”Tapasin toisen miehen ja rakastuin – pidänkö vanhan liiton kasassa vain lasten takia?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
”Tapasin toisen miehen ja rakastuin – pidänkö vanhan liiton kasassa vain lasten takia?”
Kun uusi rakkaus tulee elämään yllättäen, on pakko pohtia, onko se kaiken sen arvoista, että heittää vanhan menemään. Rakastuneen käytöstä on verrattu pakko-oireiseen häiriöön ja maniaan, huomauttaa Rakkausklinikan perheneuvoja Nina Kauppinen. Siksi kannattaa antaa ajatuksille aikaa.

Joskus elämässä vain käy niin, että vakituisessa suhteessa oleva ihminen rakastuu toiseen. Uusi rakkaus huumaa mielen ja antaa lupauksen paremmasta, mutta rakkauden alkuhuuma ei kuitenkaan kestä ikuisesti. Perheneuvoja Nina Kauppinen korostaakin, että tällaisessa tilanteessa ratkaisuja ei kannata tehdä suin päin.

Rakkausklinikan tämän viikon pohdinta on hyvin monisäikeinen: mikä ero on rakastumisella ja rakastamisella?

Kauppisen mukaan on tärkeää pohtia, mikä nykyisessä suhteessa on vialla, ja voi myös olla, että herää halu ratkoa suhteen ongelmia uudella ihastuksella. Vastarakastumisen tunne on ihana, ja rakastumisen kemiallista tilaa kuvataan jopa stressitilaksi ja hormonimyrskyksi.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Rakastuin toiseen, mutta haihtuuko rakkauteni jossain tieteen määrittelemässä ajassa?

Tapasin turvallisen, hyvän ja aikuisen miehen ja rakastuin. Minulla on jo mies ja perhe. Onko lasteni tulevaisuus parempi jos pidän perheen koossa itseni kustannuksella? Miten voin löytää kiinnostuksen mieheeni taas kun näen hänen puutteensa nyt selvemmin? Miten jaksaisin tunteideni kanssa? Haihtuuko rakkauteni ulkopuoliseen ajassa, jonka tiede määrittelee rakastumisen kestoksi?

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos kysymyksestäsi! Olet vaikean päätöksen edessä ja varmasti melkoisessa tunnemyrskyssä. Kuvaat uutta tapaamaasi ihmistä turvalliseksi, hyväksi ja aikuiseksi. Puuttuvatkohan nämä asiat nykyisestä puolisostasi ja parisuhteestasi? Ovatko puutteet tulleet esiin toiseen rakastumisen myötä vai oletko ollut kauan tyytymätön parisuhteeseesi?

Vertailuasetelma uuden kiinnostavan ihmisen ja oman tutun puolison välillä näyttäytyy luonnollisesti epäedullisena jälkimmäiselle. Asetelma on epäreilu miehellesi, koska hänen on kilpailtava rakastumisen kohteesta luomasi ihannekuvan kanssa.

Hullaantumisvaiheessa sijoitamme uuteen ihmiseen väkisinkin kaikkea sitä, mitä haluaisimme hänen olevan. Kun uusi kultaantuu ja vanha himmenee toistensa vaikutuksesta, kumpikaan kuva ei ole todellinen. Oma tuttu puolisosi ei todennäköisesti ole ollenkaan niin riittämätön, kuin koet hänen nyt tunnemylläkässäsi olevan.

ˮKun uusi rakas kultaantuu ja vanha himmenee, ei kumpikaan ole todellinen.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Et kerro tietääkö miehesi tunteistasi toiseen mieheen. Joskus puolisolle kertominen ja hänen reaktionsa selkiyttävät omia tunteita ja tekevät tilanteen todelliseksi. Salaisuuden paljastuttua unelmat uudesta elämästä voivat saada realistisempia sävyjä.

Jos ihastuksesi on myös perheellinen ja aiotte molemmat erota, on hyvä varautua mutkiin matkassa. Alkuhuuma voi laimeta nopeastikin eroon liittyvien käytännön vaikeuksien vuoksi. Onnellinen suvantovaihe siintää ehkä vasta pitkän matkan päässä, joten tarvitaan tunteen vahvuutta ja kärsivällisyyttä. On tavallista, että kriisin pyörteissä toinen osapuoli painaakin jarrua tai tekee täyskäännöksen syyllisyyden tai pelon tunteissaan.

