Rakkaus ei kuole vaikka rakas kuolee: ”Jäin toista kertaa leskeksi enkä toivu tästä”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
Rakkaus ei kuole vaikka rakas kuolee: ”Jäin toista kertaa leskeksi enkä toivu tästä”
Kun rakas kuolee yllättäen, on ihminen aivan uuden, pelottavan tilanteen edessä. Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että suruun liittyy kaikenlaisia tunteita ja ne ovat luonnollisia. Jos suru ei kuitenkaan helpota puolessa vuodessa ja se alkaa hallita elämää, on syytä hakea apua.
Julkaistu: 27.11.2020

Rakkaan kuolema on elämän suurin menetys eikä sellaiseen tilanteeseen voi koskaan valmistautua tarpeeksi. Kuolema herättää hyvin monenlaisia kysymyksiä, joihin ei aina löydy vastauksia.

Tällä viikolla Rakkausklinikalla kaivataan neuvoja surusta toipumiseen. Tässä tapauksessa puoliso joutui elvyttämään miestään tuloksetta ja hirvittävä tilanne vaivaa mieltä. Hän sanoo, ettei ole toipunut kahdessakaan vuodessa.

Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että rakkaan kuolema aiheuttaa aina myös sen, että toinen joutuu määrittelemään itsensä uudelleen.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Mieheni kuoli yllättäen eikä suru helpota – kaipaan neuvoja!

Kysyisin neuvoa hyvin vaikeaan asiaan, mistä ei kovin paljon puhuta. Olen nyt jäänyt yksin, kun mieheni kuoli yllättäen. Elvytin häntä, se oli hirveää.

Olen jo toisen kerran jäänyt leskeksi. Vuonna 2002 ensimmäinen mieheni kuoli pitkän sairauden murtamana. Tuntuu, että silloin surutyön tekeminen oli helpompaa.

Nyt tuntuu, että tilanne on toinen, koska olen jo yli 70-vuotias. Miehen kuolemasta on kulunut kohta kaksi vuotta, mutta en ole toipunut menetyksestä. En uskalla ajatella mitään miessuhdetta.

Suurin syy on pelko, enkä ehkä halua. Haluan elää itselleni, nauttia elämästä.

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos erittäin tärkeästä kysymyksestäsi. Yllättäen leskeksi jääminen on yksi elämän raskaimpia kriisejä. Kuolevan läheisen elvytysyritys on yleensä traumaattinen kokemus. Tuntuu epäoikeudenmukaiselta, että olet jäänyt leskeksi kaksi kertaa. Hyvä, että laitoit tämän kysymyksen ja haluat saada apua toipumiseesi.

Perheneuvoja Nina Kauppinen lohduttaa, että elämässä on muitakin merkityksellisiä ihmissuhteita kuin suhde puolisoon. Rakkaat säilyvät kuitenkin aina mukana muistoissa.

Et kerro kuinka se, että et ole toipunut menetyksestäsi, näkyy elämässäsi. Vaikuttaako tapahtunut toimintakykyysi tällä hetkellä? Miltä päivittäisten askareiden hoitaminen tuntuu? Jaksatko hoitaa itseäsi esimerkiksi ulkoilemalla ja liikkumalla? Onko sinulla ruokahalua? Entä kuinka nukut öisin? Joskus päätöksenteko pienissä asioissakin voi olla haastavaa. Pystytkö sinä tekemään päätöksiä?

Kerrot haluavasi nauttia elämästä. Pystytkö siihen tällä hetkellä? Kykenetkö puhumaan tapahtuneesta, vältteletkö aihetta vai haluaisitko puhua puolisosi kuolemasta koko ajan? Pyöriikö mielessäsi ahdistavia tai masentuneita ajatuksia, joista et pääse irti?

En voi kuvitellakaan kuinka hirvittävää on elvyttää omaa puolisoa siinä onnistumatta. Olet joutunut aivan yllättäen ripeää toimintaa vaativaan haastavaan tilanteeseen.

Se, että ei pysty pelastamaan toista ihmistä, voi aiheuttaa syyllisyyden ja voimattomuuden tunteita. Tilanteesta voi jäädä ahdistavia mielikuvia, pelkoja ja toistuvia painajaisia.

On tavallista tuntea monenlaisia tunteita suhteessa läheisen yllättävään menetykseen. Kaikki tunteet ovat sallittuja ja tavallisia jonkin aikaa. Vaikeiden tunteiden kanssa ei kannata jäädä yksin.

