Rakkausklinikalle kirjoittanut nainen kertoo, kuinka mies petti häntä pitkään ja jäi siitä useasti kiinni. Suhde päättyi eroon. Pahinta tilanteessa ei kuitenkaan ollut pettäminen, vaan se, että mies kertoi hänestä perättömiä asioita uudelle kumppanilleen. Naisen itsetunto on romahtanut eikä hän osaa luottaa enää ihmisiin. Nainen kokee olevansa täysin puolustuskyvytön, ja vaikka mielessä itää kosto, ei hän halua vajota eksänsä tasolle.
Tässä tilanteessa ihmisen tulee rakentaa oma elämänsä uudelleen. Perheneuvoja Paula Ruotsalainen kannustaakin kysyjää keskittymään vain itseensä ja jättämään toisten ajatukset syrjään. Eron jälkeen ihminen on heikoilla ja tulevaisuus voi pelottaa. Vastauksessa tuodaan hyviä vinkkejä siihen, miten tulevaisuus voi alkaa näyttää valoisammalta. Ruotsalainen korostaa myös sitä, että yksin asioita ei kannata jäädä pohtimaan vaan ne kannattaa jakaa jonkun kanssa.
Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.
Mieheni petti ja erosimme. Minun mustamaalaamiseni satuttaa kuitenkin eniten – miten voin taas luottaa ihmisiin?
Ex-mieheni petti minua neljä vuotta. Aluksi en halunnut nähdä totuutta ja uskoin hänen selityksiinsä. Lopuksi hän jäi niin monta kertaa kiinni, että oli pakko hyväksyä tosiasiat.
Toinen nainen soitti minulle ja haukkui minut. Hän kertoi yksityisiä asioita, joita mieheni oli kertonut hänelle – sekä valehdellut ja liioitellut asioita minusta, joita kukaan muu ei tiedä.
Loppuvaiheessa mieheni tuli luokseni ainoastaan silloin kun halusi romantiikkaa ja seksiä. Hän ei kuitenkaan jakanut elämäänsä enää kanssani, koska hänellä oli uusi nainen kiikarissa.
Pettäminen ei enää tunnu niin pahalta nyt, kun en ole tekemisissä miehen kanssa. Se kuitenkin satuttaa, että hän on mustamaalannut minut vieraalle ihmiselle enkä voi mitenkään puolustautua.
Haluaisin tavallaan kostaa ja saada oikeutta, mutta en halua vajota hänen tasolleen. Miten voin päästä tilanteesta yli ja alkaa luottaa taas ihmisiin ja tavata uuden miehen? Pelkään, että minua kohdellaan taas huonosti.
Perheneuvoja Paula Ruotsalainen vastaa:
Olet joutunut pettymään parisuhteessa ikävällä tavalla. Sinua on petetty ja loukattu monella tasolla. On ymmärrettävää, että siitä on jäänyt jälkiä sinuun ja kykyysi luottaa. Olet toipumassa henkisistä mustelmista. Nyt haluat kasvattaa uudelleen kykysi luottaa toiseen ihmiseen. Kaikenlainen pettäminen ja epärehellisyys osuvat juuri kaikkien ihmissuhteiden tärkeään ja herkkään kohtaan: luottamukseen. Mietitäänpä sitä eri puolilta.
Voimme ajatella perusluottamusta elämään vs. erityistä luottamusta ihmiseen, jonka olemme päästäneet lähellemme. Jos puoliso rikkoo rakkaussuhteen sanatonta tai sanallista sopimusta pysyä uskollisena ja lojaalina, se luonnollisesti horjuttaa myös luottamustamme elämään. On sääli ja oman elämän tuhlausta, jos tämä vaikutus jää pysyväksi. Katkeruudesta on syytä tietoisesti pyrkiä eroon. Kykyä oppia uudelleen luottamaan vahvistaa se, että luottamus sekä elämään että toiseen ihmiseen löytävät riittävän tasapainon. Ajan kuluessa yksittäisen ihmisen aiheuttama pettymys voi vähentyä ja luottamus elämää kohtaan palautua ja kasvaa.
Pohdit, miten voit alkaa jälleen luottaa ihmisiin. Kysymys ei ole ainoastaan siitä, ovatko muut ihmiset ulkopuolellamme luotettavia. Vähintään yhtä tärkeä kysymys on myös, miten luotat itseesi. Voitko luottaa omiin tunteisiisi, havaintoihisi ja valintoihisi? Henkilökohtaisen historiamme toiset kokemukset ovat vahvistaneet ja toiset heikentäneet varhaista perusluottamustamme. Persoonalliset ominaisuudet vaikuttavat siihen, miten selviämme elämän väistämättä mukanaan tuomista kolhuista. Elämä tarjoaa meille kaikille runsaasti oppimiskokemuksia pettymyksistä selviämiseen.
