Terve.fi

Pitkän avioliittomme aikana olemme jakaneet huomiomme muille – miten löytäisimme kipinän uudelleen, nyt kun olemme kaksin?

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
Pitkän avioliittomme aikana olemme jakaneet huomiomme muille – miten löytäisimme kipinän uudelleen, nyt kun olemme kaksin?
Intohimon palauttaminen vuosikymmeniä kestäneeseen ja uskottomuuttakin sisältäneeseen parisuhteeseen voi olla haastavaa. Rakkausklinikan perheneuvoja Juha Pettersonin mukaan parisuhteissa unohdetaan pysähtyä miettimään, mitä oikeastaan ajattelemme elämämme tämänhetkisestä suunnasta.
Julkaistu: 11.3.2022

Rakkausklinikan perheneuvojille on lähetetty lukijan pohdinta oman avioliittonsa tilanteesta. Lukija pohtii sitä, kuinka saisi paremman fyysisen yhteyden mieheensä ja toivoi vinkkejä siihen, kuinka heidän välilleen syntyisi uutta kipinää kaikkien yhteisten vuosien jälkeen. Suhteessa on ollut myös uskottomuutta, mutta asiat on käsitelty perusteellisesti eikä ne vaikuta enää pariskunnan yhteiseloon.

Perheneuvoja Juha Petterson suositteleekin, että intohimon uudelleenrakentamiseksi yhteisissä keskusteluissa annamme tilaa rentoudelle, huumorille, heittäytymiselle, paineettomuudelle ja epätäydellisyydelle.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Miten sytytämme intohimon liekin uudelleen?

Olemme eläneet avioliitossa 38 vuotta. Puheyhteytemme on hyvä ja silittelyäkin on. Seksiä harrastamme hyvin harvoin. Asiasta on puhuttu, mutta joskus tilanne vaivaa varmaan molempia.

Menneisyydessä meillä on ollut uskottomuutta, ensin miehelläni ja sitten minulla. Asiat käytiin läpi, pyydettiin anteeksi, eikä yli kymmeneen vuoteen asian suhteen ole ollut ongelmia.

Välillä toivon, että osaisin tehdä oikea-aikaisen lähestymisen miestäni kohtaan sillä hänkin kaipaa hellyyttäni. En vain osaa. Olemme 63- ja 60-vuotiaita. Lapsemme asuvat toisaalla, satojen kilometrien päässä. Varsinkin mieheni kaipaa heitä. Meillä on hyvin lämpimät välit lastemme perheisiin.

Itse olen eläkkeellä, tosin muutaman tunnin päivässä teen arkisin ruoanjakotyötä. Mieheni työskentelee mainosalalla ja tekee paljon etätöitä. Jotain "liekkiä" kaipaan välillä välillemme ja asiaa pahentaa tämä korona-aika.

"Mummi ja isoisä"

Perheneuvoja Juha Petterson vastaa:

Hei, olette kohta viettämässä rubiinihäitä. Vuosikymmeniin mahtuu epäilemättä monenlaisia vaiheita. Lämpimiä hetkiä, lapsiperhearkea sekä asioita, joita on joutunut pyytämään ja antamaan toiselle anteeksi. Puhumalla olette selvinneet vaikeista ajoista. Läheisyyttä osoitetaan ja seksiäkin on, mutta harvakseltaan. Välit lapsiin ovat kunnossa ja arjessa on mielekkäitä asioista. Suhteessanne ja elämässänne on paljon hyvää ja arvokasta.

Silti jotain tuntuu puuttuvan. Sanot kaipaavasi välillenne ”liekkiä”: läheisyyttä, yhteyden ja intohimon kokemista. Korona-aikana olisi mahdollisesti suurempi tarve luoda yhteyttä ja läheisyyttä puolison kanssa, koska pandemia on rajoittanut muuta sosiaalista elämää. Haluaisit osata lähestyä miestäsi oikea-aikaisesti ja osoittaa hänelle hellyyttä, mutta sanot ettet osaa. Jäin miettimään, mitä nämä asiat oikeastaan tarkoittavat. Mikä olisi hyvä hetki lähestyä puolisoasi ja mitä et osaa tehdä? Koetko, ettei miehesi ole vastannut lähestymisyrityksiisi myönteisellä tavalla?

