”Seksi on kadonnut suhteestamme – miten löydämme yhteisen sävelen?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
”Seksi on kadonnut suhteestamme – miten löydämme yhteisen sävelen?”
Onko parisuhde jo karilla, kun toinen haluaa seksiä ja toinen ei? Kumppanin haluttomuus synnyttää helposti epäilyjä uskottomuudesta tai ajatuksia siitä, että jotain on itsessä vialla. Perheneuvoja Nina Kauppisen mukaan parisuhteen seksiongelmiin on lukuisia mahdollisia syitä ja niitä tulisi ratkoa avoimesti.
Julkaistu: 13.11.2020

Erilaiset seksuaaliset tarpeet parisuhteessa aiheuttavat monenlaisia tunteita. Jos kumppani on haluton, mieleen voi nousta ajatuksia omasta riittämättömyydestä. Usein myös uskottomuusepäilyt nostavat päätään: käykö kumppani vieraissa kun hän ei halua minua?

Tällä viikolla Rakkausklinikan kysymys koskee parikymppisen parin seksuaalisuutta, josta on kadonnut kipinä hyvin alkaneen alkuhuuman jälkeen. Esiin nousee epäilyjä uskottomuudesta tai pornon salakatselusta.

Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että uskottomuusepäilystä kannattaa puhua rohkeasti ja avoimesti. Hän löytää myös monia muita mahdollisia syitä siihen, että parin seksuaalisuus on noussut ongelmaksi.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Olemme vähän päälle parikymppinen pariskunta, suhdetta takana neljä vuotta. Alussa olimme aktiivisia sängyssä, mikä on kyllä varmasti ihan normaalia. Minä en saanut siitä juurikaan tyydytystä, mutta mies sai kyllä.

Nykyään tilanne on kuitenkin se, että mies ei halua juurikaan seksiä ja minä haluan. Kun joskus harvoin harrastamme seksiä, se on molempien mielestä tyydyttävää ja nautinnollista.

Siitä huolimatta sitä on todella harvassa, sillä tulen usein tyrmätyksi sitä ehdottaessani. Herää väistämättä ajatus, että saako mieheni tyydytystä muualta (toisesta naisesta tai esimerkiksi pornosta)? Mitä keinoja on löytää yhteinen sävel seksuaalisuuteen?

Olemme kokeilleet jo erilaisia leluja, asuja, myös yhdessä eroottisten tekstien lukemista tai elokuvien katselua, mutta ilman hyötyjä. Mieheltä kysyttäessä hän vastaa, ettei hän tiedä, miksi ei kaipaa seksiä. Help!

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos tärkeästä kysymyksestäsi! Olette nuoria ja suhteenne on muutaman vuoden ikäinen. On ymmärrettävää, että miehesi haluttomuus seksiin vaivaa sinua suhteenne tässä vaiheessa. Tuntuu siltä, että olet hiljalleen tutustunut itseesi ja omaan seksuaalisuuteesi ja löytänyt parhaat tavat nauttia seksielämästä, miksi et siis nauttisi siitä.

Selityksiä haluttomuuteen on luonnollisesti monia. Miehesi sanoo, että ei tiedä miksi ei kaipaa seksiä. Haluaisiko hän haluta enemmän? Jos haluaisi, niin miksi, sinun vai itsensä vuoksi?

Kuinkahan hän kokee sinun tyytymättömyytesi tilanteeseen? Ehdotatko suoraan seksiä, käytkö kiinni häneen vai lähestytkö lempeämmin? Mitä hän sanoo ja tekee torjuessaan aloitteesi? Onko hän välinpitämätön vai pahoillaan? Seksialoitteen torjuminen aiheuttaa torjutuksi tulleen lisäksi kurjia tuntemuksia myös sille, joka kieltäytyy seksistä.

ˮMies ei kieltäydy seksistä -myytti elää vahvana kulttuurissamme.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Voi hyvin olla, että miehesi tuntee tilanteesta syyllisyyttä tai riittämättömyyttä. ”Mies ei kieltäydy seksistä”-myytti elää yhä vahvana kulttuurissamme. Häpeä on usein keskeinen tunne seksuaalisuuteen liittyen, voisikohan miehesi tuntea häpeää haluttomuudestaan? Jos, niin asiasta kannattaa puhua hellävaraisesti.

Kerrot, että et saanut seksistä suhteenne ensimmäisinä vuosina juurikaan tyydytystä. Tarkoitatko tyydytyksellä sitä, että sinun, kuten monen naisen, oli vaikea saada orgasmia yhdynnässä? Olitko silloin suostuvainen seksiin vai kieltäydyitkö siitä? Kuinka miehesi suhtautui tähän ajanjaksoon?

Voisi ajatella, että miehesi on nyt tyytyväinen siihen, että nautit seksistä enemmän. Jos hän on tuntenut suorituspaineita liittyen sinun tyydyttämiseesi suhteenne alussa, hän todennäköisesti saa kiinni harmituksestasi nykyiseen tilanteeseen. Se auttaa teitä tulevissa keskusteluissa.

Joskus muutos kohti parempaa voi olla pelottava. Oman seksuaalisuutensa löytänyt kumppani voi aktiivisuudessaan aiheuttaa hämmennystä kumppanissa. Se, mikä kiihottaa, on kovin yksilöllistä. Jotkut kiihottuvat ujosta ja jotkut aktiivisesta kumppanista.

