Kauneus & Terveys

Parisuhdekouluttaja tietää miten erota oikein


Parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow etsi nuorena riitaisia suhteita eikä eronnut kuten opettaa. Nyt hän elää avioliitossa, joka alkoi laastarisuhteena. Mitä eroguru on itse oppinut parisuhteesta, ja miten hän neuvoo eroamaan oikein?
Kuvat Heidi Strengell

Marianna Stolbow on tottunut menemään epämukavuusalueelle. Hän valitsee harrastuksia, joita ei osaa eikä hallitse. Hän on asunut paikoissa, joissa hän on yksin ilman turvaverkkoa. Yhdeksäntoistavuotiaana Marianna lähti opiskelemaan historiaa Italiaan, Umbriaan Perugian kaupunkiin. Italiassa marianna rakastui opiskelukaveriinsa.

 – Sain kuitenkin Italiasta tarpeekseni, muutin Suomeen ja vaihdoin Helsingin yliopistoon. Kun poikakaverini Italiassa valmistui, hän halusi tulla Suomeen.Euroopan unionia ei vielä ollut olemassa, eikä muutto maasta toiseen ollut itsestään selvää saati helppoa.

– Viranomaiset sanoivat, että paras tapa on mennä naimisiin. Avioiduimme, ja poikakaveri sai jatko-opiskelupaikan. Meille syntyi lapsi. Aloitin työt tiedottajana Italian valtion leivissä. Pari vuotta myöhemmin Marianna sai työpaikan Tukholmasta. Kun esikoistytär oli 3-vuotias, Marianna erosi riitaisasti. Hän oli alle kolmikymppinen ja yksin Ruotsissa.

– Eroon oli painavat syyt, ja pettymys oli molemmille kova. Meitä oli yhdistänyt maailmankatsomus ja samat arvot, mutta ne eivät riittäneet ratkaisemaan ongelmia.

“Kannoin vastuun eropäätöksestä yksin”

– Olisin voinut pyytää neuvoa ja apua läheisiltäni Suomesta. Tajusin kuitenkin, että minun pitää hoitaa eroni yksin. Perheeni parisuhdemallit eivät vastanneet millään tavoin omia käsityksiäni hyvästä, tasa-arvoisesta parisuhteesta.Omassa erossaan Marianna teki monet asiat toisin, kuin hän nykyisin opettaa.

Vuoden verran hän on jatkanut psykologi Kari Kiianmaan työtä ja luotsannut eroseminaareja. Parisuhdenäkemyksistään tunnettu Kari Kiianmaa halusi jäädä eläkkeelle ja pyysi Mariannaa ottamaan ohjat. Marianna kouluttaa eroseminaariohjaajia ja on kehittänyt perinteikkäästä Fisherin eroseminaarista uuden, suomalaisen mallin. Hän kirjoitti myös erokirjan, joka julkaistiin syksyllä 2014.

Lue myös: “Tein nuoruudessani virheen – ja se ahdistaa yhä”

Erokriisin toimintamalli

Psykologi Bruce Fisherin malli on vanhin ja laajimmalle levinnyt erokriisiin kehitetty toimintamalli. Se toimii monen organisaation tarjoaman eroavun perustana.

Vuoden 2013 päivityksen jälkeen se kulkee nimellä Suomalainen Eroseminaari. Ryhmämuotoinen, ammattilaisen ohjaama vertaistyöryhmä kestää 11 viikkoa.– Fisherin teoria eron työstämisestä on hyvä, en ole heittämässä sitä pois. Hän tar­joaa armoa, oppia, ja uteliaisuutta. Kysy, miksi suhteesi alkoi, se kertoo sinusta jotain hyvin oleellista ja tärkeää. Opi, miten toimit parisuhteessa, se auttaa sinua jatkossa. Ja ole armollinen, sillä teit parhaasi niillä tiedoilla ja taidoilla, jotka sinulla oli. Eli armahda itseäsi ja ota opiksi, Marianna kiteyttää eroseminaarin tärkeimmät opit.– Puhumme eron jälkeisestä yksinäisyydestä, lasten tukemisesta erossa sekä uusperheistä. Myös uskottomuutta käsitellään nyt syvemmin.

Kaikki lähtee hyvinvoinnista

Parisuhteen perusta on oma hyvinvointi ja itsenäisyys. Ensin on opittava olemaan tyytyväinen itseensä ja omaan elämäänsä. Vasta sitten on valmis parisuhteeseen.

Onko vaikeuksien kanssa kamppailevien ihmisten sitten parempi olla yksin?

– Kyllä. Jos haemme toista ihmistä parantamaan surumme, yksinäisyytemme, epävarmuutemme tai avuttomuuden tunteemme, tukahdutamme parisuhteen ennemmin tai myöhemmin. Uutta suhdetta ei pitäisi solmia ennen kuin mennyt suhde, sen aiheuttama suru ja viha on työstetty, Fisher painottaa. Jos et ole käsitellyt eroasi kunnolla, uusi suhde on pelkkä korvike, pahimmillaan juuri se laastari, joka ei kestä. Uusi kumppani joutuu hoitamaan rikkoutunutta minääsi.

