Kauneus ja Terveys

Jatkuva riita tekee rakkaasta vihollisen

Jatkuva riita tekee rakkaasta vihollisen
Riitely ei puhdista ilmaa vaan etäännyttää puolisot toisistaan tehokkasti. Miten päästä jälleen uuteen yhteyteen? Asiantuntija kertoo ratkaisun.
Teksti
Kuvat
Julkaistu: 30.8.2016

Pariterapiaan tullaan usein silloin, kun parilla on ”kommunikaatio-ongelma” eli riitely on jatkuvaa. Asiakkaani kertovat minulle, että riitely etäännyttää. Ei tee mieli puhua enää mistään, koska kaikki päätyy riitaan.

Kun kumppanit jäävät säännöllisesti ilman emotionaalista ravintoa, suhdetta alkaa hallita äärimmäinen kriittisyys. Kumppanit asettuvat puolustuskannalle suhteessa toisiinsa. Rakastettu alkaa tuntua viholliselta.

Parisuhteessa kaikilla on halu tulla rakastetuksi ja hyväksytyksi itsenään. Riitely nostaa pelon hylkäämisestä ja kelpaamattomuudesta.

Vastaatko riitaan puhumattomuudella?

Parisuhteissa opitaan keinoja, joilla puolustaudumme vaikeiden tilanteiden edessä. Keinot tulevat mieleen automaattisesti ja ne ovat harvoin rakentavia. Ne helpottavat hetkellisesti vain toista osapuolta.

Yksi keino selviytyä vaikeasta tilanteesta on vetäytyminen. Seinään ahdistettuna ihminen vetäytyy hengähtämään ja kokoamaan itseään, ottaa ikään kuin aikalisän päästäkseen takaisin tasapainoon.

Huolestuttavaa on, kun vetäytymisestä tulee tapa. Kun toinen vetäytyy ja jähmettyy, ei puhu, se osuu kumppaniin voimakkaasti. Se iskee ihmisessä hyvin syvällä olevaan pelkoon tulla hylätyksi.

Lopputuloksena luonnollinen kyky vastata toisen tunnetarpeisiin vähenee, ja kumppanit ovat entistäkin haavoittuvaisempia. Tunneyhteyttä tavoitellaan riitelemällä ja hiljaisuudella. Näillä keinoilla yhteyttä ei kuitenkaan synny.

Riitely katkaisee kontaktin

Alle vuoden ikäisillä lapsilla on tutkittu sitä, mitä tapahtuu, kun äiti kivettää itsensä eikä reagoi lapseensa.

Ensin lapsi yrittää kaikin tavoin miellyttää äitiään ja saada kontaktia. Jos kontaktia ei synny, lapsi kääntää pian katseensa pois ja alkaa lopulta raastavan, vaativan itkun.

Jotakin samaa tapahtuu meissä aikuisissa, kun rakkaamme poistuu kontaktista. Hätäännymme kuin pienet lapset. Hylätty osapuoli protestoi entistä vihaisemmin ja vaatii kahta kauheammin mykäksi mennyttä kumppaniaan kontaktiin. Ja mitä enemmän toinen vaatii, sitä puhumattomammaksi toinen menee.

Riitelystä aitoon mielenkiintoon

Parisuhteen ajatus on olla turvasatama kumppanuksille. Jotta tämä tila palautuisi, molempien on suostuttava dialogiin. Vuoropuhelussa meillä on halu ymmärtää, kuulla ja nähdä toinen.

Dialogi on positiivista uteliaisuutta toisen tapaan ajatella. Hyvässä vuoropuhelussa ei olla oikeassa, ei kadota puhumattomuuteen eikä huudeta. Dialogissa arvostetaan toista ja hänen tapaansa ajatella toisin.

Dialogia on taito, jota on mahdollista opetella yhdessä kumppanin kanssa. Lähentyminen tulehtuneessa suhteessa kannattaa aloittaa niin kuin diplomaattisuhteet valtioiden välillä; ei sanelupolitiikalla vaan hienovaraisesti tunnustellen. 

Kirjoittaja Marjo Ehn on avioliittoneuvoja, pari- ja seksuaaliterapeutti, traumaterapeutti, työnohjaaja, TM

Kommentoi »