Voisiko hänellä olla tunne, että hän ei pysy seksuaalisuuden löytämisen ilosi tahdissa ja se aiheuttaa suorituspaineita? On tavallista pelätä erektion puuttumista tai sen kestävyyttä. Tämän takia voi tuntua turvallisemmalta kieltäytyä seksistä.

Joskus haluttomuus seksiin voi johtua siitä, että ihminen on yksinkertaisesti stressaantunut ja väsynyt omassa elämäntilanteessaan. Kuinka miehelläsi menee parisuhteenne ulkopuolisissa asioissa? Jos kaikki on hyvin, voisiko hän salata sinulta jotain kipeää asiaa elämässään, jonka kanssa on jäänyt yksin? Kuinka luontevasti pystytte puhumaan hankalista tunteistanne kuten turvattomuuden, avuttomuuden ja pelon tunteista, joita me kaikki kohtaamme elämässämme?

Olette parikymppisiä ja ilmeisesti suhteenne on teille ensimmäisiä tai jopa ensimmäinen pitkä parisuhde. Mitä ajattelet, voisiko hän olla jollain tavalla epävarma suhteestanne?

Parisuhteessa sellainen olo, että toinen haluaa olla kanssasi ja on henkisesti saatavilla, on tärkeää. Onko teillä yhteneväisiä tulevaisuuden suunnitelmia vai elättekö suhdettanne hetki kerrallaan? Tiedätkö mihin hän on tyytyväinen tai tyytymätön parisuhteessanne?

Ajattelet, että kumppanisi haluttomuus seksiin voisi olla merkki toisesta naisesta tai tarpeiden tyydyttämisestä pornon avulla. Onko jotain muuta, joka mielestäsi voisi viitata uskottomuuteen kuten hetkiä, jolloin häntä ei saa kiinni tai kännykän katselua tiiviisti salassa sinulta?

ˮUskottomuusepäily kannattaa ottaa rohkeasti puheeksi.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Uskottomuusepäily kannattaa ottaa rohkeasti puheeksi, kuten myös mahdollinen pornon katselukin. Joskus itsetyydytyksestä on vaikea puhua, vaikka muuten pystytään puhumaan seksistä. Jonkun mielestä itsetyydytys parisuhteessa on hyväksytty asia, kun taas joku kokee sen hankalaksi eikä halua edes ajatella asiaa.

Joskus vastaus en tiedä tarkoittaa sitä, että ei uskalla kertoa syytä puolisolle. Voi myös olla, että osittain tunnistaa mistä ehkä voisi olla kyse, mutta ei saa ”ajatustaan valmiiksi” ja jättää siksi sen sanomatta.

Joskus kumppani on löytänyt omasta seksuaalisuudestaan suuntautumisestaan tai sukupuolisesta identiteetistään jotain uutta eikä siksi syty seksistä. Rauhallisen keskustelun avulla voitte selvittää mistä kaikesta on kyse.

Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että seksuaalisuuden maailma on hyvin rikas ja se voi olla mitä kukin pari vain haluaa.

Joskus vastaus en tiedä tarkoittaa, että ei oikeasti saa kiinni mistä on kyse. Tällöin on hyvä antaa aikaa ja tarjoutua avuksi asian selvittämisessä keskustelun keinoin.

Kysyt mitä keinoja on löytää yhteinen sävel seksuaalisuuteen. Olette kokeilleet jo leffat ja lelut, jotka eivät ole saaneet seksielämäänne vilkastumaan. Olette ilmeisesti puhuneet fantasioistanne, toiveistanne ja tarpeistanne seksuaalisuuden suhteen.

Joskus kiihottavin fantasia voi olla tilanne, jossa halu syttyy yksinkertaisesti yhteydestä välillänne. Yhteys syntyy kuuntelun, kuulluksi tulemisen, toiseen kohdistuvan aidon kiinnostuksen ja lämpimän suhtautumisen kautta.

Monesti seksin harrastaminen on enemmän orgasmiin tähtäävää, suorittavaa toimintaa kuin rakastelua, jossa koetaan läheisyyttä vahvasti myös tunnetasolla. Mitä ajattelet tästä teidän kohdallanne?

Kaikenlainen kirjo seksuaalisuudessa on tietysti luonnollista ilotulituksista väsyneen nopeaan pikaseksiin. Välillä voi nukahtaa sylikkäin niin, että mitään ei tapahtunutkaan tai niin, että toinen auttoi toista nautintoon ilman yhdyntää. Olisiko se mahdollista teille?

Jos mitään johtolankoja huoleesi seksielämän hiipumisesta ei löydy miehesi elämäntilanteesta tai parisuhteen vuorovaikutuksesta, miehesi voi halutessaan selvittää lääkärikäynnillä hormonitasonsa. Jos keskustelut parisuhteestanne eivät onnistu kaksin, turvautukaa ihmeessä ammattiapuun.

Seksuaalisuuden maailma on hyvin rikas, se voi olla mitä vain kukin pari haluaa. Olette etsimisen ja löytämisen, opettelun ja oppimisen äärellä, hyvin tärkeässä kohdassa. Moni pari on tässä vaiheessa vasta myöhemmin suhteessaan.

Tutkikaa parisuhdettanne ja toisianne uteliaasti avoimin mielin. Kaikki läheisyys välillänne edesauttaa teitä kohtaamiseen emotionaalisella tasolla ja sitä kautta todennäköisesti myös seksuaalisella tasolla.

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.

Kommentoi »