– Itse olen ollut pian 18 vuotta naimisissa oman laastarisuhteeni kanssa, Marianna paljastaa. Yksikään suhde ei ole tuhoon tuomittu, jos sen onnistuminen kiinnostaa molempia. 

Ota opiksi

Kun Marianna erosi, työkaveruus ja ystävyys kypsyivät nopeasti rakkaudeksi. Parin vuoden kuluttua erosta Marianna oli jo uusissa naimisissa.– Jokainen suhde on tärkeä, jos ihminen ottaa opiksi. Jokainen suhde paljastaa itsestä jotain oleellista. Kysy aina, miksi aloitin tämän suhteen, miksi valitsin tuon tyypin. Ero oli raskas eivätkä Marianna ja hänen ex-puolisonsa kyenneet kohtaamaan toisiaan kivutta miltei kymmeneen vuoteen. Silti he kohtelivat yhteistä lastaan vaistonvaraisesti oikein.

Lue myös: Varo, jos uusi kumppanisi perustelee eroaan näin

Eroneuvo-hankkeessa mukana

Lastensuojelun keskusliitossa oli alkamassa Eroneuvo-hanke, johon haettiin vertaistukijoita eroaville vanhemmille.

– Projekti tuntui tärkeältä ja juuri minulle sopivalta, joten lähdin mukaan. Minulla oli ollut pitkään tunne, että haluan tehdä Suomessa vapaaehtoistyötä. Jotain, millä on syvempää merkitystä.

Pian Marianna aloitti myös Fisherin eroseminaarin ohjaajakoulutukseen. Suomalaisen Eroseminaarin lisäksi Marianna on kehittänyt Eroryhmä Luovin Keinoin -työskentelymallin. Marianna käyttää yhtenä työvälineenä valokuvia. Hän pyytää osallistujia tuomaan ryhmään yhden valokuvan, joka kuvastaa erosurua. Se voi olla perhealbumikuva tai kuva kohteesta, joka symboloi eroon liittyvää surua.

– Valokuvalla on suuri voima. Erotilanteessa kuvat voivat olla myös vallankäytön väline. Eräs nainen kertoi seminaarissa, että loppuvuosina mies ei ottanut hänestä lainkaan valokuvia tai jos otti, ne olivat todella rumia. Nainen mietti, tuolla tavallako hän minut näki. Tuollainenko olin hänelle?

Miksi eroa pitää surra ja vihata?

– Suru ja viha purkautuvat joka tapauksessa jollain tavalla. Saatat purkaa sen itseesi ja toisiin ihmisiin. Rakentavampaa on purkaa eron tunteita luovalla tavalla. Tove Janssonin novelli Näkymätön lapsi kuvaa Mariannasta hyvin eronneen itsetuntoa. Se täytyy rakentaa uudelleen. Eronnut kysyy: Kuka minä olen? Olenko yhtään mitään?

Mariannakin on erolapsi. Hänellä on läheiset välit isäänsä, mutta kun vanhemmat erosivat vuonna 1978, isä katosi arjesta pitkäksi aikaa. Niin erot silloin hoidettiin. Nuorena Marianna hylkäsi lempeän rakkauden ja valitsi riitelevän parisuhdemallin, joka oli hänelle tuttu.

– Lähdin suhteeseen asenteella, että tuskin tästä mitään tulee. Lähtökohtani olivat erilaiset kuin ihmisellä, joka rakentaa parisuhdetta luottavaisena. Harva näkee, että omissa motiiveissa valita kumppani on jotain outoa.

Lue myös: Miksi eron jälkeen pitäisi olla yksin?

Työkaverista puoliso

Työkaveruus on ollut hyvä pohja Mariannan nykyiselle parisuhteelle. Pitkässä työsuhteessa näkee, miten toinen reagoi stressiin ja eri tilanteisiin.

– Kiinnitin aviomiehessäni ensimmäiseksi huomiota siihen, miten reilusti hän kohteli kaikkia. En ollut koskaan nähnyt niin äärimmäistä oikeudenmukaisuutta.– Perheemme on sillä tavoin italialainen, että olemme erittäin kovaäänisiä ja kokoonnumme ruokapöydän ääreen yhdessä jokaisena arkipäivänäkin. Meillä syödään hyvin, ja illallinen tarjoillaan aina tasan kello kuusi. Mariannan mies ihmettelee suomalaisia, joilla on omakotitalo ja kesämökki. Ensin suomalaiset ahertavat arjen töissä ja omakotitalon askareissa. Sitten he lähtevät kesämökille nikkaroimaan ja puurtamaan vapaapäivinä.

Marianna Stolbow

Ikä: 48

Ammatti: parisuhdekouluttaja

Asuinpaikka: Käpylä Helsingissä

Perhe: Aviopuoliso ­Carlo, lapset Barbara, 22, Greta-Antonia, 16 ja ­Eugenio, 13

Harrastukset: Uinti, kirjallisuus ja ­lorvailu

Motto: Ihminen, joka rakastaa itseään, osaa rakastaa toista.

Julkaistu: 11.8.2017