Antaisitko kumppanisi seurustella toisen kanssa? Näin suomalaiset suhtautuvat monisuhteisiin

Antaisitko kumppanisi seurustella toisen kanssa? Näin suomalaiset suhtautuvat monisuhteisiin
Yhä useammin kuulee tarinoita parisuhteista, joissa kumppanit saavat seurustella muiden kanssa. Ovatko ne yleistyneet? Mitä seuraa, jos kysyy kumppaniltaan lupaa tapailla muitakin? Entä miten kestää ylipäänsä omaa mustasukkaisuuttaan?
Julkaistu: 19.5.2020

Perhe istuu yhdessä illallisella, kun vanhemmat avaavat suunsa. Aikuisilla on lapsille tärkeää asiaa: he ovat päättäneet alkaa tapailla uusia ihmisiä.

Parisuhde jatkuu, mutta vastedes vanhemmilla on siis suhteita myös perheen ulkopuolisiin aikuisiin. Teini-ikäiset lapset tuijottavat hämmentyneinä lautasiaan. Kohtaus on tv-sarjasta Wanderlust. Monogaamista eli niin sanottua perinteistä yksiavioista parisuhdemallia on kyseenalaistettu muuallakin. Tv-sarjassa You Me Her kuvataan keski-ikäisen pariskunnan ja heitä nuoremman naisen kolmiosuhdetta.

Viime aikoina on ilmestynyt myös suomalaisia blogeja, joissa kerrotaan useista yhtäaikaisista suhteista. Niistä on uutisoitu mediassakin.

Toisten tapailemisen mahdollistamiselle on olemassa termi: parisuhteen avaaminen. Sillä tarkoitetaan yksinkertaistaen tilannetta, jossa kahdenvälisen suhteen osapuolet tapailevat sovitusti myös muita.

Suhde on niin sanotusti avattu esimerkiksi silloin, jos pariskunta sopii keskenään, että jatkossa kummallakin on halutessaan lupa seurustella ja/tai harrastaa seksiä muidenkin kuin toistensa kanssa.

Puhutaan myös eettisestä monisuhteisuudesta, jolla tarkoitetaan yhteiseen sopimukseen perustuvaa lupaa solmia suhteita myös muiden kanssa ja suostumusta työskennellä omien tunteidensa kanssa. Tärkeitä arvoja ovat avoimuus, rehellisyys, toisen kunnioitus, suostumuksellisuus ja vastuu.

Kyse ei siis ole kahdenvälisessä suhteessa tapahtuvasta pettämisestä, vaan kahden ihmisen yhteisestä tahdosta solmia yhtä aikaa useampia sitoutuneita intiimisuhteita.

Lue polyamorisessa suhteessa elävän Paulan tarina: "Sängyssäni on kaksi miestä"

Tämän tyyppiset suhteet eivät tutkimusten mukaan kiinnosta aiempaa suurempaa joukkoa suomalaisia, sanoo Väestöliiton tutkimusprofessori Osmo Kontula.

Päinvastoin. Sarjojen ja blogien ilmestymisestä huolimatta arvomme ovat vapautumisen sijaan kiristyneet.

Harva suomalainen hyväksyy toisen suhteen kumppanilleen.

Finsex-tutkimusten mukaan kaikenikäisistä suomalaisista kymmenisen prosenttia voisi hyväksyä omalle kumppanilleen myös jonkin muun suhteen.

– Aiemmin luku on ollut enimmillään jopa 30 prosenttia, eli asenteet ovat tiukentuneet. Nuorista, pari-kolmekymppisistä, oman kumppanin muun suhteen hyväksyisi nyt viisi prosenttia, Kontula sanoo.

Aiemmin erityisesti avioerot eivät tulleet samalla tavalla kysymykseen, sillä yleinen asenneilmapiiri ei niitä hyväksynyt. Samalla suhteisiin ehkä sallittiin erilaisia vapauksia kuin nykyisin. Tämä selittäisi sitä, miksi nuoret suhtautuvat puolison muihin kumppaneihin vanhempia ikäryhmiä tiukemmin.

