Kauneus ja Terveys

Miksi eron jälkeen pitäisi olla yksin?

Miksi eron jälkeen pitäisi olla yksin?
Pelkkä yksinolo päättyneen suhteen jälkeen ei ratkaise mitään.
Julkaistu: 14.9.2014

Parisuhteesta eronnut kuulee usein ympäristöstään ”Nyt sinun pitää olla yksin” -kommentin. Tuoreesti eronneen kanssa suhdetta aloittavalle sanotaan ”Olet varmaan vain laastari.”

Molemmat lauseet ovat omalla tavallaan pelottavia ja vahvistavat uskomusta, kuinka jotkin mystiset voimat ohjailisivat elämäämme ja parisuhteitamme.

Näitä lauseita kannattaa pysähtyä pohtimaan, mutta on hyvä muistaa, että teemme suhteemme itse. Suhde ei tule ja mene tai ajaudu jonnekin, jos itse pysymme itsemme kanssa kartalla. Kohtaamme omat ja toisen tunteet, olemme hyvällä tavalla näkyviä ja kuuluvia toisillemme. Kuinka tietoisesti pyrimme hyvään suhteeseen? Mitä olemme itse valmiita tekemään suhteen onnistumisen eteen?

Miksi pitäisi olla yksin jonkin aikaa?

Uuden suhteen aloittamiseen vanhan varjossa liittyy usein monenlaisia hankaluuksia. Yksi syy on oma tunnemaailma eli se, miltä tuntuu suhteen loppumisen jälkeen. Eron jälkeisten tunteiden kirjo on suuri ja helppoa eroa ei ole olemassa.

Kaikki se mitä eron taustalla on, vaikuttaa erosta toipumiseen ja toipumisen kestoon. Yhteinen eropäätöskään ei pelasta tunnekuohuilta.

Tunteet voivat vaihdella laidasta laitaan ja pitää sisällään melkein mitä vaan; surua, vihaa, syyllisyyttä, häpeää, epäonnistumisen kokemusta, itsetunnon horjumista, pelkoja ja helpotusta. Osa eronneista on nopeammin valmis uuteen suhteeseen ja erityisesti petettyjä tai useita kertoja suhteessaan ojaan ajaneita voi myös hallita pelko, ettei koskaan enää uskalla uuteen suhteeseen.

Yksinolo ei ratkaise mitään

Pelkkä yksinolo päättyneen suhteen jälkeen ei siis ratkaise mitään. Oleellisinta on se kuinka käsittelee omat tunteensa ja kipunsa eron jälkeen, mitä oppii itsestään ja kuinka työstää sekä läpielää oman erokokemuksensa.

Ero on vaikea ja traumaattinen kokemus riippumatta siitä lähteekö suhteesta itse vai tuleeko jätetyksi. Eroa pidetään toiseksi raskaimpana elämänkokemuksena läheisen kuoleman jälkeen.

Laastarisuhteen riski on siinä, ettei eronnut käsittele omia tunteitaan, vaan jatkaa elämäänsä toistaen jotain vanhaa. Eronnut siirtää vanhaan suhteeseen kuuluneet tunteet uuteen suhteeseen ja käyttäytyy siten kuin hänellä oli tapana käyttäyä entisen kumppaninsa kanssa. Hän sijoittaa uuden ja mielestään paremman kumppanin entisen paikalle oletusten varassa tutustumatta uuteen ihmiseen omana ainutlaatuisena persoonana.

Kun aikaa erosta kuluu ja eronneen tunne-elämä jollain lailla tasaantuu, hän saattaakin alkaa ihmetellä kenen kanssa oikein seurustelee ja pahimmassa tapauksessa irrottaa ”laastarin”. Hän huomaa, ettei vielä ollutkaan valmis uuteen parisuhteeseen.

Kaksi tuoreesti eronnutta yhdessä

Mikäli molemmat uusparissa ovat tuoreesti eronneita, yhdistävä kokemus on kummankin tuore ero ja tuntuu hyvältä jakaa vertaiskokemuksia toisen kanssa. Tässä tilanteessa toiseen tutustuminen jää helposti sivuun. Itse asiassa tutustutaan paremmin niihin exiin ja menneeseen elämään kuin toinen toisiinsa.

Tuoreesti eronneen uuden kumppanin on hyvä pitäytyä täysin erillään eronneen entisen elämän selvittelystä tai käsittelystä. Tilanteisiin liittyy pahimmillaan riitoja ja vihamielisyyttä, asioita tehdään mahdollisimman hankalaksi monin tavoin.

Uudet puolisot imaistaan usein mukaan ex-puolisoiden väliseen kiistelyyn. Itsensä voi ja kannattaa rajata selkeästi erilleen tilanteesta eli kertoa, ettei halua kuulla tai osallistua millään tavoin ex-puolisoiden välien selvittelyyn ja pysyä myös neutraalina heidän tunteitaan kohtaan.

Näin työstät eroa parhaiten

Paras tapa työstää eron jälkeisiä tunteita ja ajatuksia on kääntyä ammattiauttajan puoleen, ellei eron käsittely muuten ole onnistunut. Ystävät voivat aikansa kuunnella ja tukea, mutta he eivät kuitenkaan aina pysty pysymään neutraaleina ja väsyvät vatvomaan erokipua.

Uusi kumppanikin lipsahtaa helposti ymmärtäjän ja auttajan rooliin, jolloin laastarisuhteen riski kasvaa. Tuore suhde kuormittuu vanhan märehtimisellä, jolloin parisuhteessa ei eletä tässä ja nyt kahdestaan vaan jossain menneessä ja se mennyt on jatkuvasti mukana elämässä.

Usein menneestä tulee väistämättä myös jotain  mukaan eli lapset. Tällöin uuden suhteen rakentamiseen tulee vielä hyvin paljon muitakin huomioitavia asioita mukaan.

Yksi parisuhdetta vahvistava tekijä on se, että kumpikin käsittelee omaan historiaansa liittyvät traumat itse, eikä kuormita niillä uutta suhdetta. Mikäli uusi ”onni” on ovella, tämä on vaativaa, mutta ei mahdotonta. Onnellisuutemme ei ole kumppanin harteilla vaan meistä itsestämme kiinni, yksin ja yhdessä.

Kirjoittaja on pari- ja seksuaaliterapeutti.

Kommentoi »