”Torjutuksi tuleminen nostaa kynnystä aloitteen uudelleen tekemiselle.”
Perheneuvoja Juha Petterson

Jos omissa lähestymisyrityksissä tulee torjutuksi, niin kynnys läheisyyden ja seksin ehdottamiseen varmasti nousee. Kun emme saa toiselta vastakaikua alamme epäillä omaa haluttavuuttamme hänen silmissään. Torjutuksi tuleminen, etenkin seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa voi olla hyvin haavoittavaa. Vaikka kukaan ei haluaisi loukata, niin omien kaipausten kanssa yksin jääminen tekee kipeää. Voimme kokea suurta neuvottomuutta, miten saada puoliso innostumaan seksistä. Puolison haluista ja tunteista kysyminen voi tuntua liian rohkealta. Saatamme pelätä kuulevamme jotain ikävää: kuinka intohimo meitä kohtaan on hiipunut, emmekä enää näyttäydy puolison silmissä seksuaalisesti mieleisenä.

Viestisi perustella jotain tärkeää on jäänyt seksistä ääneen lausumatta, koska sen vähyys vaivaa ainakin sinua – ja varmaan myös miestäsi. Tuntuu, ettet ole täysin selvillä puolisosi ajatuksista ja tuntemuksista tämän asian suhteen.

Onko välillänne oleva hyvä puheyhteys sellainen, että voitte jakaa arkisten asioiden lisäksi hyvin henkilökohtaisia kokemuksia ja tuntemuksia? Mietin, missä määrin tiedätte, minkälaisia haluja ja toiveita teillä on seksin ja läheisyyden suhteen? Puolisoa voi olla vaikeaa lähestyä ”oikealla” tavalla, jos hän ei ole selvästi ilmaissut, minkälaista kosketusta hän kaipaisi. Vain jakamalla omia ajatuksia ja mielikuvia voi selvitä, mitkä ovat teidän seksuaaliset fantasiat ja toiveet. Mitkä niistä ovat yhteisiä ja yhdessä koettavissa?

”Haluttomuudelle seksin suhteen tulisi antaa myös tilaa.”
Perheneuvoja Juha Petterson

Jos omista seksuaalisista mieltymyksistä puhuminen on vaikeaa, niin keskustelun voi aloittaa hyvän ilmapiirin luomisella. Luulen, että olisi hyvä tehdä tilaa rentoudelle, huumorille, heittäytymiselle, paineettomuudelle ja epätäydellisyydelle. Jotta intiimeimmistä asioista haluaa puhua, täytyy olla uskoa siihen, että tulee vastaanotetuksi omana itsenään, kritiikittä. Omien seksuaalisten toiveiden ilmaiseminen voi olla syystä tai toisesta vaikeaa, ehkä hävettävääkin. Voi olla, ettei itselle ole täysin selvää, mitä läheisyydeltä ja seksiltä odottaa. On myös tärkeää pohtia, onko jotain erityisiä syitä, psyykkisiä tai fyysisiä, jotka vaikuttavat tällä hetkellä omaa seksuaalisuuteen? Onko suhteessanne tilaa olla myös haluton ja saada ymmärrystä tälle tunteelle?

Välillä on hyvä vastata pariskuntana mitä meille kuuluu -kysymykseen, muistuttaa Rakkausklinikan perheneuvoja Juha Petterson.

Olit allekirjoittanut viestisi ”mummi ja isoisä”. Miten päädyit juuri tähän allekirjoitukseen, koska viestissäsi et juuri viittaa lastenlapsiin? Viestissäsi kirjoitat muista asioista, läheisyyteen ja seksuaalisuuteen liittyvistä teemoista. Mietin, mitä kaikkia rooleja teillä on tällä hetkellä elämässä ja millä tavalla nuo eri roolit tuntuvat sopivan yhteen? Puolisonne kanssa elätte myös eri elämänvaihetta. Sinä olet jo eläkkeellä ja miehesi on vielä työelämässä. Mitä muutoksia elämässänne on mahdollisesti tapahtunut viime vuosina, jotka vaikuttavat suhteeseenne?