Jos kuolleen voimakas ikävöinti ei laimene ajan myötä tai jatkuva syyllisyys, raivo tai itsetuhoiset ajatukset valtaavat jatkuvasti mieltä, on syytä hakeutua ammattiavun piiriin. Suosituksena on, että jo puolen vuoden jälkeen on hyvä hakea ammattiapua, jos suru ei helpotu.

Oletko saanut tapahtuneeseen kriisiapua silloin kaksi vuotta sitten? Esimerkiksi kriisikeskukset tarjoavat apua, arvioivat tilannetta ja ohjaavat tarvittaessa eteenpäin mahdollisen trauman hoitoon.

Tilanteessasi tuntuu tärkeältä arvioida yhdessä ammattiauttajan kanssa, onko kyseessä pitkittynyt suru vai voisiko kyse olla esimerkiksi masennuksesta tai traumaattisesta surusta. Jos paikkakunnallasi ei ole kriisikeskusta, ota yhteyttä esimerkiksi terveyskeskukseen tai perheasiain neuvottelukeskukseen. Jos sinulla on jokin krooninen sairaus, sitä on nyt syytä seurata tarkemmin.

ˮMoni kokee, että toinen samanlaisen menetyksen kokenut ymmärtää parhaiten.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Ammattiavun lisäksi myös läheisverkostojen tuki on tärkeää. Joskus voi olla niin, että aihe on joillekin läheisille ja ystäville liian vaikea ja raskas. Onko sinulla läheisiä, jotka jaksavat yhä olla tukenasi? Entä ystäviä tai tuttavia, jotka ovat menettäneet puolisonsa? Moni kokee, että toinen menetyksen kokenut ymmärtää parhaiten. Vertaistukea on tarjolla myös esimerkiksi seurakunnan järjestämissä sururyhmissä.

Ensimmäisen puolisosi kuolemaan osasit valmistautua pitkäaikaisen sairauden vuoksi ja toipuminen oli todennäköisesti siksikin helpompaa. Hienoa, että rohkenit lähteä uuteen suhteeseen ja olet saanut elää siinä monta vuotta. Toivottavasti ne vuodet olivat pääosin onnellisia ja niistä on jäänyt hienoja muistoja.

Kerrot pelkääväsi uutta suhdetta etkä sitä halua. Se on täysin ymmärrettävää. Kuten mainitsit, et ole toipunut puolisosi kuolemasta. Ehkä puolisosi kuolema on nostanut esiin vanhoja tunteita koskien myös ensimmäisen puolisosi kuolemaa ja muita mahdollisia menetyksiä elämässäsi. Pelkäätköhän sitä, että et enää kestä enää yhtään uutta menetystä?

Sinun ei tietenkään tarvitse etsiä uutta suhdetta. Mistähän ajatuksesi uudesta suhteesta kumpuaa? Kannustaako joku sinua jatkamaan elämää ja etsimään uutta kumppania? Vai ajatteletko itse, että ensimmäisen puolisosi kuoltua toivuit osittain uuden suhteen avulla ja se voisi toimia myös nyt?

Lauseesi siitä, että haluat elää itsellesi ja nauttia elämästä, tuntuu tärkeältä toivonkipinältä. Voi olla, että sinulle kuten monelle ikäpolvesi ihmiselle ajatus siitä, että saa keskittyä vaan itseensä ja omiin tarpeisiinsa, on uusi. Voisiko juuri yhä lisääntyvä halu ja kyky nauttia elämästä olla paljon parempi mittari toipumiselle kuin halu tai kyky luoda uusi ihmissuhde?

Tässä vaiheessa elämää sinulla on siis täysi oikeus kuunnella itsesi, omia tunteitasi ja tarpeitasi, juuri tällä hetkellä. Tulevasta ei tiedä, ehkä rakkaus vielä yllättää sinut vaiheessa, jolloin olet siihen valmis.

Et ole yksin vaikka eläisit itseksesi. Elämässä on muitakin merkityksellisiä ihmissuhteita kuin suhde puolisoon. Edesmenneitä puolisoita kannat aina mukana muistoissasi.

ˮPuolisonsa menettänyt joutuu määrittelemään itsensä ja elämänsä uudelleen.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Puolisonsa menetettyään joutuu väkisinkin määrittelemään itseään ja elämäänsä uudelleen. Se voi olla raskasta ja pelottavaakin. Joillekin prosessi on lyhyempi ja joillekin pidempi.

Anna itsellesi aikaa, hae ammattiapua tilanteeseen ja hoida itseäsi kaikin tavoin tekemällä asioita, joista pidät ja kokeilemalla jotain, mistä olet aina haaveillut. Voimia ja kaunista joulunaikaa sinulle!

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.

Kommentoi »