ero on elämän isoja kriisikohtia. Ystäville avautuminen ei muuta tilannetta, mutta toden­näköisesti helpottaa oloa. Mikäli ystävät eivät tunnu ymmärtävän, mikä suhteen päättymisessä surettaa kuukausi tai vuosi toisensa jälkeen, koeta kertoa, millaisia merkityksiä suhteella sinulle oli.

3. Hae itsellesi apua

Ammattiapua saa esimerkiksi työterveyshuollosta, terveyskeskuksesta, yksityisiltä palveluntarjoajilta, järjestöistä ja seurakunnista. Eroryhmien tarjoama vertaistuki saattaa auttaa huomaamaan, että vaikka oma tuska on suurta, samanlaisia kokemuksia on muillakin.

Mielitreeni: Kirjoita kirje!

Laadi kirje joko itsellesi erosurun keskellä (1) tai entiselle kumppanillesi (2). Näin voit auttaa itseäsi pohtimaan paitsi suhteen merkitystä myös sitä, millaisia hyviä puolia suhteessa oli eron kipeydestä huolimatta.

  1. Jos kirjoitat itsellesi, voit esimerkiksi kertoa, mitä entinen kumppani ja suhde häneen sinulle merkitsi ja miten suhde sinua kasvatti. Voit myös kiittää itseäsi siitä, että uskalsit heittäytyä suhteeseen, vaikka sillä olikin kipeä loppu.
  2. Jos kirjoitat entiselle kumppanillesi, kirjoita kirjeeseen ne asiat, jotka haluat hänelle kertoa tässä hetkessä. Kirjettä ei ole tarkoitus lähettää.

Juttu on julkaistu Kotivinkin numerossa 8/2020.

Kommentoi »