Kun mitta tulee täyteen: ”Kannattaako eläkeiässä enää erota?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
Kun mitta tulee täyteen: ”Kannattaako eläkeiässä enää erota?”
Pitkässä parisuhteessa sattuu ja tapahtuu. Yhteiseen taipaleeseen voi osua konkursseja tai hairahduksia, ja joskus mitta vain tulee täyteen. Rakkausklinikalla ratkotaan tänään kolmea eroajatusta, jotka ovat heränneet vasta eläkeiässä.

Eläkkeelle siirtyminen on monessa mielessä suuri muutos ihmiselle. Työelämän rytmi ja tuttu työyhteisö katoavat, ja ihmisen on aloitettava arki tavallaan alusta. Toiset luovat itselleen kiireisen eläkeläisrutiinin, toiset jättäytyvät nautiskelemaan asioista, joista ovat haaveilleet pitkään.

Yhtä kaikki, aikaa ajatella on enemmän, kun kiireinen arki jää taakse. Se voi kirvoittaa pohtimaan omaa parisuhdetta aivan uudesta näkökulmasta, eivätkä eläkeiän eroajatukset ole harvinaisia.

Moni kuitenkin pohtii, onko eläkkeellä tavallaan enää soveliasta ja järkevää erota, vai pitäisikö yhteiseloa jatkaa loppuun asti silläkin uhalla, että itse joutuu kärsimään. Rakkausklinikalle on tullut tästä aiheesta useita kysymyksiä, joihin perheneuvoja Nina Kauppinen etsii nyt vastauksia.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Kysymys 1: Konkurssit

Olemme olleet 38 vuotta naimisissa ja olen useamman vuoden ajatellut eroa parhaana vaihtoehtona meidän kohdalla, koska en luota puolisooni ollenkaan. Hän on niin monta kertaa pettänyt luottamuksen ja salaa asioita, joita saan sitten muualta kuulla.

Ei ole kyse uskottomuudesta, väkivallasta tai vieraista naisista, vaan kyse on työasioista, jotka puoliso on tehnyt huolimattomuuttaan – muun muassa neljä konkurssia. Näistä olemme joutuneet maksamaan – ja maksamme edelleen – kallista hintaa.

Viimeisen pariin vuoteen en ole edes halunnut mitään läheisyyttä häneltä. Olemme 70 ja 71 vuotiaita. Eroanko vielä näin vanhalla iällä vai onko järkeä jatkaa?

Kysymys 2: Kännykkä

Mitä teen, kun mieheni kaikki vapaa aika menee kännykän ja tabletin selaamiseen, elokuvien katseluun yömyöhään sekä tosi-tv-sarjojen pakkokatseluun? Itse en näitä harrasta, joten katsomme poikani kanssa toisessa huoneessa luonto- ja muita ohjelmia.

Kun menemme mökille, toivon ja pyydän aina, että voisiko hän kenties jättää tabletin kotiin. Mutta se ei onnistu.

Olemme 70-vuotiaita ja tuntuu valtavalta ponnistukselta alkaa hakemaan avioeroa. Jatkanko yksin hänen kanssaan vai eroanko?

Kysymys 3: Pettäminen

Miten voin jatkaa pitkässä parisuhteessa, kun luottamus toiseen osapuoleen on mennyt rikki? Miten sen luottamuksen voisin pikkuhiljaa rakentaa uudelleen?

Eläkepäivien alkaessa tuntuu niin kurjalta erota. Vanhuus yksin ei houkuta.

Kuitenkin tämä jatkuva toisen epäily ja jonkinlainen varuillaan olokin käy raskaaksi. Paljastuneet seksihairahdukset ja rahankäytön hämäryys veivät luottamuksen puolisooni.

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos eläkeikää ja eroajatuksia koskevista kysymyksistänne! On kurjaa kärsiä luottamuksen, läheisyyden ja yhteisen tekemisen puutteesta tilanteessa, jossa tämän kaiken rakentamiseen olisi tilaa ja aikaa.

Eroajatukset eläkeiässä ovat yhä tavallisempia. Tilastojen perusteella näyttää kuitenkin siltä, että hyvin harva lopulta on valmis niin isoon ratkaisuun. Iäkkäämpänä eroamiseen on luonnollisesti korkeampi kynnys kuin nuorena.

Yhteinen historia ja verkostot hitsaavat pitkään yhdessä olleet parit yhteen ja tavallaan velvoittavat yhdessäoloon, vaikka parisuhde ei ole pitkään aikaan ollut tyydyttävä. Jotkut haluaisivat erota, mutta pelkäävät yksinoloa ja sitä kuka heistä huolehtii, kun voimat vähenevät.

Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että eroaminen vanhemmalla iällä voi toiselle olla pelastus, toiselle katastrofi.

Toisaalta tämän päivän 60–70-vuotiaat ovat yhä nuorekkaampia ja vireämpiä ihmisiä, joille elämä on yhä täynnä mahdollisuuksia. Uhrautuvuuden, tottumuksen ja velvollisuuden sijaan nykyään on myös lupa asettaa omia tarpeita etusijalle ja lähteä elämään itsensä näköistä elämää.

Osa toteuttaa eron pitkän harkinnan jälkeen, osa tekee nopeahkon päätöksen, jota voi vauhdittaa rakastuminen toiseen.

Joku saa voimansa takaisin eron myötä ja kukoistaa vuosien kärsimyksen jälkeen. Puolisolle, joka ei halua eroa, ero on usein yllättävä ja järkyttävä.

Ensimmäisessä kysymyksessä eroajatukset johtuvat luottamuspulasta koskien raha-asioiden salamyhkäisyyksiä ja monia konkursseja. Et pysty läheisyyteen miehesi kanssa ja olet jo muutaman vuoden pohtinut, onko järkeä erota seitsemänkymppisenä.

Taloudelliset vaikeudet, läheisyyden ja luottamuksen puute ovat varmasti raskaita asioita myös puolisollesi. Oletteko pystyneet keskustelemaan kaikesta tapahtuneesta ja parisuhteenne tilasta avoimesti vai vallitseeko välillänne hiljaisuus koskien näitä asioita?

ˮAvoimet keskustelut ilman syyttelyä voivat tuoda molemmille ymmärrystä.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Avoimet keskustelut ilman syyttelyä tuovat tilanteeseen parhaimmillaan jonkinlaista ymmärrystä, joka voi pikkuhiljaa lisätä kysyä hyväksyä tapahtunut. Joskus on tapahtunut liikaa ja liian kauan, luottamusta ja turvallisuuden tunnetta enää löydy. On hyvä yhdessä pohtia mikä on vielä mahdollista ja sitä, löytyykö teiltä motivaatiota ja tahtoa saada suhteenne toimimaan.

Jos motivaatiota löytyy, kannattaa hakea ulkopuolista keskusteluapua. Ammattiauttajan luona usein itselle myös kirkastuu se, haluaako saada suhteen toimimaan vai onko ero paras ratkaisu.

Toisessa kysymyksessä kärsit miehesi kännykän ja tabletin jatkuvasta käytöstä. Asia tuntuu pieneltä suhteessa nimimerkkiisi, jossa pohdit eroa. Onko kyse pohjimmiltaan siitä, että toisen huomion puute aiheuttaa sinussa yksinäisyyden, merkityksettömyyden ja arvottomuuden tunteita?

ˮTyöelämän päättyminen voi nostaa pintaan arvottomuuden tunteen.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Puolisosi kohdalla pohdin, onkohan hän tyytyväinen elämäänsä. Millainen tapahtuma eläkkeelle jääminen on ollut hänelle? Usein työelämän päättyminen nostaa pintaan tarpeettomuuden ja arvottomuuden tunteita.

Monet ovat olleet työelämän lisäksi aktiivisia monenlaisessa harrastustoiminnassa. Jotkut jatkavat kiireistä ja toiminnantäyteistä elämää eläkkeelläkin, mutta joidenkin elämä on typistynyt tylsään arkeen tutun puolison kanssa, joka ei ehkä myöskään ole tyytyväinen elämäänsä.

Mitä kaikkea sinä tarvitset mieheltäsi tässä tilanteessa? Mitä ajattelet miehesi tarvitsevan sinulta tällä hetkellä? Hän ei varmastikaan halua osakseen arvostelua tai syyllistämistä. Jos et tiedä hänen tarpeistaan eikä hän sinun, voisitko avata keskustelun?

Voi olla, että hän tarvitsee sinua hän nyt sinua elämässään johonkin, jota itse ei hallitse. Ensiavukseen hän ehkä tarvitsee kuuntelevat korvat tuntemuksilleen nykyisestä ja haaveilleen tulevasta kuten sinäkin häneltä.

Kysymyksestäsi tulee myös mieleen monelle ikääntyvälle tuttu ajatus siitä, että tässä iässä saan tehdä mitä haluan enkä tee enää mitään, mitä en halua. Jos haluan katsoa sarjoja putkeen yömyöhään, niin minähän teen sen! Sinusta muiden ihmisten elämien ja seikkailujen seuraaminen ruudulta vaikuttaa jopa pakkomielteiseltä. Kokeeko hän asian samalla tavalla?

