Rakastan miesystävääni valtavasti, mutta hän on mustasukkainen viesteistä vanhoille ystävilleni – kaipaisin apua!

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
Rakastan miesystävääni valtavasti, mutta hän on mustasukkainen viesteistä vanhoille ystävilleni – kaipaisin apua!
Parisuhteessa tulee väistämättä eteen aiemmin eletty elämä ja ystävyyssuhteet. Kun toisen menneisyydestä kumpuaa mustasukkaisuus, ollaan perimmäisten luottamuskysymysten äärellä.
Julkaistu: 31.12.2021

Rakkausklinikalla puhutaan tänään tuoreesta suhteesta, jossa molemmat ovat kokeneet löytäneensä sen oikean. Suhdetta varjostaa kuitenkin mustasukkaisuus: naisella on ystävinään miespuolisia henkilöitä, joille hän on viestitellyt, että on löytänyt elämänsä rakkauden. Pettämistä ei ole tapahtunut. Uusi miesystävä on kuitenkin mustasukkainen miespuolisista ystävistä, koska on tullut aiemmin petetyksi. Siksi nainen luopui yhteydenpidosta näihin ystäviin.

Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä sanoo, että vastoin omia arvoja toimiminen voi pidemmän päälle aiheuttaa hankalan kierteen. Meillä kaikilla voi olla aiempia epäonnistuneita suhteita, joiden jäljet seuraavat meitä aina, mutta emme voi vaatia muita ihmisiä parantamaan haavojamme.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

En saa olla enää tekemisissä miespuolisten ystävieni kanssa – kaipaisin ammattiapua!

Suhteemme alkoi kesäkuun alussa ja olimme kummatkin olleet sinkkuja pitkään. Molemmilla oli viime vuosina takana lyhyitä suhteita ja kun tapasimme, tuntui, että se oikea on löytynyt.

Minulla oli jäänyt ystäväksi kaksi miestä, jotka ajoittain kyselivät kuulumisiani. He itse olivat jo parisuhteessa. Kerroin heistä heti ja uusi miesystäväni ei ensin sanonut, ettei hän halua minun pitävän yhteyttä enää heihin. Minulla ei ole heihin minkäänlaista muuta tunnesidettä kuin ystävyys.

Tätä miesystäväni ei nyt sulata ja ilmoitinkin näille miehille, että lopetan yhteydenpidon nyt tähän ja laitoin heille estot, etteivät enää laita viestiä. Kuukausi meni hyvin ja sitten alkoi syyttely, ettei miesystäväni voi minuun luottaa – esimerkiksi kun olin mökilläni Lapissa käymässä, jossa myös toinen miehistä asuu.

Rakastan miesystävääni niin paljon, etten ole koskaan tuntenut tällaista. Hän ei kuitenkaan pysty antamaan anteeksi niitä paria viestiä, jotka ystävilleni laitoin ja hänelle avoimesti kerroin niistä. Haluan olla rehellinen, mutta se tuntuu olevan suhteen turmio. Mies on jättänyt minut jo monta kertaa ja sitten ottanut takaisin. Nyt hän taas pyysi hakemaan tavarani pois.

Haluaisin, että voisimme jutella ammatti-ihmisen kanssa yhdessä ongelmistamme, jos se vielä on mahdollista.

Mielestäni en ole pettänyt häntä, mutta hän on toista mieltä. Hänen kaksi edellistä suhdettaan on kaatunut siihen, että nainen on kuulemma pettänyt ja siksi hän ei voi enää luottaa minuunkaan. Olen tehnyt kaikkeni, että saisimme suhteemme toimimaan, mutta hän ei voi antaa anteeksi minulle vaikken ole häntä pettänyt. Olen vain lähettänyt kaksi viestiä näille nykyisin varatuille miehille, ja kertonut heille, että olen löytänyt elämäni rakkauden.

He vain halusivat kuulla mitä minulle kuuluu, koska en ketään tunnu huolivan. On vaikea selittää asioita näin kirjoittamalla, joten toivoisin että pääsisin, tai me pääsisimme, juttelemaan ammattiauttajan kanssa.

Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä vastaa:

Hei! Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitat luottamuksesta, rehellisyydestä, mustasukkaisuudesta, parisuhteen ulkopuolisista ystävyyssuhteista ja edellisten suhteiden jättämistä haavoista. Tuttuja teemoja monissa ihmissuhteissa.

