Erot ovat lisääntyneet, koska koko avioliiton idea on muuttunut ja ihannekumppania on vaikea löytää.
Ennen avioliitto oli suhde, jossa kumppanit luopuivat omasta hyvästään luodakseen yhteisen hyvän elämän. Nykyään parisuhde on ihmissuhde, jossa ihmiset haluavat toteuttaa omia henkilökohtaisia tarpeitaan. He haluavat rinnalleen ihmisen, joka vastaa omia ihanteita hyvästä ihmissuhteesta.
Oman henkilökohtaisen kasvun vapaa toteuttaminen parisuhteessa on mahdotonta. Toimivassa parisuhteessa on harvoin tilaa sataprosenttiselle itsensä toteuttamiselle. Kuitenkin itsen toteuttaminen on jokaisen oikeus ja harva haluaa siitä tinkiä.
Miten itseään ja parisuhdettaan voi toteuttaa tasapainoisesti toisen kanssa?
Itsensä toteuttaja on helposti itsekäs ja polkee suhteessa toisen tarpeita ja tilaa. Kuitenkin mennäkseen omalla elämänpolullaan eteenpäin omia kasvukohtia täytyy kuunnella.
Parisuhde on omien itsekkäiden tarpeiden ja yhteisen elämän yhteensovittamista. Malleja tuon yhtälön toimimiseksi on vähän. Ratkaisuksi tarjotaan puhumista ja parisuhdeterapiaa. Kun ne eivät toimi, kannustetaan eroon.
Onko ero ainoa todellinen ratkaisu parisuhdepulmiin?
Moni eronnut katuu eroaan
Kun erosta on kulunut aikaa, moni katuu. Monille tulee mieleen, että kyllä se eksä oli monella tavalla ihan passeli kumppani.
Moni pohtii sitä, että olisiko sittenkin kannattanut miettiä tarkemmin ja pidempään. Siitäkin huolimatta, että erokortti nostettiin esiin kaikissa riidoissa vuosien ajan.
Monet löytävät uuden kumppanin. Elämä uuden kanssa tuo ajan saatossa esiin samoja ongelmia kuin entisen puolison kanssa. Uusi ihminen ei ehkä ratkaissutkaan perimmäisiä ongelmia, jotka liittyvät parisuhteessa elämiseen.
Kaikki eivät löydä sata prosenttisesti parempaa kumppania uudesta ihmisestä. Uusi ihminen on joissakin asioissa parempi kuin entinen ja joissakin asioissa taas huonompi. Oliko ero sittenkään se oikea ratkaisu?
Ole rohkea ja luova erokriisissä
Koska aikamme kannustaa rohkeuteen erota, jos siltä tuntuu, voisiko olla myös rohkeita ratkaisuja jatkaa?
Luovat ratkaisumallit voisivat pelastaa parisuhteita. Jokaiselle kasvukivulle ja muutostarpeelle on oma aikansa. Jokainen kriisi ja vaihe menevät usein lopulta ohi.
Kun kumppanit ovat eri vaiheessa elämänkaaressaan, tarvittavaa muutosta voisi tehdä luovasti ilman lopullista eroa.
Luovat ratkaisut voivat toimia, jos suhteeseen ei ole ehtinyt tulla kolmansia osapuolia. Rakastuminen toiseen on usein parisuhteen väistämätön loppu.
8 ratkaisua, jotka estävät eron tai tekevät siitä siedettävän
1. Avioliittoloma. Väliaikainen, määräaikainen erossa oleminen voi selkeyttää ajatuksia. Lasten hoitaminen vuoroviikoin ja yksinäiset illat ja viikonloput ilman perhettä voivat kummasti vaikuttaa haluun panostaa kariutuneen suhteen rakentamiseen.
2. Muuttaminen eri asuntoihin suhdetta jatkaen. Oma tila voi antaa happea tukalaan tilanteeseen. On tärkeää, että parisuhteessa voi välillä ikävöidä kumppaniaan.
3. Omat makuuhuoneet molemmille eli fyysisen tilan ottaminen yhteisessä kodissa. Jotkut sanovat, että järjestely on jännä. Kuin kävisi vieraissa, kun piipahtaa välillä puolison vuoteessa. Oma tila voi tukea myös omien rajojen vahvistamista.
4. Muuttaminen uuteen kotiin. Yhteiselon aloittaminen uudelta puhtaalta pöydältä.
5. Kodin säilyttäminen lapsille, joissa vanhemmat asuvat vuoroviikoin, jos yhteiselo ei enää suju. Ratkaisu on kallis, mutta ehdottomasti paras ratkaisu lasten kannalta. Lasten arki pysyy samana.
6. Elintason laskeminen: Rahasta ei tarvitse riidellä ja rahaa jää unelmien toteuttamiseen; matkusteluun ja nauttimiseen.
7. Tehdään kirjallinen sopimus määräaikaisesta avioliitosta/parisuhteesta. Määräajan lähestyessä sovitaan erosta tai uudesta määräajasta. Irtisanoutumisesta ennen määräaikaa seuraa tuntuvat sakot. Määräaikaisuus antaa näköalaa. Lyhyen tähtäimen suunnitelmaa on helpompi hallita kuin loputonta loppuelämää. Kun portit ovat auki, tulee tunne, että voi vielä valita jotakin muuta, jos haluaa. Vapaus voi auttaa sitoutumaan omaan kumppaniin.
8. Omat rahat. Taloudellinen riippumattomuus toisesta lisää itsenäisyyden tunnetta ja kokemusta oman elämän hallinnasta. Raha-asiat voidaan suhteuttaa tuloerojen mukaan.
Kirjoittaja Marjo Ehn on pari- ja seksuaaliterapeutti, teologi ja pappi. Hän kirjoittaa parisuhteesta ja eroon liittyvistä aiheista.
“Työssäni pariterapeuttina autan ihmisiä selviämään ongelmistaan parisuhteissa ja eroissa. Vaikka työni on isosti parisuhteiden varjopuolissa, olen säilyttänyt vahvan uskoni parisuhteeseen. Monet selviävät parisuhteiden ongelmista”, Marjo Ehn kertoo.
