Kauneus & Terveys

Parisuhde vaakalaudalla - kuka määrittää mitä tehdä?


Kuka määrittää sen, mikä on elämäsi kannalta oikein tai väärin? Kuuntele itseäsi, kehottaa pariterapeutti Marjo Ehn.

Se tavallinen tarina: toinen rakastuu suhteen ulkopuoliseen henkilöön. Viaton flirtti johtaa suhteeseen, jota ei pitänyt syntyä. Harva leikkiin ryhtyessään suunnittelee oikeaa suhdetta. Harmiton kiva muuttuu vakavaksi ja parisuhteen kannalta kohtalokkaaksi. Niin ei vain pitänyt käydä!

Kun tunteet vievät voiton, ero on väistämättömästi edessä.

Monet hakeutuvat pariterapiaan tilanteessa, jossa toinen on rakastunut. Ei-rakastunut, jättöuhan alla oleva puoliso on yleensä se, joka ehdottaa tässä vaiheessa pariterapiaa. Pariterapeutti on yleensä voimaton auttamaan, koska mikään mahti ei saa rakastunutta lopettamaan tunteitaan. Rakastunutta ei auta järkipuhe, ei oma eikä toisten. Parisuhteen kannalta peli on aina menetetty.

”Ei kannata mennä lennosta uuteen parisuhteeseen”

Ensin pitäisi erota. Sitten pitäisi rauhassa toipua erosta ja käsitellä kaikki eroon liittyvät tunteet ja hoitaa eroon liittyvät keskeneräiset asiat. Vasta sitten pitäisi alkaa uuteen suhteeseen.

Ohje on sama kuin sanoisimme työpaikan vaihtajalle, että ensin jätät työsi ja jäät tyhjän päälle rauhassa käsittelemään itseäsi työttömänä. Vasta, kun olet toipunut työn rasitteista, ala etsimään työtä.

Työpaikkaa vaihdetaan lennosta. Nykyinen työ antaa itsevarmuutta hakea uutta työtä. Työnhakijana ei ole tarvitseva eikä yhden kortin varassa. Työpaikassa oleva viestittää itselle ja muille, että kyllä minulla ottajia on.

Miksi suhteesta toiseen siirtymistä pidetään jotenkin huonona? Eikö suhteesta toiseen siirtyvällä ole tuo sama ajatus, että kyllä minulla ottajia on. Suhteessa oleminen tuo itsevarmuutta. Ei ole ajatusta, että jäisi ilman parisuhdetta.

Riskianalyysi on tehtävä itse

Epävarmuus uuteen suhteeseen lähtemisestä pitkittää usein päätöstä. Toiseen rakastunut kuormittaa luottohenkilönsä jumiutuneella vatvomisella. Ystävät antavat neuvoja ja turhautuvat, koska hyvät neuvot eivät mene kuuleviin korviin.

Parisuhde on intiimeintä yksityisyyden aluetta. Yksityisyyden suojeleminen ontuu usein eron kynnyksellä, kun eroa harkitseva hakee voimaa päätöksen tekemiseen muilta. Jokaisella on mielipiteensä, mutta kukaan ei oikeasti voi antaa objektiivista viisautta tilanteen ratkaisuksi. Sen tietää usein jo kysyjäkin, mutta toisten puoleen kääntyminen kuuluu asiaan.

Riskianalyysi on tehtävä ihan itse. Vanha kunnon SWOT-analyysi toiminee tässäkin. On kartoitettava vahvuudet, heikkoudet, mahdollisuudet ja uhat. Ja on otettava riski.

Riski on lähtemisessä ja riskinsä on jäämisessä. Jos sydän on katkera jäädessä, sitäkin on raskasta kantaa.

Valmiit ladut

Ero koskettaa aina muitakin kuin vain parisuhdetta. Eroava muuttaa läheistensä elämää, esimerkiksi lastensa elämää ja vaikuttaa välillisesti moniin ihmisiin, muun muassa ystäviin ja sukulaisiin.

Jokainen elää kuitenkin oman ainutkertaisen elämänsä. Jokainen pelaa oman elämänsä kortit. Moni pelaa mielellään muiden korteilla. Se on helposti sitä, että jättää elämättä oman elämänsä.

Yksi merkittävä oppi eron keskellä voisi olla oivallus, ettei jatkossa rakentaisi elämäänsä muiden avaamien latujen varaan. Tämä oivallus on usein mahdollista vasta sitten, kun on ymmärtänyt valinneensa jotakin, mitä kuuluu tehdä ja mitä muut odottavat. Ero voi opettaa elämään elämäänsä tietoisemmin. Jokaisella valinnalla on seuraus. Joskus aikaisemmin elämässä tehdyt ei-tietoiset valinnat johtavat eroon.

Kirjoittaja Marjo Ehn on pari- ja seksuaaliterapeutti, teologi ja pappi. Hän kirjoittaa parisuhteesta ja eroon liittyvistä aiheista. “Työssäni pariterapeuttina autan ihmisiä selviämään ongelmistaan parisuhteissa ja eroissa. Vaikka työni on isosti parisuhteiden varjopuolissa, olen säilyttänyt vahvan uskoni parisuhteeseen. Monet selviävät parisuhteiden ongelmista”, Marjo Ehn kertoo.
Julkaistu: 11.1.2019