”Suhteessamme on seksiä aivan liian vähän – itsetuntoni on maassa”

Rakkausklinikalle kirjoittava nainen kertoo olevansa tyytymätön seksiin kumppaninsa kanssa. Hän kokee, että seksiä on liian harvoin, esileikki jää uupumaan ja seksi ei ole vastavuoroista, molempien tarpeet huomioonottavaa. Nainen kertoo olevansa tämän vuoksi turhautunut, kireä ja epävarma omasta viehätysvoimastaan. Pariskunnalla oli ennen seurustelua pelkkä seksisuhde, joka toimi naisen mukaan hyvin. Mies on kertonut, että hiipuneiden halujen taustalla on raskas työ, joka vie voimat. Mies on vähentänyt runsasta alkoholinkäyttöään, mutta se ei ole naisen mukaan muuttanut tilannetta. Nainen kertoo haaveilleensa avoimesta suhteesta, mutta arvelee, ettei se sopisi kumppanille, joka on taipuvainen mustasukkaisuuteen. Nainen kysyy, miten saisi seksuaalista itsetuntoaan nostettua ja yhteisen seksielämän jälleen luistamaan.

Vastuu suhteen hyvästä seksielämästä, samoin kuin muistakin elämänalueista, kuuluu suhteen kummallekin osapuolelle. Jokaisella on oikeus olla välillä väsynyt, mutta kummankin olisi tärkeää miettiä, miten hoitaa oman osuutensa suhteen seksuaalisesta hyvinvoinnista. Haluttomuuteen voi löytyä ratkaisu yhteistyöllä ja asiantuntija-avulla esimerkiksi pariterapiassa, kertoo perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Hei! Olemme olleet kaksi vuotta yhdessä avopuolisoni kanssa, ja ongelmaksi on muodostunut hänen ennenaikainen siemensyöksynsä. Olemme kolmekymppisiä. Kondomi ei pitkitä aktia yhtään. Seksiä on nykyään mielestäni aivan liian vähän, pari kertaa kuukaudessa. Pisin tauko on ollut 1,5 kuukautta. Hän on luvannut, että seksiä olisi kaksi kertaa viikossa, mutta se ei ikinä toteudu. Minä turhaudun ja olen pahalla tuulella, ja itsetuntoni on maassa tämän takia.

Mies ei myöskään tykkää antaa suuseksiä tai hieroa, joten joudun aina tyydyttämään omat tarpeeni yksin. Ja sen jälkeen itken läheisyyden kaipuutani. Hän kyllä pyytää ainakin kerran viikossa minulta suuseksiä, enkä tiedä enää, miksi edes suostun. Itse saisin orgasmin yhdynnässä noin 15 minuutin sisällä, jos esileikki lasketaan mukaan, mutta sitäkään ei yleensä ole.

En tiedä, kauanko jaksan tällaisessa suhteessa, jos asia ei korjaannu. Hänellä on takanaan useita lyhyitä parisuhteita, minulla yksi kymmenen vuoden suhde. Eksäni halusi seksiä joka päivä ja oli valmis antamaan suuseksiä kun minäkin sain. Hän myös kesti keskimäärin 30 minuuttia ja huolehti aina, että minäkin nautin. Puolisoni kertoi, että hänen entisillään on ollut ongelmia saada orgasmi. Olen myös miettinyt, eikö häntä kiinnosta tyydyttää rakkaansa tarpeita.

Rakastan häntä suuresti, mutta kärsin. Hän on sanonut, että ei jaksa harrastaa seksiä, kun työt vievät voimat. Hän tekee tehtaassa töitä 8 tuntia päivässä, viitenä päivänä viikossa. Hän myös vakuuttelee, ettei vika ole minussa, kun ei haluta. Hän ei myöskään halua ikinä kielisuudelmia, kun ei kuulema tykkää. Läheisyys on jotenkin häipynyt suhteestamme, vaikka kaikki on muuten ihan hyvin ja arki pyörii normaalisti. Minä pidän huolen, että koti on putipuhdas, urheilen päivittäin ja teen hänen toiveidensa mukaisia ruokia. Olen itse sairaseläkkeellä. Lapsia ei ole.

