Seksin puute voi olla tuhoisaa parisuhteelle – ”Eroanko vai haenko läheisyyttä muualta?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
Seksin puute voi olla tuhoisaa parisuhteelle – ”Eroanko vai haenko läheisyyttä muualta?”
Joskus parisuhteessa toinen haluaa seksiä mutta toinen ei. Seksi on kuitenkin tärkeä osa hyvinvoivaa parisuhdetta. Perheneuvoja Pekka Puukko sanoo, että jos parisuhteessa ei puoleen vuoteen ole ollenkaan seksiä, on syytä huolestua.

Parisuhteen alkuhuumassa seksi ja intohimo näyttelee yleensä isoa roolia. Pikkuhiljaa suhteeseen tulee muita aspekteja ja seksi voi jäädä taka-alalle. Joskus seksi kaikkoaa kokonaan, ja jos se ei ole molempien tahto, on edessä ongelma.

Rakkausklinikalle on tullut kaksi kysymystä hyvin samankaltaisista elämäntilanteista, joihin perheneuvoja Pekka Puukko vastaa tällä kertaa yhdessä. Joskus tuntuu helpottavalta jo se, että saa kuulla, että muillakin on elämässä samankaltaisia haasteita.

Molemmilla kysyjillä seksi on kadonnut suhteesta kokonaan, vaikka toinen osapuoli sitä edelleen kaipaisi. Tämä on johtanut jopa ero- ja pettämisajatuksiin.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

On nöyryyttävää haluta seksiä – onko väärin, jos haluan erota?

Hei, olemme olleet naimisissa pian 20 vuotta. Viimeiset 10 vuotta on ollut raskasta, eikä meillä ole seksiä tai läheisyyttä ja kosketusta. Kun otan asian puheeksi, että miksi näin, niin mieheni vastaa mykkäkoululla ja puhumattomuudella.

Aina pari päivää kyselyni jälkeen mies kysyy, keittäisikö hän kahvit ja hän ikään kuin kuittaa sillä minulle aiheuttamansa pahan mielen.

Anopin kanssa minulla on ollut tosi huonot välit, koska hän ei ole hyväksynyt minua pojalleen, vaan hän on mollannut ja haukkunut minua kylillä. Nyt anoppi on kuollut, joten tuntuu kuin olisin miehelleni äiti, jolle voi mököttää.

Olen harkinnut avioeroa, koska olen todella yksin tässä liitossa. Olen sanonut tämän myös ääneen.

Meillä meni tosi hyvin ensimmäiset 10 vuotta, mutta sitten kun tapasin anopin tai hän halusi tavata minut, alkoi parisuhteemme alamäki. Mitä tässä voi enää tehdä?

On nöyryyttävää haluta seksiä, kun mies ei halua eikä häntä kiinnosta. Olen ehdottanut terapeutille menoa, johon hän kuittaa vain, että sittenhän tiedetään, mikä on vialla. Hän ei kuitenkaan puhu vaan mököttää. Ystävien aikana hän on kohtelias ja puhelias.

Onko väärin haluta eroa ja olla onnellinen? Avioliitossakin voi olla yksin ja voida pahoin. Tällä hetkellä olen saanut voimaa puutarhatöistä ja koiran kera lenkkeilystä, mutta nyt olen vahvasti eron kannalla.

Haluan iloa ja naurua elämään, mitä tämä mies ei minulle pysty tarjoamaan.

Puolisoni ei halua seksiä, mutta minulle ei riitä pelkkä ystävyys. Haenko läheisyyttä muualta?

Meillä ei ole puolisoni kanssa ollut seksiä noin kymmeneen vuoteen. Hänen mielestään suhde voi muuttuakin vanhemmiten pelkäksi ystävyydeksi – olemme siis 50 vuoden molemmin puolin.

Se ei kuitenkaan riitä minulle, eikä se ole minun toiveeni. Hänelle se näyttää riittävän.

Olemme käyneet psykologin luona, perheneuvonnassa ja seksuaaliterapeutilla. Puolisoni kokee, että joka paikassa häntä vain syyllistetään. En enää tiedä, mitä pitäisi tehdä.

Olen viime aikoina yrittänyt vihjailla ja sanoa suoraankin, että meidän pitäisi puhua tämä asia selväksi. Muuten parisuhteemme, lasten kasvatus ja työt sujuvat hyvin. Ainoastaan tämä mättää.

Pitäisikö tämän takia erota? Hankkia ulkopuolinen suhde? En myöskään enää tiedä, mikä tähän on syynä? Lasten syntymät? Se, että olen lihonut?

Jossain vaiheessa puolisoni sanoi, että jollain kesälomalla kohtelin häntä epäystävällisesti. Siitäkin olemme yrittäneet puhua, eikä se kai enää ole perimmäinen syy.

Mutta mikä se syy on tai löytyykö sitä edes enää? Ja miten saan herätettyä toisessa halun itseäni kohtaan tai ylipäätään hellyyteen ja seksiin, kun tuntuu, ettei sitä enää ole?