Uuden suhteen alkumetreillä olisi hyvä puhua parisuhteen rajoista. Molemmilla on lupa omiin ystäviin, mutta miten toimitaan niin, että molemminpuolinen turvallisuuden tunne säilyy? Tähän ei varmasti ole olemassa yhtä ainoaa oikeaa tapaa, vaan jokaisen parin on löydettävä hyvä linja, jonka kanssa kumpikin on sinut. Myöhemmin näitä rajoja voi olla syytä tarkistaa. Tärkeintä on, ettei kumpikaan koe itseään liikaa kahlehdituksi ja toisaalta luottamus säilyy molemmin puolin. Terapiakielellä sanottuna: suhteessa on riittävästi sekä yhteyttä että erillisyyttä.

Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä on sekä psykoterapeutti, vaativan erityistason perheterapeutti, pari- ja seksuaaliterapeutti että työnohjaaja Espoon perheasiain neuvottelukeskuksessa.

Teidän suhteenne on vielä kovin tuore, mutta silti siinä on ehtinyt jo tapahtua monenlaista. Heti aluksi saitte kokea jotain aivan erityistä. Kuvaat tunnetta, että se oikea oli löytynyt. Jotain siitä kokemuksesta on edelleen jäljellä, kun suhteenne jatkuminen on sinulle tärkeää, vaikka olet tullut jo monella tavalla väärinymmärretyksi, syytetyksi ja hylätyksi tässä suhteessa. Mitähän se on, mikä juuri tässä ihmisessä on sinulle erityistä?

Minua alkoivat kiinnostaa mainitsemasi termit Se oikea ja Elämäsi rakkaus. Nämä sanat kertovat vahvasta tunnekokemuksesta. Tämä mies on selvästikin kolahtanut sinuun aivan erityisellä tavalla. Pariterapian teorioissa puhutaan tiedostamattomasta parinvalinnasta. Se tarkoittaa sitä, että löydämme puolisoksemme sellaisen henkilön, jonka kanssa voimme työstää jotain aiemmissa läheisissä, ehkä ihan varhaisissa, ihmissuhteissa kesken jäänyttä. Molemmat tunnistavat toisissaan jotain syvällä tasolla tuttua. Jotkut kuvaavat tätä kokemusta tunteena kuin olisi tullut kotiin.

”Löydämme puolisoksemme sellaisen henkilön, jonka kanssa voimme työstää jotain aiemmissa ihmissuhteissa kesken jäänyttä.”
Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä

Kuulostaa siltä, että teitä yhdistävät paitsi vahvat tunteet toista kohtaan ja halu olla yhdessä, myös suuri epävarmuus. Tekstiäsi lukiessa tuli mieleen, että miesystäväsi pyrkii varmistamaan asemaansa epäilemällä kaikkea suhdettanne mahdollisesti ulkopuolelta uhkaavaa ja asettamalla tiukkoja rajoja suojaamaan suhteenne kahdenkeskisyyttä. Ehkä hän suojelee itseään ja samalla testaa sinun tunteittesi kestävyyttä jättämällä sinut yhä uudestaan, ottaakseen taas takaisin jonkun ajan kuluttua.

Onkohan sinun tapasi varmistaa miesystäväsi rakkaus mukautuminen kaikkiin hänen vaatimuksiinsa, ettei hän jättäisi sinua? Olet valmis luopumaan ystävistäsi ja rehellisyydestäkin, kun se tuntuu olevan suhteenne turmio. Ikään kuin sellaista rehellisyyttä, joka on epämieluisaa ja epävarmuutta herättävää, parempaa olisi illuusio symbioosista, sulautumisesta toiseen niin, ettei mikään ulkopuolinen voisi uhata.

Tällaisessa parisuhdedynamiikassa molemmat pyrkivät lisäämään omaa turvallisuuden tunnettaan. Kun omat yritykset korjata tilanne eivät tuota haluttua tulosta, lisätään volyymia ja tehdään samaa lisää ja voimakkaammin. Toinen epäilee, syyttää ja pyrkii rajoittamaan yhä enemmän. Toinen mukautuu ja menee mutkalle yhä enemmän. Kun hän ei uskalla olla ihan rehellinen tavallisistakaan asioista, hän saattaa alkaa kehittää toista miellyttääkseen ja itseään suojatakseen puolitotuuksia, jotka toinen haistaa epätosiksi ja saa uutta syytä epäilyilleen. Näin kierre jatkuu.