Monesti parisuhteessa tapahtuneet psyykkiset muutokset tulevat konkreettisesti esille seksuaalisuuden saralla. Viestiä lukiessani minulle tuli tunne yksinäisyydestä. Onko tämä tunne, jota koet? Elämä ja arki vievät helposti mennessään ja liian harvoin tulee miettineeksi, mitä oikeastaan ajattelen elämäni tämänhetkisestä suunnasta? Millä tolalla läheiset ihmissuhteeni ovat? Mitä niiltä odotan tässä elämänvaiheessa? Mitä meille oikeasti kuuluu pariskuntana? Kysymysten esittäminen ja niihin rehellinen vastaaminen voi tuntua haasteelliselta, jotta ei tulisi keinuttaneeksi venettä, joka kuitenkin tuntuu olevan pinnalla turvallisesti. Mitä jos ajattelemme suhteestamme ja sen tulevaisuudesta hyvin eri tavalla?

”Parisuhteessa voi myös kääntää uuden sivun ja keskittyä niihin asioihin jotka jo toimivat.”
Perheneuvoja Juha Petterson

Viestisi perusteella jotain täytyy kuitenkin tapahtua, jotta tilanteenne muuttuisi paremmaksi. En itse tiedä mitään muuta keinoa asioiden selvittämiseen kuin puhuminen. Olen itsekin monesti toivonut, että löytyisi helpompi tapa, mutta turhaan. Jos sinun pitäisi laatia kolmen kohdan esityslista parisuhteeseenne, läheisyysteen ja seksiin liittyvistä keskustelunaluista, niin mitä sinun listassasi olisi? Miten ajattelet miehesi suhtautuvan sihen? Luuletko, että miehesi oli valmis kertomaan omista ajatuksistaan sinulle avoimesti ja rehellisesti? Parisuhteesta ja seksuaalisuudesta voi puhua myös pariterapiassa tai seksuaaliterapeutin kanssa, jos kahden kesken asioissa on vaikeaa päästä eteenpäin.

Teidän suhteessanne on paljon asioita, jonka varaan rakentaa. Viestisi perusteella teillä on hyvä ja toimiva puheyhteys. On arkista hellyyttä, joka viestii syvistä tunteista toista kohtaan. Kaipausta intohimoon ja sinun halusi löytää seksuaalinen yhteys puolisoosi. Ennen muuta välillänne on rakkautta, joka on kestänyt vuosikymmeniä ja tuonut teidät elämässänne tähän kohtaan. Sen varassa voi kirjoittaa yhteiseen tarinaanne seuraavan luvun, jossa löytyy uutta läheisyyttä ja kaipaamasi liekkiä.

Ystävällisin terveisin, Juha Petterson, perheneuvoja

Hae rohkeasti apua kirkon perheneuvonnasta!

Kirkon perheasiain neuvottelukeskuksia on 40 ja niissä työskentelee yli 180 työntekijää. Perheneuvonnassa on mahdollista keskustella ammattilaisen kanssa parisuhteen ja perheen vaikeuksista tai oman elämän solmukohdista. Asiakkaaksi voi tulla yksin tai yhdessä puolison tai muun läheisen kanssa. Asiakkuus ei vaadi kirkon jäsenyyttä ja se on asiakkaalle maksutonta. Noin puolella keskuksista on ostopalvelusopimus kunnan tai kuntayhtymän kanssa perheasioiden sovittelusta ja/tai perheneuvonnasta.

Kirkon perheneuvonnassa oli viime vuonna reilut 17 000 asiakasta. Suurimpana tulosyynä edellisvuosien tapaan olivat vuorovaikutusongelmat. Perheneuvontaa tarjottiin videovälitteisesti 41 254 kertaa ja puhelimitse 10 546 kertaa.

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.

Kommentoi »