Voi olla, että miehesi on täysin tyytyväinen rentoon elämäntapaansa, johon aiemmin ei ole ollut mahdollisuutta. Tämä ei ehkä ole pysyvä tila.

Sinä et voi ymmärtää hänen valintojaan, koska sinun kiinnostuksesi ovat toisaalla. Sinun olisi ehkä helpompi ymmärtää ajankohtaisohjelmia katsovaa, lukevaa tai kalastavaa miestä. Tähän liittyy suurempi pohdinta siitä, kuinka paljon voimme määritellä toisen tekemisiä.

Voisitko katsoa jonkun ohjelman hänen kanssaan ja pohtia sitä yhdessä hänen kanssaan? Saatat yllättyä monen sarjan ja seikkailuohjelman älykkyydestä ja koukuttavuudesta hyvällä tapaa.

ˮParisuhteen kannalta on tärkeää pohtia, kuinka paljon omaa aikaa kumpikin tarvitsee.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Parisuhteen kannalta on tärkeää yhdessä miettiä minkä verran yhteistä ja yksityistä aikaa kumpikin tarvitsee. Tehdäänkö kaikki asiat yhdessä? Onko suhteessamme tilaa erillisyydelle? Puolison tarvitsema oma aika on luonnollisesti vähemmän uhkaavaa, jos rinnalla on riittävästi yhteistä.

Oletteko käyneet keskustelua, millainen tekeminen ja yhdessäolo tuo itselle iloa? Tabletin kotiin jättämisen sijaan realistisempi toive olisi todennäköisesti hetki, jolloin älylaitteet ovat kiinni ja tekisitte yhdessä jotain sellaista yhdessä, josta molemmat tykkäätte.

Kiinnitin kysymyksessäsi huomiota myös poikaan, joka kanssa katsot tv-ohjelmia. Asuuko hän teidän kanssanne vai viettääkö muuten paljon aikaa teillä? Millainen dynamiikka välillänne on? Oletko sinä pojan kanssa eräänlainen parivaljakko ja miehesi tuntee itsensä ehkä ulkopuoliseksi?

Kysymyksessä kolme kärsit paljastuneista seksihairahduksista ja hämärästä rahankäytöstä. Kerrot epäileväsi ja olevasi koko ajan varuillaan, mikä on tosi raskasta. Et kerro, onko uskottomuustapaukset tapahtuneet hiljattain vai vuosien varrella.

Käsittelemättä jäänyt uskottomuushistoria estää usein todellisen läheisyyden puolisoiden välillä pitkäksi aikaa ja siksi siihen on hyvä puuttua. Luottamus ei todennäköisesti palaa välillenne ajan kanssa tekemättä mitään. Hakekaa ihmeessä ulkopuolista apua!

Tässä vielä teille ja muille eroa pohtiville eläkeläisille muutamia kysymyksiä, joita on hyvä ottaa huomioon:

  • Onko pitkä suhteeni vielä pelastettavissa? Onko tapahtunut liikaa loukkauksia? Olenko tosissani eron suhteen vai toimiiko eroajatus voimaannuttavana ajatuksena ja ikään kuin varasuunnitelmana?
  • Olenko tehnyt riittävästi muuttaakseni tilannetta? Jos en tee mitään, kuinka voin kahden vuoden päästä, jos tilanne jatkuu samana? Entä viiden?
  • Millaista elämäni olisi, jos asuisin yksin? Mikä tuntuisi helpottavalta, mikä vaikealta? Mistä nauttisin uudessa tilanteessa? Mistä kärsisin?
  • Mitä pelkään eniten erossa? Pelkäänkö enemmän muiden ihmisten reaktioita kuin omaa selviytymistäni? Mitä toivon eniten? Ovatko pelot ja toiveet realistisia?
  • Kuka voisi tukea minua eron tekemisessä? Onko minulla ihmisiä, joille voin soittaa vaikeina hetkinä? Jos ei, mistä voisin tarvittaessa löytää tukea?
  • Kuinka jakaisimme omaisuuden? Osaanko pitää puoleni raha-asioissa? Jos en, mistä saan apua?

Parisuhteen parantamiseen, erovaihtoehdon pohtimiseen ja erossa selviytymiseen voitte saada keskusteluapua esimerkiksi paikkakuntanne mahdollisista eläkeikäisille tarkoitetuista työmuodoista ja kirkon perheneuvonnasta.

Kaunista ruskanaikaa ja voimia teille!

Julkaistu: 2.10.2020
Kommentoi »