Näin seksin puute ajaa vieraisiin: ”Kun mies ei halua minua, haen huomiota muualta”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
Näin seksin puute ajaa vieraisiin: ”Kun mies ei halua minua, haen huomiota muualta”
Rakkaus ei aina riitä. Kun seksi ei kotona suju ja läheisyyden kaipuu on voimakas, on vaarana ajautua pettämään. Perheneuvoja Pekka Puukko sanoo, että parisuhde on sitä vahvemmalla pohjalla mitä useampia peruskiviä sillä on. Seksi on yksi niistä.
Julkaistu: 5.11.2020

Joillekin riittää parisuhteessa ystävyys tai kumppanuus, mutta useimmille parisuhde tarkoittaa myös fyysistä läheisyyttä ja seksiä. Tällä viikolla Rakkausklinikalla kerrotaan tarina siitä, miten seksin puute ajaa ihmisen pettämään.

Perheneuvoja Pekka Puukon mielestä rakkaus syntyy siitä, että asioita ja kokemuksia jaetaan säännöllisesti tunnetasolla. Hyvään arkeen kuuluu jutustelua, yhteistä haaveilua ja tunteiden jakamista. Vahva parisuhde kestää myös sen, että vaikeistakin asioista uskalletaan puhua rakentavasti, ei riidellen. Seksi on monelle niin henkilökohtainen asia, että siitä on vaikea puhua, mutta silti se on helpompaa kuin pettämisen tuoma jatkuva syyllisyyden tunne.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Mies ei huomioi eikä kosketa – haluan huomiota!

Mitä tehdä, jos mies ei kosketa, ei kehu, ei pidä kädestä, ei pussaile ja halaile pitkin päivää tai edes joka toinen päivä tai edes kerran pari viikossa? Emme ole pitkään aikaan sanoneet toisillemme rakastan-sanaa. Tai jos minä olen sen sanonut, niin hän vastaa vain "niin minäkin".

Jos makaisin sängyllä alasti, hän ei tee aloitetta, välillä hän ei edes katso minua. Minulla on ylipainoa ja itsetunto-ongelmia, mutta eivät ne ainakaan helpotu sillä, ettei mieheni kehu minua. Olen puhunut asiasta, mutta muutosta ei ole tullut.

Minä teen aina aloitteen. Ja jos en häntä huomioi, niin hän miltei suuttuu ja alkaa mököttää. Yritän kyllä pudottaa painoa.

Olemme olleet seitsemän vuotta tiivisti yhdessä. Molemmat sairastamme masennusta, sosiaalisten tilanteiden pelkoa, ahdistusta ja paniikkia.

Tiedän, ettei minun ole oikein ajatella mielessäni muita miehiä – tai jos se jäisikin vain ajatusasteelle, mutta kun ei ole jäänyt. Haluan hakea huomiota muualta, kun kotona sitä en saa.

Tiedän kyllä, ettei minun näin pitäisi toimia. Erotakaan en halua, se tuntuu niin pelottavalta ajatukselta. Olemme kumminkin olleet toistemme tukena kaikissa asioissa, mutta minä hoidan hänenkin asiansa, omien ja lasten asioiden lisäksi. Lapset eivät ole yhteisiä, he ovat minun entisistä parisuhteistani.

Perheneuvoja Pekka Puukko vastaa:

Pitkään pariskuntien kanssa työskennelleenä olen huomannut, että ihmiset arvostavat parisuhteissaan erilaisia asioita, voisin jopa sanoa, että parisuhteissa on eri perustat. Joillekin tärkeintä on ystävyys, puoliso on ensisijaisesti paras kaveri tai sydänystävä.

Toinen arvostaa arjen kumppanuutta, sitä että puoliso osaa ja haluaa tarttua toimeen ja arjen asiat sujuvat. Jollekin parisuhde ilman vahvaa intohimon virettä ei ole parisuhde ollenkaan.

Perheneuvoja Pekka Puukon mukaan suhdetta vahvistaa se, että puolisoiden odotukset ovat riittävän samanlaiset.

Useimmissa parisuhteissa näitä peruskiviä on useampia, osa tärkeämpiä, osa ei ehkä niin tärkeitä. Ajattelen että suhde on sitä kestävämpi mitä useamman peruskiven varassa se lepää. Suhdetta vahvistaa myös se, että puolisoiden odotukset suhteelleen ovat riittävässä määrin samankaltaiset.