Itsekin olen tosin miettinyt, että haluanko edes enää seksiä puolisoni kanssa vai olisiko vain helpompaa hakea se kaipaamani ihokontakti jostain muualta.

Perheneuvoja Pekka Puukko vastaa:

Molemmilla teistä on pitkä yhteinen historia puolisonne kanssa ja molempia vaivaa seksin ja läheisyyden puuttuminen suhteesta. Kumpikin teistä on ainakin joskus harkinnut avioeroa tästä syystä. Toisessa parisuhteessa on kokeiltu erilaisia ammattiavun muotoja, mutta ne eivät ole tuottaneet toivottua muutosta. Kummassakin parisuhteessa näyttää keskinäinen keskustelu asioista olevan vaikeaa.

Seksi voi vähentyä tai loppua parisuhteessa monesta syystä. Joillakin pareilla seksi vähenee voimakkaasti keski-ikään tullessa, mutta jotkut parit innostuvat asiasta edelleen kahdeksankymppisinä.

Perheneuvoja Pekka Puukko sanoo, että parisuhteissa seksin merkitys vaihtelee paljon.

Parisuhteen seksuaalinen viritystaso vaihtelee paljon pariskunnasta toiseen, eikä vuodetkaan kohtele tässä meitä tasapuolisesti. Myös sillä on iso merkitys, onko seksi ollut tyydyttävä, palkitseva juttu parisuhteessa.

On ihmisiä, jotka eivät voisi kuvitella elämäänsä ilman säännöllistä seksiä, ja niitä, jotka eivät kaipaa seksiä lainkaan. Ja niitä, jotka löytävät itsensä jostain siitä väliltä. Onnellista on, jos puolisoiden tarpeet sijoittuvat tällä janalla suurin piirtein samoille tietämille.

Varsin tavallinen syy seksin loppumiseen parisuhteessa on loukkaavaksi koettu käytös. Loukkaava käytös voi olla toisen satuttamista sanoilla tai fyysisellä väkivallalla. Erityisen tehokkaasti seksiä ja läheisyyttä tuhoaa sellainen käytös, joka saa puolison häpeämään itseään.

Joskus muutokset omassa kehossa, ylipaino, vanhenemisen merkit tai synnytyksen jäljet saavat ihmisen häpeämään. Näin voi käydä, vaikka puoliso hyväksyisi nämä jäljet elämään kuuluvina.

ˮSeksi voi olla tyydyttävää monella tavalla, jos uskalletaan yhdessä kokeilla.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Joskus ei ole kyse seksin varsinaisesta loppumisesta, vaan erilaisista tavoista hahmottaa sitä mitä seksi ja läheisyys parisuhteessa on. Meitä suomalaisia on moitittu kovin yhdyntäkeskeisiksi – on varsin yleinen ajatus, että jos ei ole yhdyntöjä, ei ole seksiä.

Seksi voi olla kuitenkin tyydyttävää monessa muodossa, jos vain uskalletaan yhdessä kokeilla ja etsiä. Erityisesti pitkän tauon jälkeen on hyvä lähteä liikkeelle varovaisista kosketuksista ja hellimisestä. Jos ajatus on, että liikkeelle pitää lähteä suorittamalla yhdyntä, nousee kynnys aloittamiseen takuulla monelle liian korkeaksi, ja hyvä kehitys ei pääse lainkaan käyntiin.

Monet asiat parisuhteessa on korjattavissa. Yleensä asioiden korjaaminen tarkoittaa avointa puhetta omista kokemuksista, toisen kunnioittavaa kuuntelemista ja molempien halua etsiä elämää helpottavia ratkaisuja yhdessä. Ilman keskustelua muutoksen aikaansaaminen vaikeutuu huomattavasti tai voi osoittautua mahdottomaksi.

ˮMonet asiat parisuhteessa ovat korjattavissa, mutta ei ilman keskustelua.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Kuuntelin joskus radiosta kokenutta seksiterapeuttia. Hän sanoi, että on luonnollista, jos seksi vähenee parisuhteessa joskus. Syynä voi silloin olla esimerkiksi vaikea elämäntilanne tai sairaus. Jos seksiä ei ole lainkaan yli puoleen vuoteen, pitäisi asiasta kuitenkin huolestua ja hakea ammattilaisen apua.

Teidän kummankin parisuhteessa tuo aikaraja on ohitettu kauan sitten. En tiedä onko seksielämän palauttaminen ennalleen – tai edes jonkinlaiseksi – enää mahdollista noin pitkän tauon jälkeen. Ainakin se vaatisi pikaisesti keskusteluyhteyden löytämistä puolisoiden välille.

Muuten edessä voi olla vaikea valinta: tyytyäkö seksittömään elämään parisuhteessa vai erota.

Julkaistu: 25.9.2020
2 kommenttia