Noin kaksi prosenttia suomalaisista puolestaan kertoo, että heillä itsellään on ollut nykyisen suhteensa aikana muukin suhde, jonka kumppani on hyväksynyt.

Vinkki: Monisuhteella ei ole edellytyksiä onnistua, jos joku kumppaneista tuntee itsensä painostetuksi. Anna muille aikaa harkita järjestelyä.

Joskus usean samanaikaisen, sovitusti solmitun suhteen mahdollisuus nousee mieleen vasta vanhemmalla iällä. Psykoterapeutti ja erityistason seksuaaliterapeutti Aune Karhumäen mukaan syy voi olla se, ettei sellaisesta mahdollisuudesta ole yksinkertaisesti tiennyt aiemmin. Toisilla taas on halu elää ensin niin sanottu normien mukainen suhdetarina eli esimerkiksi mennä naimisiin ja ehkä saada lapsia.

– Vasta vanhemmalla iällä saattaa tulla tarve neuvotella oma intiimisuhde uusiksi, Karhumäki sanoo.

– Omaa suhdetodellisuutta ei tarvitse kaikkien kyseenalaistaa, mutta joskus näin tapahtuu joko toisen tai molempien toimesta.

Harvoin käy silti niin, että kahdenvälisessä suhteessa kumpikin puoliso olisi ryhtynyt samoihin aikoihin miettimään parisuhteen avaamista muillekin osapuolille. Tyypillinen tilanne on, että asiaa on pohtinut ensin toinen, joka avaa keskustelun.

Halu avata suhde muillekin voi juontua monesta syystä. Joku ihastuu suhteen ulkopuoliseen henkilöön muttei halua erota nykyisestä kumppanista.

– Osa perinteisissä parisuhteissa elävistä taas kokee, etteivät he saa olemassa olevassa suhteessaan kaikkea sitä, mitä tarvitsevat, jotta voisivat olla seksuaalisella tai tunnetasolla tyytyväisiä, Karhumäki kertoo.

Joillakin seksuaali-identiteetti taas on sellainen, että he kokevat vetoa monenlaisia sukupuolia edustaviin ihmisiin.

Jos siis itsellä on tarpeita, joita oma kumppani ei pysty tai halua kohdata, ihminen saattaa haluta solmia intiimin suhteen jonkun toisen kanssa. Toisille tämä suhde voi olla seksuaalinen. Jotkut tuntevat tarvetta uuteen romanttiseen suhteeseen ilman seksiä.

TV:n jännittäviä suhdekuvioita tuijottava saattaa miettiä, toisiko oman suhteen avaaminen elämään kaivattua jännitystä. Karhumäki muistuttaa, että hetkellinen kokeilunhalu on toimimaton lähtökohta monisuhteisuudelle.

Suhteen pelisääntöjen neuvottelu uusiksi on rankkaa työtä. Keskustelussa on alusta asti puhuttava vaikeistakin tunteista, kuten mustasukkaisuudesta.

Lisäksi on tärkeä käsitellä etukäteen, miten toimitaan, jos jompikumpi tahtookin perua suhteen avaamisen, mutta toinen jatkaa haluaa sitä. Suhteen avaamiseen ei yleensä ryhdytä kovin heppoisin perustein.

– On usein aikamoinen myllerrys, jos sellaisen mahdollisuutta lähdetään miettimään perinteisestä parisuhdeastelemasta, Karhumäki sanoo.

Jos päätyy ehdottamaan suhteen avaamista omalle kumppanilleen, omista motiiveista on tärkeää olla rehellinen. On epäreilua ehdottaa kahdenvälisen suhteen pelisääntöjen mylläämistä uusiksi ilman, että kertoo avoimesti, miksi haluaisi toimia niin.

