”Poikaystäväni kertoo aivan liikaa aiemmista seksikokemuksistaan – miten tätä pitäisi käsitellä?”

Rakkausklinikalle kirjoittaa tuskastunut kolmikymppinen nainen, joka on ensimmäisessä parisuhteessa. Hänen kumppaninsa kertoilee aiemmista suhteistaan ja aivan liian yksityiskohtaisia asioita. Tämä loukkaa naista, eikä mies osaa selittää tekojaan. Tämä asia on hiertänyt suhdetta jo useita kuukausia.

Rakkausklinikan perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama sanoo, että parisuhteen alussa molempien osapuolten on hyvä kertoa aiemmasta elämästään, jotta yhteinen matka asettuu samalle kartalle. Liika on kuitenkin liikaa, yksityiskohtaisia seksikokemuksia ei ole tarpeen jakaa.

Hei! Poikaystäväni kertoi minulle entisistä naisistaan ja otin sen todella raskaasti, koska hän on minulle ensimmäinen. Olemme molemmat jo kolmenkymmenen ja seurustelleet vähän yli kaksi vuotta. Miten pystyisin käsittelemään tätä, etten katkeroituisi hänen liian yksityiskohtaisista kertomuksistaan muiden naisten kanssa?

Olen häneltä jo monta kertaa kysynyt, miksi minulle piti kertoa näin intiimejä asioita vanhoista jutuista, koska ne vain loukkasivat minua. Hän ei oikein osannut sanoa miksi teki niin ja olemme vääntäneet syksystä asti tästä samasta aiheesta.

Minulle olisi tärkeää, että hän huomaisi vain minut ja jättäisi vanhat mainitsematta. Me molemmat kuitenkin haluamme pysyä yhdessä, vaikka poikaystäväni on ”uhkaillut” erollakin jo niin monta kertaa, etten enää voi ottaa niitä tosissani.

Hänellä on myös vaikeuksia käsitellä omia tunteitaan eikä osaa selittää omaa käytöstään. Ehkä siksi näitä erouhkailujakin on ollut, koska hän ei osaa käsitellä ongelmaa ja haluaa vaan paeta tilanteesta. Miten voisimme päästä tästä yli?

Kiitos kysymyksestäsi! Parisuhteessa jaetaan yhdessä paljon asioita, kokemuksia ja tunteita. Etenkin suhteen alussa kummankin on tarpeen kertoa siihenastisesta elämästään, jotta yhteinen matka asettuu samalle kartalle. Kumpikin tietää pääpiirteissään, millaisten vaiheiden kautta ollaan nyt tässä kohdassa reittiä ja mitä kohti halutaan suunnistaa.

Poikaystäväsi käytös herättää kuitenkin kummastusta. Mitä hyvää hän ajattelee saavansa aikaan teidän suhteessanne jakamalla sinulle yksityiskohtaisia kuvauksia aiemmista seksikokemuksistaan? Tämä mietityttää etenkin siksi, että olet selkeästi kertonut hänelle, että et halua kuulla tällaisia asioita hänen elämästään.

Vaikka hän on jo kolmekymmentävuotias mies, hänen toimintansa vaikuttaa tällä elämänalueella keskenkasvuiselta. Yleensä tällaiset seksikokemusten jakamiset ja vertailut kuuluvat nuoruusvuosiin, jolloin niiden motiivina on paljolti vahvistuksen ja hyväksynnän hakeminen omille seksuaalisille kyvyille ja koko olemukselle. Aikuistuessaan useimmat pääsevät riittävästi sinuiksi itsensä ja oman seksuaalisuutensa kanssa ilman, että näillä kokemuksilla tarvitsee rehennellä uudelle kumppanille, etenkin, kun tämä ilmoittaa, ettei halua kuulla intiimejä asioita toisen menneisyydestä.

Jos yrittäisi ajatella asiaa parhain päin, voisi ehkä miettiä, että kyse olisi ujoudesta ja vaikeudesta kertoa suoraan omia seksuaalisia toiveitaan. Ehkä poikaystäväsi tekisi mieli kokeilla kaikenlaisia seksijuttuja kanssasi, mutta hän ei kehtaa suoraan ehdottaa niitä sinulle. Saattaisiko silloin käydä niin, että hän purkaa sinulle aiempia kokemuksiaan – ja osin ehkä myös fantasioitaan – jotta sinäkin innostuisit kokeilemaan näitä asioita hänen kanssaan?