Kysymystäsi lukiessa tulee tunne, että teidän suhteessanne yksi tärkeimmistä peruskivistä on ollut keskinäinen tuki ja sen tuoma turvallisuus. Tulee tunne, että se on ollut tärkeää molemmille. Muut parisuhteen puolet ovat ehkä jääneet vähemmälle huomiolle.

ˮRakkaus syntyy siitä, että asioita ja kokemuksia jaetaan tunnetasolla.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Ajattelen että rakkaus syntyy siitä, että asioita ja kokemuksia jaetaan säännöllisesti tunnetasolla. Hyvä arki pitää silloin sisällään juttelua päivän kokemuksista, ilon aiheista ja pettymyksistä. Myös yhteinen haaveilu ja tulevaisuuden suunnittelu luovat yhteyttä puolison kanssa. Tunnetason jakamiseen ja tunnetasolla kohtaamiseen kuuluu myös, että suhdetta hiertävät asiat otetaan puheeksi ja ratkotaan, mieluummin rakentavilla tavoilla.

Tunnepuheen ohella kosketus on toinen rakkauden keskeinen ainesosa. Huomioiminen ja hellyys arjessa voi saada monia muotoja halauksista suukkoihin ja taputteluun. Moni asiantuntija on kuitenkin sitä mieltä, että erityisesti seksuaalinen läheisyys muodostaa kestävän liiman parisuhteeseen. Olet mielestäni aiheesta huolissasi, jos tämä puoli läheisyydestä on muuttunut selvästi suhteessanne.

Mitä miehesi sanoisi, jos kysyisit häneltä, mitä hän toivoo seksin alueella? Kuinka usein hän toivoo, että teillä olisi seksiä? Millaisesta seksistä hän erityisesti pitää? Mitkä ovat hänelle luonteva tapa tehdä aloitteita? Onko hänellä ehkä kokemus näpeille saamisesta silloin kun hän on yrittänyt olla aloitteellinen seksin alueella?

Ajattelen, että oman kokemuksesi pohjalta varmasti ymmärrät miten herkkiä ja hauraita nämä asiat ovat, ja miten paljaana ihminen on toisen edessä näyttäessään halunsa. Ja siellä missä ollaan hauraita ja paljaina, siellä on lähellä pettymys ja häpeä. Muutos näissä asioissa on mahdollinen, mutta se vaatii puhetta ja kuuntelemista. Ja usein myös aikaa.

ˮMasennus voi parisuhteessa tuntua sumuna, jonka taakse toinen jää.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Masennus on raskas perheenjäsen, joka helposti sotkee suhteita. Masennuksen mukana tulee usein aloitekyvyttömyyttä, tunnetta siitä, että ei voi vaikuttaa omiin asioihin. Oma ja toisen masennus voi herättää ärtymystä ja kiukkua, joka osuu masennuksen lisäksi toisen persoonaan. Masennus voi tuntua myös sumuna, jonka taakse toinen jää ja molemmat jäävät yksin.

Miten masennus näkyy teidän suhteessanne, ja mitä se teille merkitsee? Onko se turvallinen, tuttuutta luova tekijä? Vai aiheuttaako se ristiriitaa? Miten se vaikuttaa läheisyyteen?

Masennuslääkitys vaikuttaa usein seksuaaliseen haluun ja kykyyn. Kuulen asiakkailtani aika usein, että lääkityksen alkamisen jälkeen on hävinnyt toinen tai molemmat. Näistä asioista olisi hyvä keskustella paitsi yhdessä, ehkä myös lääkärin kanssa.

Myös riitelytaidoilla on yhteys seksiin. Perheissä, joissa ei koskaan riidellä, hiipuu seksielämäkin ennen pitkää. Kun välissä on liikaa selvittämättömiä asioita, on vaikea päästä toista lähelle. Osaatteko te nostaa pettymykset pöydälle ja selvittää asiat rakentavilla tavoilla?

Kerroit, että huomion saaminen toisilta miehiltä on alkanut houkuttaa. Se voi varmasti tuoda ainakin lyhytaikaista helpotusta, mutta tuo useimmiten mukanaan myös syyllisyyden ja ahdistuksen. Pelkään että teidän tilanteessanne se murentaisi helposti suhteenne tärkeimmän peruskiven, turvallisuuden. Mikäli haluat yrittää korjata nykyisen suhteesi, on viisasta pysyä erossa muista suhteista.

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.

Kommentoi »