Puoliso kyselee, että enhän ajattele muita miehiä, ja on itse vakuuttanut monesti, ettei pettäisi minua ikinä. Hänellä on taustaa runsaasta alkoholinkäytöstä, mihin on myös vedonnut, kun ei ole haluja, mutta nyt kun hän on vähentänyt juomista, ei asia ole silti muuttunut. Puoliso on muutoin hyvin hellä ja huolehtivainen. Lisäisin vielä, että olimme ennen seurustelua kaksi vuotta friends with benefits -suhteessa, ja silloin seksi luisti paremmin ja sitä oli enemmän. Hän kertoi masturboineensa usein niihin aikoihin, minkä on kuulema jättänyt vähemmälle sen jälkeen, kun muutimme yhteen.

Olen välillä haaveillut avoimesta suhteesta, mutta tiedän, ettei se käy hänen arvoillensa ja ajatusmaailmalleen, kun on muutenkin herkästi mustasukkainen. Myös Only Fans -tili kiinnostaa, sillä siinä saisin seksuaalista itsetuntoa nostettua ja tienaisin vähän rahaa. Hän on kuitenkin sitä mieltä, että se on huoraamista. Olen siis aikamoisessa oravanpyörässä. En tiedä, näkeekö hän minua enää seksuaalisena kumppanina ja viehättävänä naisena, vai olenko nyt stereotypia madonna/huora- kompleksista. Eli Madonna on puhdas, kiltti, neitseellinen ja seksualisoimaton. En ole kuitenkaan ulkoisesti epäviehättävä, päin vastoin. Moni miespuolinen ystäväni on kehunut ulkoista olemustani, ja ollessani töissä minua kymmenen vuotta nuoremmat pojat pyysivät usein puhelinnumeroani ja kyselivät treffeille.

Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama vastaa:

Kiitos kysymyksestäsi, joka liittyy seksuaalisten halujen eritahtisuuteen parisuhteessa. Yhtäältä ei ole olemassakaan suhdetta, jossa kaksi ihmistä olisi täysin samalla aaltopituudella seksuaalisten halujensa suhteen. Kumppanin erilaiseen rytmiin sopeutuminen on jossain määrin jokaisen suhteessa elävän yksilön haaste. Toisaalta erilaisuutta ei kuitenkaan tarvitse ottaa kiveen hakattuna, muuttumattomana faktana vaan toiveiden yhteen sovittamiseksi on usein paljon tehtävissä.

Jäin ensinnäkin miettimään tuota ennenaikaisen siemensyöksyn käsitettä. Lääketieteellisestä näkökulmasta ennenaikainen siemensyöksy tulee vaivan elinikäisessä muodossa eli koko elämän olemassa olleena alle minuutissa ja hankinnaisessa eli jossakin vaiheessa kehittyneessä muodossa alle kolmessa minuutissa yhdynnän aloittamisesta eikä sitä voi tahdonvoimalla estää (Duodecim terveyskirjasto). Vastaako teidän kokemuksenne suunnilleen tällaista määrittelyä? Entä kokeeko miehesi itse laukeavansa liian aikaisin vai onko kyse enemmänkin siitä, että sinä toivoisit yhdynnän kestävän kauemmin? Onkohan miehelläsi ollut kokemuksia ennenaikaisesta siemensyöksystä myös aiemmissa suhteissaan?

Näissä asioissa kumppaneiden välinen yhteistyö on olennaista molempien tyytyväisyyden lisäämiseksi. Kerrot, että miehesi ei ole oman laukeamisensa jälkeen enää kiinnostunut auttamaan sinua saamaan orgasmin. Mistä tämä mahtaa johtua? Lienee itsestään selvää, että vastuu suhteen hyvästä seksielämästä samoin kuin muistakin elämänalueista kuuluu kummallekin osapuolelle. Jokaisella on oikeus olla välillä väsynyt, mutta kummankin olisi tärkeätä miettiä, miten hoitaa oman osuutensa suhteen seksuaalisesta hyvinvoinnista. Millaiset ajankohdat olisivat miehellesi seksuaalisesti virkeimpiä hänen vuorotyönsä kierrossa?

