”Poikakaverini mielestä olen harjoituskappale – onko suhteellamme tulevaisuutta vai elänkö pilvilinnassa?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
”Poikakaverini mielestä olen harjoituskappale – onko suhteellamme tulevaisuutta vai elänkö pilvilinnassa?”
Nuoressa suhteessa toisen omistushalu voi olla voimakas. Lukijamme kysyy, miten hänen tulisi suhtautua poikaystävänsä vähättelyyn ja henkiseen väkivaltaan. Tämän suhteen kiemuroista jopa perheneuvoja Pekka Puukko huolestui.

Nuorten ihmisten parisuhde on usein opettelua toisen huomioon ottamisesta ja rajanveto omien halujen tai tarpeiden sekä kumppanin tarpeiden välillä voi olla vaikeaa. Tällä viikolla Rakkausklinikalla kysytään, miten toisen vähättelyyn ja ystäväpiirin rajoittamiseen tulisi suhtautua.

Tämän suhteen väkivaltaiset ja rajoittavat piirteet huolestuttavat jopa perheneuvojaamme Pekka Puukkoa. Hän sanoo, että jos suhteessa on jo seurusteluvaiheessa isoja ongelmia, kannattaa vakavasti pohtia suhteen päättämistä.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Poikaystäväni vähättelee ja nöyryyttää minua – mitä teen?

Kysyisin, kuinka menetellä, kun rakkaani tuhosi kamerastani minulle kaikki rakkaat kuvat ja palautti tehdasasetukset puhelimeen tietämättäni. Hän on myös repinyt minulle tärkeiden nuoruusaikojeni kavereiden valokuvat. Samalla hän uhoaa ja vaatii, että minun pitää lopettaa kaikki yhteydenpito nuoruuskavereihini, siis samaa sukupuolta oleviin.

Syyksi ilmoittaa, ettei hän halua, että olen heidän kanssaan missään tekemisissä. Onko hän täysin narsistinen henkilö?

Välillä meillä on hyviäkin aikoja. Mutta välillä hän vaatii seksiä eikä suostu maksamaan edes puolia sähkölaskustamme.

Keskustelimme erosta ja hän naurahti ja sanoi minun olevan vain ensimmäinen harjoituskappale. Hän tavallaan hakeutui Tinderiin, eikä suostu lopettamaan yhteydenpitoaan vastakkaiseen sukupuoleen ellen minä lopeta yhteydenpitoa nuoruuskavereihini.

Eli koen henkistä väkivaltaa, nöyryytystä, vähättelyä ja muuta. Meillä ei ole lapsia. Mitä teen? Onko suhteellamme tulevaisuutta? Miten saan poikakaverini ymmärtämään kuinka hän minua satuttaa henkisesti?

Perheneuvoja Pekka Puukko vastaa:

Perheneuvojan työssä kohtaa usein sen tosiasian, että perhe-elämää voi elää monelle tavalla, eikä kaikille sopivaa, yhtenäistä mallia ole. Joskus tässä työssä kuitenkin tulee eteen asioita, jotka pysäyttävät ja herättävät huolen. Sinun kysymyksesi teki niin.

Seurustelusuhteessasi on väkivaltaisen ja kontrolloivan suhteen piirteitä. Kumppanisi haluaa rajoittaa ystävyyssuhteitasi, ja käyttää vaatimustensa vahvistuksena kiristämistä, viestittelyä vastakkaista sukupuolta olevien ihmisten kanssa.

Hän on tuhonnut sinulle kuuluvia tärkeitä muistoja ja kajonnut puhelimeesi, johon sinulla pitäisi olla yksinoikeus. Jos kumppanisi ei huolehdi omalta osaltaan yhteisistä kustannuksista, voi kyseessä olla taloudellinen vallankäyttö. Jos seksin vaatiminen saa uhkailun tai pakottamisen sävyjä, on kyse seksuaalisesta vallankäytöstä.

ˮVäkivallalla on taipumus raaistua.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Väkivallalla on taipumus raaistua. Pidän varsin todennäköisenä, että jos et nyt katkaise suhteessasi alkanutta kehitystä, tulevaisuudessa tapahtuu pahempaa. Vaarana on myös, että alat itse tottua sinuun kohdistuvaan vallankäyttöön, ja muuttaa omaa käyttäytymistäsi, jotta kumppanisi olisi tyytyväisempi. Jonkin ajan päästä teidän suhteenne normaali on se mitä kumppanisi haluaa.

Älä tuudittaudu ajoittaisten hyvien hetkien harhaan. On tavallista, että väkivaltaisessa suhteessa on hyvittely- ja sovintovaiheita. Ne eivät kuitenkaan auta väkivallan loppumisessa. Päinvastoin, ne tekevät suhteesta lähtemisen vaikeammaksi ja mahdollistavat väkivaltaisen käyttäytymisen jatkumisen.

Ala puhua tilanteestasi luotettaville ihmisille, tarvittaessa ammattilaisille. Älä jää yksin, sillä väkivallan kohteena oleminen muuttaa kokijan kokemusmaailmaa ja omien rajojen suojelu muuttuu ajan kuluessa yhä vaikeammaksi.

Uhan ilmapiirissä elävä ihminen voi tottua pelkoon ja kipuun tavalla, jolloin väkivallan vaarallisuudelle sokeutuu. Samaan aikaan kasvava syyllisyys ja häpeä saattavat estää avun hakemisen ja asioista puhumisen.

ˮUutta suhdetta ei pitäisi olla tarvetta peruskorjata.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Kumppanisi tarvitsee kokeneen, väkivaltatyöhön erikoistuneen asiantuntijan apua. Väkivaltainen ja kontrolloiva käytös istuu usein syvällä, ja vaatii muuttuakseen jopa vuosien työn. Muutama juttelukerta jossakin on yleensä pelkkää silmänlumetta.

Yleensä ottaen ajattelen seurustelusuhteista, että uutta ei pidä peruskorjata. Jos suhteessa on jo seurusteluvaiheessa isoja ongelmia, on syytä harkita suhteen päättämistä ja sopivamman kumppanin etsimistä mittavien korjausoperaatioiden sijasta. Tämä on suositukseni erityisesti silloin, jos suhteessa jo seurusteluvaiheessa esiintyy väkivaltaista käytöstä, aiheetonta mustasukkaisuutta ja ongelmia päihteiden kanssa.

Minusta kenenkään ei pitäisi kokea, että on kumppanilleen vain harjoituskappale. Jos päätät jäädä vielä tähän suhteeseen, tee harjoituksesta siinä tapauksessa hänelle todenmukainen – pidä kiinni omista rajoistasi ja vaadi ehdottomasti puolisoltasi, että myös hän kunnioittaa niitä.

Kysymyksiä tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.

Julkaistu: 9.10.2020
1 kommentti