Kaksisuuntainen mielialahäiriö voi näyttäytyä impulsiivisten toimintojen kautta. Rakkausklinikalle kirjoittanut henkilö kertoo, kuinka hän sairastuessaan oirehti yliseksuaalisuudella ja ajautui pettämään miestään useiden ihmisten kanssa. Nyt sairaus on hallinnassa, mutta omatunto kolkuttaa. Henkilö miettii, tulisiko hänen kertoa miehelleen syrjähypyistä vai säästää hänet suurelta taakalta.

Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama sanoo, että salaisuuden kanssa eläminen voi käydä raskaaksi, mutta joskus voi olla viisasta antaa menneiden olla. Tähän kysymykseen ei ole yhtä oikeaa vastausta, mutta Stelin-Valkama antaa hyviä neuvoja, miten asiaa voi purkaa mielessään.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Oirehdin kaksisuuntaisessa mielialahäiriössä yliseksuaalisuudella ja petin miestäni monta kertaa – kerronko vai säästänkö hänet tältä?

Olemme olleet lähes 20 vuotta naimisissa ja meillä on kaksi alle kouluikäistä lasta. Sairastuin pitkään kestäneen stressin jälkeen kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön, ja ennen kuin diagnoosi löytyi ja sain lääkityksen, ehdin kokea pari maniajaksoa, jonka aikana petin puolisoani useiden ihmisten kanssa. Normaalitilassa en voisi kuvitella ajautuneeni sellaiseen tilanteeseen, mutta manialle tyypillisesti oirehdin yliseksuaalisuudella.

En ole puhunut asiasta puolisolleni, mutta se vaivaa minua. Ajattelin että haluan suojella puolisoani tältä tiedolta, mutta huomaan että se on vaikuttanut omaan suhtautumiseeni seksiin (meillä seksielämä on ollut lähinnä nopeaa, miehen tarpeiden tyydyttämistä) ja vienyt minua etäämmälle puolisostani.

Olisiko oikein kertoa asiasta vai kärsiä itse omien tekojen seuraukset ja säästää puoliso tältä taakalta?

Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama vastaa:

Kiitos kysymyksestäsi, josta moni muukin hyötyy!

Pohdit, pitäisikö pettämisestä kertoa vaiko ei. Elämäntilanteet ovat harvoin yksiselitteisiä eikä niihin ole olemassa selkeästi oikeita tai vääriä vastauksia, kuten olet itsekin oivaltanut asiaa pohtiessasi. Jotta voisit päättää, miten toimia, yritän pohtia tilannettanne erilaisista näkökulmista.

Kun petit, olit sairastumassa kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön, vaikka et tuolloin vielä ollut tietoinen asiasta. On jälkikäteen helppo ymmärtää maanista oireiluasi, jota et siinä vaiheessa itse voinut tietää sairauden merkiksi. Kun kaksisuuntainen mielialahäiriö puhkeaa, se tulee esiin lisääntyvän vauhdikkuuden, impulsiivisten toimintojen ja erilaisten ylilyöntien kautta. Ihminen ei silloin itse osaa tunnistaa tilaansa realistisesti, joten hänen toimiaan ei voida arvioida täydessä ymmärryksessä tehdyiksi.

Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama on psykoterapeutti, seksuaaliterapeutti ja kliininen seksologi. Hän työskentelee Tampereen perheasiain neuvottelukeskuksessa.

Jos siis päättäisit olla kertomatta näistä maniavaiheen seksikokemuksista miehellesi, säästäisit häntä kriisiltä, johon niistä kuuleminen luultavasti hänet veisi. Miten siinä tapauksessa jaksaisit itse kantaa salaisuutta? Säilyttääksesi mielenrauhasi sinun olisi tärkeätä olla itse tasapainossa päätöksesi kanssa. Salaisuuden kanssa eläminen voi käydä raskaaksi, mutta jos koet siten säästäväsi puolisoasi tapahtumilta, jotka ovat itsellesi jo käsiteltyjä ja taakse jääneitä, valinta voi olla viisas.