Luottamus- ja kelpaamiskysymysten takana on usein perimmäisiä olemassaolon kysymyksiä, joihin moni meistä syvällä sisimmässään etsii vastausta: Voinko tulla hyväksytyksi tällaisena kuin olen, haavoittuneena ja epätäydellisenä? Olenko rakkauden arvoinen? Uskaltaudunko luottamaan ihmiseen, joka on minulle tärkeä vai olisiko viisaampaa hylätä ennen kuin tulen hylätyksi? Voinko olla oma itseni kaikkine puolineni vai onko parempi kutistaa itseäni, jotta kelpaisin enkä tulisi hylätyksi?

Miesystäväsi on tullut petetyksi ja loukatuksi. On ymmärrettävää, että hän on nyt varovainen ja luottaminen sinuunkin on vaikeaa. Tämä on kuitenkin sellainen haava, josta parantuminen on hänen omalla vastuullaan. Sinun vastuusi on käyttäytyä niin, kuin terveessä parisuhteessa käyttäydytään: itseä, toista ja suhdetta kunnioittaen. Sinä et ole vastuussa asioista, jotka ovat tapahtuneet hänen edellisissä suhteissaan. Sinä et voi estää kumppanisi mielikuvitusta laukkaamasta ja luomasta mustasukkaisia mielikuvia. Kuulostaa ikään kuin miesystäväsi velkoisi sinulta jotain sellaista, mikä hänellä on jäänyt edellisissä suhteissa kesken.

”Edellisten suhteidemme jäljet seuraavat meitä, mutta emme voi vaatia muita korjaamaan haavojamme.”
Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä

Edellisten tärkeiden ihmissuhteiden jäljet seuraavat meitä kaikkia. Silti emme voi vaatia muita ihmisiä parantamaan haavojamme. Meillä ei ole oikeutta laittaa muita kärsimään sen takia, miltä omassa sydämessämme tuntuu. Tällaista oikeutta ei ole sinun kumppanillasikaan, ei vaikka rakastaisitte toisianne.

Parisuhteessa on kuitenkin molemmilla mahdollisuus vanhojen haavojen hoitamiseen. Siinä voimme parhaimmillaan puhua herkistä asioista ja kuunnella toista myötätuntoisesti. Kun kerromme kipeistä kokemuksistamme ja kuvaamme niiden aiheuttamia tunteita, on toisella mahdollisuus saada ymmärrystä niiden vaikutuksista tähän päivään. Voimme yhdessä opetella rakentavia tapoja päästä yli vaikeista tilanteista. Niistä selviämiseen voi kumppanilta pyytää sellaista apua ja tukea, jota silloin tarvitsee, kuten läsnäoloa, kosketusta, keskustelua tai hetki aikaa rauhoittua. Kumppanin päätettäväksi jää, millä tavalla hän pystyy tai haluaa vastata toisen pyyntöön. Parhaimmillaan toisen lempeä vastaantulo voi toimia korjaavana kokemuksena. Vastuuta omista haavoistamme, tunteistamme, tarpeistamme tai kyvystämme luottaa emme kuitenkaan voi siirtää toisen harteille.

Mietitään vielä vähän mustasukkaisuutta. Se on tuntunut kasvaneen kovasti seurustelunne aikana. Minkälaisia kokemuksia teillä on mustasukkaisuudesta aiemmassa elämässänne? Koetteko molemmat sen ongelmaksi suhteessanne? Se on asia, joka ei välttämättä parane itsestään, vaan päinvastoin ilman vastuunottoa ja hoitoa voi pahentua entisestään ja tuhota koko suhteen. Usein se liittyy juuri tuohon edellä kuvattuun luottamukseen itseä ja toista kohtaan.

”Jos mustasukkaisuus on ongelma, se ei välttämättä parane itsestään ilman hoitoa vaan voi tuhota koko suhteen.”
Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä

Toivon, että teidän ei tarvitse jäädä väittelyyn siitä, oletko pettänyt vai et. Toivoisin, että pääsisitte syvemmälle: keskustelemaan siitä, miltä kummastakin tässä tilanteessa tuntuu. Molemmat pelkäätte toisen hylkäävän. Mitä kumpikin tarvitsette voidaksenne luottaa toisiinne?

Voi olla, että toisen odotukset ja tarpeet ovat niin suuria, etteivät ne tunnu kohtuullisilta. Voi olla, että toinen vaatii jotain sellaista, mitä toinen ei pitkällä tähtäyksellä ole valmis lupaamaan. Onko molemmilla tässä suhteessa onnistumisen mahdollisuuksia vai onko jompikumpi niin suuressa sisäisessä tai ulkoisessa ristiriidassa, että onnistuminen ei ole mahdollista? Voi olla, että tällaisessa keskustelussa olisi hyötyä parisuhteen ammattilaisen avusta. Siitähän itse kirjoititkin. Pariterapiaa löytyy Perheasiain neuvottelukeskuksista ympäri maata sekä yksityisiltä pariterapeuteilta.