Vaikka hän olisikin liikkeellä tällaisin toivein, hänen valitsemansa toimintatapa tuskin johtaa toivottuun lopputulokseen. Parisuhteessa on tärkeää kunnioittaa toisen rajoja ja eteneminen intiimeillä elämänalueilla tapahtuu aina varovaisemman osapuolen tahdilla, olipa sitten kyse puheesta tai toiminnasta. Tässä, kuten muissakin seksuaalielämän kysymyksissä, ei on aina ei ja sitä pitää kunnioittaa. Retostelemalla vastoin sinun tahtoasi menneiden seksisuhteidensa yksityiskohdilla mies talloo sinun seksuaalisuutesi ylitse.

Rikkoessaan tarkoituksellisesti rajojasi mies vetää mattoa paitsi sinun, myös omien jalkojensa alta. Jos hän kunnioittaisi pyyntöäsi olla puhumatta aiempien suhteidensa seksielämän yksityiskohdista, teidän suhteenne saisi kehittyä rauhassa oppiessanne tuntemaan toisianne syvemmin ja rohkaistuessanne olemaan yhä avoimempia toiveidenne suhteen. Seksi on vuorovaikutusta, johon kumpikin antaa oman panoksensa. Jos jompikumpi joutuu olemaan varuillaan ja pelkää tulevansa loukatuksi, seksielämä kapeutuu ja alkaa kulkea alamäkeen.

Entä miten korkealle mies asettaa tavoitetasonsa seksin suhteen? Pitäisikö aina yltää huipulle vai voisiko tavallinen olla tarpeeksi?

Miten hyvin sinä olet yleisellä tasolla sinut poikaystäväsi seksuaalihistorian kanssa? Vaikka hänen ei kuuluisikaan levitellä aiempia kokemuksiaan yksityiskohtaisesti sinun eteesi, hyväksytkö ne osaksi häntä ja hänen elettyä elämäänsä? Kokemusmaailmanne ovat seksuaalisella alueella olleet hyvin erilaiset suhdetta aloittaessanne, mutta sen ei tarvitse olla ongelma, jos maltatte kuunnella ja kunnioittaa toisianne. Tutustuminen toisiinne yhä paremmin on kehon ja mielen yhteinen matka.

Kerrot, että poikaystävälläsi on vaikeuksia käsitellä tunteitaan ja että hän on – ehkä juuri sen vuoksi – myös uhkaillut erolla. On yleinen parisuhdeilmiö, että toinen löytää helposti sanoja tunteilleen, kun taas toinen kokee tunteista puhumisen oudoksi ja vaikeaksi. Vähäpuheisen turhautuminen purkautuu helposti erouhkailuun, koska hänellä ei tunnu olevan mitään keinoa tulla ymmärretyksi. Tulee vain toivoton olo ja väsymys turhaan yrittämiseen. Olisikohan poikaystäväsi kohdalla kyse tästä? Erokortin pöytään heittäminen ei tietenkään auta asiaa. Tilanne jumiutuu vain entistä pahemmin.

Puhua teidän kuitenkin pitäisi. Mitä, jos aloittaisitte kertomalla ensiksi kumppanille, mitä hänessä rakastatte ja arvostatte?

Kuultuanne toistenne vastaukset voitte olla hetken hiljaa ja vastaanottaa saamanne hyvän. Sitten kumpikin saa esittää myös yhden konkreettisen muutostoiveen. Kumppani lupaa yrittää toteuttaa toiveen. Jos tuntuu, että toiveen toteuttaminen on mahdotonta, sitä kannattaa hioa ja täsmentää, kunnes löytyy yhteisymmärrys realistiselta tuntuvasta pyynnöstä.

Sitten jatketaan elämää lupauksiin sitoutuen. Horjahduksen sattuessa pyydetään anteeksi ja tehdään korjausliike. Kun saatte kokemuksen siitä, että pystytte yhdessä ottamaan yhden askelen parempaan suuntaan, se pohjustaa seuraavaa askelta.

Rohkaisevin terveisin, Päivi

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.