”Mies ihastui nuorempaan mutta haluaa myös minut – luulen, ettei tätä voi enää korjata”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
”Mies ihastui nuorempaan mutta haluaa myös minut – luulen, ettei tätä voi enää korjata”
Kumppanin toinen suhde satuttaa kipeästi ja eroajatukset ovat tällaisen takaiskun jälkeen enemmän kuin normaaleja. Perheneuvoja Nina Kauppisen mukaan määrätyksi ajaksi sovittu asumusero voi olla hyvä keino selvittää ajatuksia.
Julkaistu: 29.1.2021
Kun kumppani pettää, on se petetylle aina kova kolaus. Iskun voimaa vahvistaa, jos pettäjä vielä myöntää tunteensa kolmatta osapuolta kohtaan. Rakkausklinikan dilemmana tänään on kolmikymppisen miehen ihastuminen nuorempaan naiseen. Petetty kertoo, että mies sanoo silti rakastavansa puolisoaan, mutta voiko rakkaus olla niin vahva, että se kestää tällaisen lyönnin vasten kasvoja?
Perheneuvoja Nina Kauppinen esittää joukon kysymyksiä, joiden avulla tilannetta voi yrittää ratkoa. Lopullisen eron sijaan asumisero voi olla hyvä vaihtoehto. Kauppisen mukaan erillisyys usein selkiyttää ajatuksia, ja yleensä melko nopeastikin huomataan, tuleeko toista enemmän ikävä vai tuntuuko elämä lähinnä helpottavalta.
Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Mieheni ihastui toiseen mutta sanoo rakastavansa minua – voiko tilannetta mitenkään enää korjata?

Mieheni ihastui nuorempaan tyttöön ja hän on kaksi kertaa kuukauden aikana kuitenkin valinnut minut ja lapsemme. Hän kertoo rakastavansa minua ja minussa ei ole vikaa, mutta siltikin humalassa mieli vetää tätä tyttöä kohtaan. Hän sanoo, että hänellä on tunteita häntä kohtaan.
Minusta tuntuu, että olen äiti hänelle ja hän taas teini-ikäinen poika, joka kiukuttelee ja kokeilee rajoja minun kanssani, vaikka toivoisin, että hän näkisi minut naisena ja rakastettuna.
Luulen, että mies käy läpi jotain sekalaista burnoutia tai kolmenkympinkriisiä ja jotain asiaa lapsuudesta. Yritän ymmärtää ja uskoa meihin, mutta luulen, että liian paljon pahaa on jo sattunut, että tätä ei saa korjattua enkä tule saamaan aikuista tasa-arvoista parisuhdetta hänen kanssaan enää.

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos kysymyksestäsi! Tilanteesi kuulostaa kovin kurjalta ja vaikealta sietää. Et kerro tarkemmin tuntemuksistasi tapahtuneen suhteen. Vastaavissa tilanteissa on tavallista olla monenlaisten tunteiden vallassa kiukusta epätoivoon ja suruun.
Kysymyksestäsi ei käy ilmi, kuinka kauan ihastusta nuoren naiseen on kestänyt, ja mitä heidän välillään on tapahtunut. Mitä onkaan tapahtunut, se on todennäköisesti liikaa sinulle vaiheessa, jossa suhteenne on ehkä vielä melko nuori ja teillä pieni lapsi tai lapsia.
Kerrot puolisosi valinneen perheen kaksi kertaa. Miten hän on perustellut valintansa muuten kuin kertomalla rakastavansa? Onko hän pahoitellut tekojaan, sitoutunut muutokseen ja miettinyt keinoja tilanteesta selviytymiseen? Mieheltäsi luonnollisesti tarvitaan sanojen lisäksi myös rakkautta osoittavia tekoja.
Toivot, että miehesi näkisi sinut naisena ja rakastettuna kiukuttelua osaksi saavan äitihahmon sijaan. Mitä kaikkea tähän lauseeseen liittyy? Onko miehelläsi ollut vaikeuksia sopeutua rooleihinne vanhempina? Onko vanhemmuuden roolit vaikuttaneet seksielämäänne? Luonnollisesti väsyttävät ruuhkavuodet ovat usein vähemmän aktiivisia vuosia seksuaalisesti.
Miehesi on sanonut sinulle, että hänen harhapolkunsa eivät johdu sinusta vaan hänestä itsestään. Tässä lauseessa on viisauden siemen, vaikka se voi tuntua kliseiseltä selitykseltä.
”Sivusuhde on usein tiedostamaton ratkaisuyritys suhteen ristiriitoihin.”
Perheneuvoja Nina Kauppinen
Sivusuhde on usein tiedostamaton ratkaisuyritys joko sisäisiin, suhteessa olemisen ristiriitoihin tai molempiin. Jos ei osaa ottaa tarpeitaan esille omassa suhteessaan, on tyypillistä lähteä availemaan kolmansia ovia sen sijaan, että vain katselisi kolmansia ikkunoita. Ikkunasta katsoessa voi nähdä omalta paikaltaan jotain tärkeää ilman, että tarvitsee lähteä mihinkään. Jos taas avaa oven, vaarana on, että se voi mennä lukkoon lopullisesti.
Ajattelet, että miehesi kriisi voisi olla burnoutin, kolmenkympin kriisin ja lapsuuden asian yhteisvaikutusta. Mitä kolmenkympin kriisi miehesi kohdalla tarkoittaa? Hänellä on työ, sinut ja lapset eli hän elää aikuista elämää. Haikaileeko hän nuoruuden päiviä? Onko perhe tullut hänelle liian nopeasti? Onko todellinen sitoutuminen jää jollain lailla puolitiehen?
Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että parisuhteen kriisitilanteessa tunteista olisi hyvä päästä keskustelemaan rakentavasti. Muutoin seurauksena voi olla molempien osapuoleten hylätyksi tulemisen tunne.
Kuinka kauan miehesi on ollut kuormittunut työstään? Liittyykö kuormitus liikaan työmäärään, työn vaativuuteen tai työyhteisöön? Missä määrin hän kokee itsensä arvostetuksi, tärkeäksi ja riittäväksi töissä ja ylipäätään elämässään? Ylikuormitustila on harvoin yhden elämän osa-alueen seuraus.
Kerrot, että miehesi mieli vetää toisen naisen puoleen humalassa. Onko puolisosi alkoholinkäyttö muuten ongelma perheessänne? Yrittääkö hän jotenkin helpottaa oloaan alkoholin avulla?
Viittaat lapsuuden asiaan, joka on miehesi mielessä. Liittyikö hänen kasvuolosuhteisiinsa jotain erikoista, joka on ehkä aktivoitunut perhe-elämän myötä? Usein ensimmäisen lapsen syntymällä on vaikutusta parisuhteeseen. Onko miehesi kokenut olevansa tärkeä osa kolmenkeskistä suhdettanne vai onko hän kenties tuntenut itsensä ulkopuoliseksi?
Vauvaa vähemmän hoitavan puolison ulkopuolisuuden ja jopa mustasukkaisuuden tunteet ovat tavallisia, vaikka järjellä ajatellen on selvää, että vauvan kuuluu olla ykkössijalla. Jos tuntemuksista ei päästä rakentavasti keskustelemaan, tilanne voi pahimmillaan aiheuttaa molempien puolisoiden kohdalla vahvoja hylätyksi tulemisen, arvottomuuden ja yksin jäämisen tunteita. Tällaiseen ns. kiintymyssuhdehaavaan liittyvät usein monet myöhemmät parisuhteen hankalat vuorovaikutuksen kuviot.
Miehesi kriisin mahdollisten syiden pohtimisesta on tärkeää siirtyä pohtimaan tulevaisuutta sinun kannaltasi. Voi olla, että päätös suhteenne jatkosta on nyt enemmän sinun harteillasi. Miehesi ei ehkä tällä hetkellä kriisinsä ja mahdollisten ihastuksen tunteidensa vuoksi ole kykenevä päätökseen koskien parisuhdettanne. On kuitenkin kovin haastavaa ymmärtää ja odotella toisen palautumista ”normaaliksi” itseä satuttavassa tilanteessa.
Kerrot, että olet yrittänyt uskoa teihin. Mitä hyvää suhteessanne on? Oletteko ennen kriisiä pystyneet puhumaan tärkeistä asioista, tukeutumaan ja luottamaan toisiinne? Mitä ajattelet näistä asioista tulevaisuudessa? Mainitsemasi aikuinen, tasa-arvoinen parisuhde on hyvä tavoite. Onko teillä joskus ollut sellainen?
Millaisessa parisuhteessa haluat elää? Mitä tarvitset puolisolta ja mitä et aio sietää jatkossa? Ovatko ajatuksenne parisuhteestanne riittävän samanlaisia? Kuinka valmiita olette saamaan suhteen kuntoon ja sitoutumaan keinoihin? Mitä ero tarkoittaisi kohdallanne? Mikä erossa olisi sinulle haastavinta?
”Eroa pehmeämpi vaihtoehto on asua hetki erillään, se yleensä selkiyttää ajatuksia.”
Perheneuvoja Nina Kauppinen
Jos et enää pysty uskomaan muutokseen suhteessanne, toivotonta tilannetta ei kannata lasten ja sinun kannaltasi pitkittää liikaa. Eroa pehmeämpi vaihtoehto on asua erikseen sovitun ajan lapsista vuorotellen huolehtien. Tätä kannattaa vakavasti harkita, varsinkin jos miehesi parisuhdettanne tuhoava käytös jatkuu muuttumattomana. Erillisyys usein selkiyttää ajatuksia siitä mitä haluaa. Yleensä melko nopeastikin huomataan, tuleeko toista enemmän ikävä vai tuntuuko elämä lähinnä helpottavalta.
Suosittelen teille lämpimästi ulkopuolisen avun hakemista perheneuvolasta, perheasiain neuvottelukeskuksesta tai yksityiseltä paripsykoterapeutilta. Ulkopuolisen läsnä ollessa keskustelu on usein avoimempaa ja turvallisempaa. Jos tahtoa ja uskoa pariterapiaan ei löydy, voitte saada samasta paikasta apua myös eron mahdollisimman lapsiystävälliseen toteuttamiseen.
Ystävien konkreettinen ja henkinen tuki on nyt tärkeää, toivottavasti osaat sitä ottaa vastaan. Oman hoitokontaktin hankkiminen on myös hyödyksi pohdinnassa. Työterveyspsykologin käynnit voisivat olla hyvä ensiapu miehellesi tilanteen pysäyttämiseksi. Jos puolisosi ei suostu hakemaan apua, voit hakea apua yksin. Se, että toinen ei halua hakea ulkopuolista apua, on myös seikka, jota kannattaa pohtia.
Toivottavasti pystytte tästä kaikesta keskustelemaan rauhallisesti ja onnistutte pitämään mahdollisimman hyvin lapset suojassa pahimmilta tunnemylläköiltä. Voimia ja valoisampaa kevättä teille!
Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.
3 kommenttia