Omien kasvukohtien tutkiminen omatoimisesti tai psykoterapiassa ei ole helppoa eikä kevyttä. Se on kuitenkin tie, joka johtaa itsetuntemukseen ja kasvuun. Se on avoinna yksin tai yhdessä kuljettavaksi. Jos molemmat ovat valmiita ja halukkaita lähtemään sille polulle, se voi olla tie kestävään ja kehittyvään parisuhteeseen. Se on hyödyllinen prosessi kenelle tahansa, parisuhteesta riippumatta.

Mainitsit pariin kertaan anteeksiantamisen vaikeuden. Mitä itse ajattelet, onko tapahtunut jotain sellaista, mitä pitäisi ylipäätään pyytää anteeksi? Kertomasi pohjalta olet ollut avoin etkä ole tehnyt mitään parisuhteen rajoja rikkovaa. Olet kuunnellut miesystävääsi ja ollut joustava, kun hän on kertonut toiveistaan. Olet silti pyytänyt anteeksi. En usko, että sinulle ja suhteellenne on hyväksi, jos jäät vielä odottamaan tai anelemaan anteeksiantoa.

Mietitäänpä teidän tilannettanne vielä sinun näkökulmastasi. Miesystäväsi on jättänyt sinut jo monta kertaa ja sitten ottanut takaisin. Kuvaat tapahtumia kuin olisit objekti, joka jätetään ja otetaan. Missä menevät omat rajasi? Kuinka pitkälle olet valmis joustamaan? Entä mitä sinä tuot teidän suhteeseenne? Oletko tietoinen siitä, millaisia ovat omat haavasi? Mitä pelkäät, mitä välttelet, mitä toivot?

On tärkeää, että kuuntelet omia tunteitasi. Ne on luotu suojaamaan meitä. Miesystäväsi on ilmaissut, miltä hänestä tuntuu ja mitä hän ei halua. Oletko sinä tehnyt saman? Joskus parisuhteessa on vaarana, että toisen toiveet ja tarpeet jäävät voimakkaammin ilmaisevan kumppanin pahan olon alle. Sinulla on kokemusta aiemmista suhteistasi ja nyt tästä seurustelusta. Olet saanut jo käsitystä siitä, mitä toivot ja tarvitset voidaksesi hyvin ja tunteaksesi olevasi turvassa ja hyväksytty. Tiedät varmasti senkin, mitä et halua, mikä tekee sinulle pahaa, millainen kumppanisi käytös tukahduttaa sinua ja millainen taas antaa sinulle tilaa kukoistaa parhaimmillasi.

”Hyvässä rakkaussuhteessa molemmat haluavat toisen parasta ja arvostavat häntä juuri sellaisena kuin hän on.”
Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä

Hyvässä rakkaussuhteessa molemmat haluavat toisen parasta ja arvostavat häntä juuri sellaisena ainutlaatuisena yksilönä kuin hän on. Olemme jokainen tuloksia tähänastisen elämämme erilaisista kokemuksista. Viisautta on ottaa vastaan elämän kolhujen antamat opit ja pyrkiä tästä eteenpäin elämään yhä enemmän siten kuin koemme hyväksi ja oikeaksi.

Toivon sinulle rohkeutta seistä omalla puolellasi ja pitää kiinni omista arvoistasi.

Lämpimin ajatuksin, Paula

Hae rohkeasti apua kirkon perheneuvonnasta!

Kirkon perheasiain neuvottelukeskuksia on 40 ja niissä työskentelee yli 180 työntekijää. Perheneuvonnassa on mahdollista keskustella ammattilaisen kanssa parisuhteen ja perheen vaikeuksista tai oman elämän solmukohdista. Asiakkaaksi voi tulla yksin tai yhdessä puolison tai muun läheisen kanssa. Asiakkuus ei vaadi kirkon jäsenyyttä ja se on asiakkaalle maksutonta. Noin puolella keskuksista on ostopalvelusopimus kunnan tai kuntayhtymän kanssa perheasioiden sovittelusta ja/tai perheneuvonnasta.

Kirkon perheneuvonnassa oli viime vuonna 16 840 asiakasta. Suurimpana tulosyynä edellisvuosien tapaan olivat vuorovaikutusongelmat. Perheneuvontaa tarjottiin videovälitteisesti 24 754 kertaa ja puhelimitse 12 717 kertaa. Yhteensä asiakaskohtaamisia oli yli 85 000.

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.

1 kommentti