Tällöin päätät kantaa vastuusi siten, että vaikenet menneistä. Mitä kauemman aikaa tapahtumista on kulunut ja mitä vakaampi suhteenne nykyisellään on, sitä mielekkäämmältä tuntuisi antaa menneitten olla. Jos niitä alkaisi penkoa, voisiko käydä niin, että sinun omantuntosi puhdistumisen hintana olisi puolisosi kriisiytyminen?

Kertomisen ja kertomatta jättämisen problematiikkaan liittyy sekin kysymys, saattaisiko pettämisesi tulla miehesi tietoon jotain muuta kautta, jonkun toisen kertomana. Tällaisista asioista kuuleminen joskus vuosien kuluttua voisi saada kumppanin maailman romahtamaan. Hän saattaisi kokea eläneensä valheessa ja miettiä, olisiko mikään hänen onnelliseksi kokemastaan suhteesta totta. Mutta miten paljon kannattaa huolehtia mahdollisesta paljastuksesta, jota ei luultavasti koskaan tapahdu?

Voitaisiin siis kysyä, kannatko parhaiten vastuun teoistasi siten, että vaikenet niistä ja kannat syyllisyytesi itse vierittämättä tuskaa puolison niskoille? Eli kuten sanoit, pitäisikö kantaa seuraukset itse ja säästää toista niiltä?

Jokainen meistä reagoi tilanteisiin omalla, yksilöllisellä tavallaan. On niitä petettyjä, jotka sanovat ymmärtävänsä, että näin voi tapahtua, mutta olisivat toivoneet, että puoliso pitää tekonsa omana tietonaan. Sitten on niitä, joita puolison avoin tunnustus helpottaa asian käsittelyssä. Millaisella tavalla arvelisit sinun miehesi reagoivan?

Jos päätät tehdä tilit kerrasta selviksi eli kerrot nämä maanisessa tilassa tehdyt ylilyönnit miehellesi, luotatko siihen, että hän ymmärtäisi tilanteen? Kertoisit silloisesta mielentilastasi sen, mitä osaat ja ottaisit vastuun siitä, mistä voit. Sairautta et voi pyytää anteeksi, mutta sen vallassa tehtyjä tekoja voit katua.

Miten teidän myötäelämisen, ymmärtämisen ja anteeksiantamisen taitonne ovat tähän asti toimineet suhteessanne? Löytyykö yhteisestä elämästänne esimerkkejä onnistuneesti selvitetyistä ongelmatilanteista? Aiempien kokemusten pohjalta voisi ehkä aavistella, mitä nyt olisi edessä, jos pettämiset nostettaisiin käsittelyyn. Arveletko, että näistä kokemuksista kertominen voisi johtaa miehesi eropäätökseen vai olisiko tilanteesta mahdollista selvitä yhdessä pysyen?

Valitsitpa pettämisasian kohdalla toimintatavaksi auki puhumisen tai taakse jättämisen, yhteisestä seksielämästänne nousee esille monia tärkeitä puheenaiheita. Olet havainnut parisuhteenne seksin toimivan lähinnä miehen tyydytyksen ehdoilla. Tähän kaipaat muutosta. Tämän tarpeen puheeksi ottaminen ei edellytä maniavaiheen seksiseikkailujen paljastamista. Voit vain kertoa, mitä toivoisit lisää teidän seksielämäänne.

Uudenlaista seksuaalista heräämistä voi tapahtua missä elämänvaiheessa tahansa ja virikkeet siihen voivat nousta elokuvista, kirjoista, keskusteluista ystävien kanssa tai aivan mistä hyvänsä. Olennaista on se, että rohkenette yhdessä lähteä tutkimusmatkalle omaan ja toisen nautintoon ja löytää yhteisiä tapoja toteuttaa molemmille hyvää seksiä.

Voisitteko antaa suhteellenne lahjaksi käynnin pariterapeutilla? Ammattilaisen tuki antaisi teille turvallisen ja puolueettoman tilan kohdata toisenne ja etsiä rauhassa suuntaa eteenpäin.

Lämpöä ja läheisyyttä elämäänne!

Päivi

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.