Ihastuminen toiseen ihmiseen on usein kovin ymmärrettävää. Joskus henkilökohtainen kriisi edistää sitä, että lähdemme ikään kuin hoitamaan mielialaamme rakastumisen elävöittävällä tunteella. Hullaantuminen toiseen ihmiseen voi tulla yllättäen kohdalle kuin vastauksena johonkin. Mitä ajattelet tästä? Kuinka sinä voit? Minkä verran sinulla on ollut tilaa itsellesi ja omille tarpeillesi perhe-elämän keskellä?

”Joskus alamme lääkitsemään kriisiä uuden rakastumisen aiheuttamalla euforisella tunteella.”

On tietysti hyvä pohtia myös mihin olet rakastunut uudessa ihmisessä ja kuinka altis olet ulkopuoliselle ihailulle. Usein rakastuessa oikeastaan rakastumme siihen, millaiseksi tunnemme itsemme tilanteessa. Toisen huomio saa tuntemaan itsensä mm. tärkeäksi, halutuksi ja kiinnostavaksi. Tämä kaikki on kuin huumetta, jos on kärsinyt huomion puutteesta.

Kysyt kannattaako pitää perhe koossa lasten vuoksi itsensä kustannuksella. Koetko aiemmin uhranneesi itsesi perheen yhdessä pysymiseksi? Et kerro minkä ikäisiä lapsesi ovat ja kuinka he voivat. On vaikea ennustaa mikä on lastesi paras pitkällä aikavälillä ja kuinka mahdollinen yhdessä pysyminen vaikuttaa sinun hyvinvointiisi ja sitä kautta lapsiin.

Ei voi myöskään sanoa, mikä ikä olisi lapsille helpoin kokea vanhempien ero. Tilanteet ovat aina yksilöllisiä.

Harva lapsi haluaa vanhempiensa eron tuomaa muutosta perhe-elämään, jos liitto ei ole selkeästi jollekin kärsimystä tuottava. Yllättävä ero on lapsillekin usein hankala. Lasten sopeutumista uuteen tilanteeseen edistää vanhempien oma hyvinvointi ja toimiva yhteistyö lasten asioissa.

”Kestääkö tuore rakkaus ajan, jonka tiede määrittää?”

Pohdit kestääkö tuore rakkautenne ajan, jonka tiede määrittää. Rakastumisen kemiallista tilaa kuvataan stressitilaksi ja hormonimyrskyksi. Rakastuneen käytöstä on verrattu pakko-oireiseen häiriöön ja maniaan. On vaikea ennustaa, mitä tunteillesi koskien uutta ihmistä tapahtuu. Alun suurin intohimolataus muuttuu jokaisessa suhteessa jossain kohtaa arkipäiväisemmäksi.

Jokaisessa meissä on puutteemme, jotka tulevat ennen pitkää esille, koska täydellistä ihmistä ei olekaan. Pariterapian kentällä ajattelemme usein, että varsinainen rakkaus alkaa siitä, kun kiihkein rakastumisvaihe loppuu. On hyvä pohtia, mikä pitäisi yhdessä pitkällä aikavälillä.

Suurien päätösten sijaan juuri nyt toivon sinulle malttia tutkistella tunteitasi ja antaa hormonimyrskyn vähän tasaantua. Jos et lähtökohtaisesti ole ollut pettynyt suhteeseesi lastesi isän kanssa, on tärkeää selvittää rauhassa mistä on kyse.

Suosittelen teille lämpimästi ulkopuolisen avun hakemista esimerkiksi perheasiain neuvottelukeskuksesta tai yksityisiltä terapeuteilta. Jo muutamalla käynnillä voi selvitä haluatteko jatkaa yhdessä kriisistä huolimatta.

Saadaksesi motivaation suhteesi pelastamiseen tarvitset etäisyyttä toiseen mieheen. Etäisyyden pitäminen rakastuneena on haastavaa. Kaikki yhteydenpito kuitenkin pitää tunnetta ja toivoa elävänä.

Lämpimien tunteiden herääminen omaa miestäsi kohtaan ei voi tapahtua heti, koska tarvitset aikaa toipua surusta koskien ulkopuolisen suhteen loppumista. Juttele sinulle läheisten ihmisten kanssa ja hae apua tarvittaessa myös yksin. Sinä teet päätöksesi tässä kiperässä tilanteessa. Ennen päätöksentekoa maltti on valttia! Voimia!

Perheneuvoja Nina Kauppinen muistuttaa, että rakastumisen alkuhuuma häviää jossain vaiheessa. Siksi eroa vanhasta kannattaa pohtia ajan kanssa.
Julkaistu: 15.5.2020
2 kommenttia