Vaikuttaa siltä, että miehesi on alkanut kokea seksin stressaavaksi velvollisuudeksi, josta nautinto ja leikki ovat hiipuneet. Oletko ehkä ääneen vertaillut häntä ja eksääsi yhteisissä keskusteluissanne? Silloin miehesi on luultavasti kokenut itsensä seksuaalisesti riittämättömäksi tuohon ylittämättömään seksiosaajaan verrattuna. Tällaiseen asemaan joutuminen tuskin parantaa tilannetta. Yhdyntöjen kesto vaihtelee yksilöstä, ikävaiheesta ja elämäntilanteesta riippuen todella paljon ja, kuten toivoisitkin, ensimmäisenä laukeavan osapuolen tulisi auttaa myös kumppaninsa pääsemään loppuun asti.

Toimiva, pitkä seksisuhde rakentuu kumppanien keskinäisen arvostuksen pohjalta. Silloin molemmat voivat antautua nauttimaan fyysisestä läheisyydestä ja monimuotoisesta seksistä ilman pelkoa vertailusta ja riittämättömyyden tunteesta. Miehesi kyselyt sinun mahdollisesta muiden miesten ajattelemisestasi ja vakuutukset siitä, että hän ei ikinä pettäisi sinua, kuulostavat siltä, että hän pelkää omaa riittämättömyyttään suhteessanne. Mitkä asiat teidän välillänne ovat sinun mielestäsi hyviä ja toimivia? Entä hänen mielestään? Muistattehan antaa toisillenne hyvää palautetta niistä.

Runsas alkoholin käyttö aiheuttaa seksuaalista haluttomuutta ja kyvyttömyyttä, kuten miehesi tietääkin. Onko hänen nykyinen alkoholin käyttönsä mielestäsi sopivissa rajoissa? Kohtuullisen riskin rajoiksi määritellään käypä hoito -suosituksessa miehillä enintään 14 ja naisilla 7 annosta viikossa.

Vaikka seksielämä kuulostaa toimineen erinomaisesti aiemmassa suhteessasi, yhteiselämässänne oli ilmeisesti myös toimimattomia osa-alueita, jotka johtivat suhteen päättymiseen. Täydellistä suhdetta ei taida olla olemassakaan, joten joudut nyt punnitsemaan nykyisen tilanteen vahvuuksia ja heikkouksia.

Milloin olet tullut nykyisessä suhteessasi kuulluksi, nähdyksi ja arvostetuksi? Millaisten asioiden kanssa pystyt tai et pysty elämään? Mikä nykyisessä suhteessasi on sellaista, mistä et halua luopua? Entä miten miehesi omalta osaltaan vastaisi näihin kysymyksiin? Jospa pysähtyisitte yhdessä näiden kysymysten äärelle ja kertoisitte toisillenne, mitä kaipaatte?

Pohdit lopuksi erilaisia tapoja saada tyydytystä nähdyksi ja hyväksytyksi tulemisen tarpeillesi ja ehkä vähän lisätulojakin. Erilaiset ryhmät ja sivustot tarjoavat vaihtoehtoja tähän. Etsitkö sellaisia mahdollisuuksia, jotka myös nykyinen kumppanisi hyväksyisi, vai onko jalkasi jo oven raossa irtautumassa suhteestanne? Ehkä miehesi ei ihan yritä mahduttaa sinua madonna–huora -asetelmaan, mutta hänellä taitaa olla vaikeuksia oman seksuaalisen halunsa löytämisen kanssa. Halun tai kyvyn laimeus on monelle miehelle häpeää aiheuttava kokemus, joten ei ole ihme, että miehesi yrittää ratkaista asiaa välttelemällä. Se reitti johtaa kuitenkin teidän molempien turhautumiseen.

Suosittelisin miehellesi ensimmäiseksi lääkärikäyntiä, jotta mahdolliset terveydelliset vaivat voitaisiin löytää tai sulkea pois. Moniin ongelmiin on olemassa hoitokeinoja. Ennenaikaista siemensyöksyä voidaan hoitaa käyttäytymis- ja seksuaaliterapialla sekä lääkehoidolla, jos miehesi ja te yhdessä olette motivoituneita hoitoon. Koska seksuaaliseen haluun ja kykyyn liittyy myös psyykkisiä ja/tai parisuhteeseen liittyviä kysymyksiä, ajattelen, että asianne on yhteinen. Se koskettaa teitä molempia ja uskon, että kumpaakin teistä tarvitaan ratkaisun löytämiseen. Keskinäisellä yhteistyöllä ja asiantuntija-avulla voitte päästä eteenpäin.

Rohkaisevin terveisin

Päivi