Mieluummin kannattaa olla syistä pikkuisen raatorehellinenkin. Toiselle voi sanoa, että olen miettinyt suhteen avaamista syystä X, voisimmeko miettiä, toimisiko meillä sellainen missään olosuhteissa.

Tällaisia uutisia ei ole todennäköisesti helppo kuulla omalta kumppanilta.

– Asian puheeksi ottava osapuoli on saattanut pohtia sitä jo pitkään omassa mielessään, mutta toiselle osapuolelle keskustelu tulee usein täydellisenä yllätyksenä.

Ehdotuksen sulatteluun tarvitsee todennäköisesti aikaa. Todella tärkeää on, ettei suhteen avaamiseen päädytä vastentahtoisesti. Sen pitää olla molempien vapaa valinta.

Vinkki: Jos harkitset monisuhdetta, mieti etukäteen, miltä sinusta tuntuisi, jos kumppanisi olisi toisen kanssa.

Miten voi luottaa toiseen jatkossa, jos kieltää suhteen avaamisen?

Kaikki eivät voikaan, Karhumäki vastaa. Toisille jo yhteinen keskustelu asiasta saattaa tehdä suhteesta avoimemman. Toisille se voi merkitä luottamuksen menettämistä.

Mikäli suhde päätetään rakentaa monisuhteeksi, jatkossakin on keskusteltava. Jos yhdessä ihmissuhteessa on huolia, tilanne heijastuu helposti myös muihin suhteisiin. Siksi kumppanien on oltava valmiita päivittämään toisilleen säännöllisesti, miten sujuu toisessa suhteessa tai toisissa suhteissa. Monisuhteisille on normaalia kysyä toiselta, onko hän juuri nyt ihastunut muihin.

– Monisuhteisilla ihmisillä on kokemukseni mukaan usein hyvät neuvottelutaidot ja taito ottaa huomioon muiden tunteita, Karhumäki sanoo.

Kolme kirjaa erilaisista suhteista

Esikoisromaanissa päähenkilö joutuu pohtimaan, millainen asema hänelle on tarjolla perheessä, jossa puoliso kenties saa lapsen jonkun toisen kanssa. Marjo Vilkko: Vilpitön sydän.

Mustasukkaisuus on taattua, kun romaanissa seikkailevat kirjailija Juhani Aho, vaimonsa Venny Soldan sekä tämän sisko Tilly Soldan. Tarinassa ja todellisuudessa molemmilla naisilla on lapsi Ahon kanssa. Tuula Levo: Neiti Soldan.

Parikymppiset Frances ja Bobbi tapaavat kymmenisen vuotta vanhemman pariskunnan Melissan ja Nickin. Kepeään muotoon kirjoitettu tarina seuraa nelikon jäsenten välisten suhteiden kehittymistä. Sally Rooney: Keskusteluja ystävien kesken.

Mielitreeni: Tunnista syyt mustasukkaisuuteen

Mistä tulet mustasukkaiseksi ja miksi? Kun tunnistat tunteen ja sen aiheuttajan, sydäntä korventavaa mustasukkaisuutta voi oppia hallitsemaan.

1. Mitkä tilanteet saavat sinut mustasukkaiseksi. Kumppanini...

  • suutelee toista poskelle.
  • halaa jotakuta pitkään.
  • puhuu toiselle henkilökohtaisista asioistaan.
  • juttelee pitkään jonkun kanssa.
  • tekstailee säännöllisesti jollekulle toiselle.
  • kehuu toisen ulkonäköä.
  • tarjoaa toiselle illallisen.
  • viettää kaksi peräkkäistä iltaa saman ihmisen kanssa.
  • tanssii muun kuin minun kanssani.

2. Miksi jotkin yllä olevista asioista aiheuttavat sinussa mustasukkaisuutta?

3. Mitä pitäisi olla toisin, jotta et reagoisi kyseisiin asioihin mustasukkaisuudella?

Juttu on julkaistu Kotivinkki-lehdessä 22/2019.

Kommentoi »