Kysymys:
Lukijan kysymys:
Loukkasin vanhaa ystävääni syvästi vuosia sitten. Asia painaa minua edelleen, ja haluaisin pyytää häneltä anteeksi. Olen harkinnut, että lähettäisin hänelle viestin, mutta minua pelottaa.
Pahentaako yhteydenotto asiaa? Entä jos hän ei vastaa lainkaan? Kadun, miten ikävästi olen kohdellut ystävääni, ja olen pahoillani kaikesta. Valitettavasti mennyttä ei voi muuttaa. Mitä minun kannattaisi tehdä?
Vastaus:
Ilona vastaa:
Oi, miten tärkeä kysymys. Kuten viisaasti sanotaan: aika on heitellä kiviä ja aika kerätä kivet...
Siitähän tässä ihmisenä kasvamisessa on kysymys, että voimme palata menneisiin tapahtumiin ja muuttaa suhtautumistamme niihin. Voimme ehkä jälkikäteen korjatakin joitakin kokemuksia.
Sinun ja ystäväsi loukkaamiselle ja loukkaantumiselle on varmasti ollut aikanaan hyvä syy – ja ymmärrettävä kehityskulku. Se, mitä välillänne tuolloin tapahtui, oli välttämätöntä, vääjäämätöntä tai väistämätöntä. Sitä ei voi enää muuttaa, kuten sanot.
Kuulostaa siltä, että olet tehnyt itsetutkiskelua ja katunut tekojasi tai sanojasi. Menetit välikohtauksessa jotain sinulle tärkeää. Kaipaat sitä takaisin ja haluaisit asiat entiselleen.
Tällaisissa välirikoissa on se hieno puoli, että parhaimmillaan ne tekevät näkyväksi sen, mikä on itselle tärkeää. Kuulen, että ystävyys tähän ihmiseen on ollut sinulle arvokkaampaa kuin sen menettäminen.
Ystävyytenne ei välttämättä enää koskaan palaa ennalleen. Voi myös olla, että se löytyy uudenlaisena. Yhteydenotolla voi olla vaikutusta kumpaankin suuntaan.
Mitä menettäisit sillä, jos olisit häneen yhteydessä ja tilanne pahenisi? Tavallaanhan se vain vahvistaisi sitä, että yhteytenne on poikki. Saattaisit hyväksyä, että välirikko on lopullinen. Toisaalta myös ystäväsi on voinut kaivata sitä, mitä teillä oli. Hän saattaa olla valmis tapaamaan sinut hetken päästä.
Haluatko sovitella asiaa itsesi tai oman maineesi takia? Arvostatko todella ystävääsi, onko aikomuksesi aito ja vilpitön? Jos kyse on vain ylpeydestä tai sinua sapettaa välirikko vain periaatteellisella tasolla, en näkisi vaivaa.
Jos toinen ilmaisee, ettei halua yhteyttä sinuun tai osoittaa sen sinulle hiljaisuudella, mene syvälle itseesi.
Pohdi, mitä menetys sinulle opettaa. Mistä kiität ystävääsi myöhemmin elämässäsi? Minkä lahjan hän antoi sinulle sillä, että laittoi sinulle rajan, katkaisi välit ja ilmaisi, että tapasi kohdella häntä ei sopinut hänelle? Mitä hän auttoi näkemään itsessäsi ja mitä olet saanut elämässäsi takaisin sen ansiosta? Mitä voit sen takia vielä saada? Ole raa’an rehellinen, kun teet itsetutkiskelua.
Jos ystäväsi avautuu ja vastaa yhteydenottoosi, olisi tärkeää, ettei vanhoihin asioihin enää palattaisi. Että sinäkään et yrittäisi selvittää tilannetta tai pyöristää sanojasi.
Tärkeää olisi kiinnittää huomio nykytilanteeseen. Miten voisitte vahvistaa luottamusta välillänne tässä hetkessä? Millaisilla välineillä rakentaisitte siltaa, jota pitkin voisitte kulkea toistenne luokse?
Onko sinulla ongelmia, joista haluaisit kysyä psykologilta? Psykologi Ilona Rauhala vastaa kysymykseesi.
Lähetä viesti: kt@a-lehdet.fi. Kirjoita otsikoksi ”Rauhala”. Käsittelemme sähköpostia luottamuksellisesti.
Kysy ja asiantuntijamme vastaavat
Kun lähetät kysymyksen asiantuntijoille, toimitamme ne eteenpäin nimettöminä. Vastauksia julkaistaan Apu Terveys -lehdessä Klinikka-sivuilla. Kaikkiin kysymyksiin emme valitettavasti voi vastata. Käsittelemme viestiäsi luottamuksellisesti. Poistamme sen 2 kuukautta vastaanottamisen jälkeen. Emme kerää tai säilytä mitään tietoja viestien lähettäjistä.