Petetyksi tuleminen kolhii itsetuntoa. Moni miettii sen koettuaan, enkö ollutkaan riittävän hyvä ja rakkauden arvoinen. Kelpaanko enää kenellekään? Toivon sinun ajattelevan nyt tässä tilanteessasi itsestäsi kauniisti ja arvostavasti. Vaikka eksäsi on puhunut sinusta pahaa, muista sinä ajatella itsestäsi hyvää. Olet kaunis ihminen, hyvä ja arvokas juuri sellaisena kuin olet. Toivon, että ympärilläsi on ihmisiä, jotka muistuttavat sinua kaikesta siitä hyvästä, mitä sinussa on.
Toivoisin, että voisit olla itsellesi lempeä ja antaa aikaa toipumiselle. Älä tuomitse itseäsi äläkä hätäänny, vaikka et heti pystyisikään luottamaan uudestaan. On tärkeää, että kipeitä kokemuksia ja niiden merkitystä omaan elämään voi käsitellä yhdessä toisen kanssa. Se voi olla ammattilainen, vaikkapa perheneuvoja, tai hyvä, luotettava ystävä. Asioiden käsittely helpottaa myös eteenpäin pääsemistä. Toisaalta toipuminen ottaa aina oman aikansa. Parhaiten se edistyy, kun saat myötätuntoista kohtelua itseltäsi ja lähellä olevilta ihmisiltä. Heidän seurassaan kasvaa kykysi luottaa siihen, että elämä kantaa ja hyviä asioita on vielä tulossa.
Toipumiseen vaikuttaa myös se, onko taustalla aiempia pettymyksiä tärkeissä ihmissuhteissa. Miten sinä olet selvinnyt niistä? Mikä silloin auttoi? Entä millaisia kokemuksia sinulla on siitä, kun olet voinut luottaa ja toinen on ollut luottamuksesi arvoinen? Kehen voit luottaa nyt? Luottamuksen rakentaminen alkaa päätöksestä uskaltaa jälleen luottaa. Tuota päätöstä sinun ei tarvitse tehdä nyt. Ensin tarvitset riittävästi aikaa ja tilaa niiden haavojen hoitamiseen, joita parisuhteen rikkoutuminen on sinuun jättänyt.
On viisas ratkaisu, ettet ole tekemisissä eksäsi kanssa etkä anna hänen satuttaa sinua enää. Kuulostaa siltä, että olet osannut laittaa rajat. Se on upeaa itsesi puolustamista. Hyvä sinä! Halu saada oikeutusta on yksi riskitekijä siihen, että eroprosessi jumiutuu. Ole siis tarkkana sen kanssa. Ihmiset puhuvat ja toimivat meistä huolimatta, miten haluavat. Tee itsellesi palvelus ja anna sinua kohtaan tehtyjen vääryyksien jäädä omaan arvoonsa. Ne eivät ole aikasi ja energiasi arvoisia. Kostoajatukset houkuttavat, mutta hienoa, ettet ole antanut niille kuitenkaan valtaa. Se ei ole tie mihinkään hyvään. Sinä itse ja ne ihmiset, jotka sinut tuntevat, tiedätte kyllä, millainen olet. Vain sillä on oikeasti merkitystä.
Sen sijaan voisit pysähtyä miettimään omaa tarinaasi ex-suhteestanne, etsimään ja vahvistamaan sitä, mikä on sinulle totta. Millainen teidän suhteenne sinulle oli? Millaisia vaiheita koitte yhdessä? Missä asioissa ja vaiheissa jäit suhteenne aikana yksin? Mitä olisit silloin tarvinnut? Mitä asioita suhteestanne jäit kaipaamaan? Entä mistä asioista olet iloinen päästessäsi eroon? Ja tärkeintä: mitä sinä kaipaat nyt?
Monelle yksin jääminen eron jälkeen tuntuu ahdistavalta. Millaistakohan se on sinulle ollut? Eron jälkeinen elämä on itsenäistymisen aikaa. Alkuvaiheiden jälkeen omasta vapaudesta voi oppia myös nauttimaan. Elämänsä voi rakentaa oman näköiseksi ja omilla ehdoilla. Jotkut puhuvat itsensä löytämisestä. On voimaannuttavaa huomata, että pärjää yksinkin, vaikkei ole sitä vaihtoehtoa valinnut. Se vahvistaa luottamusta siihen, että elämä kantaa, vaikeiden kohtien ylikin.
Elämän kannalta on olennaisen tärkeää kokemus siitä, että seison omilla jaloillani, selviän ja pärjään. Jokainen parisuhde päättyy joskus, joko eroon tai kuolemaan. Omaa elämäänsä ei voi laskea toisen varaan. Uusi parisuhde on aina hyppy tuntemattomaan. Hyppäänkö toisen perässä, hänen ehdoillaan ja pelkästään häneen tukeutuen? Vai hyppäänkö rinnatusten toisen kanssa, molempien ehdoilla ja myös itseeni ja minulle tärkeisiin asioihin tukeutuen?
Pidän viisaana sitä ajatusta, että haluat ensin kasvattaa luottamustasi ihmisiin ja sitten tavata uuden ihmisen. Uudella suhteella on paremmat mahdollisuudet onnistua, jos et ole enää niin haavoilla edellisestä ja olet kenties oppinut jotain itsestäsi ja tavastasi olla suhteessa. Toisaalta kaikilla on uuteen suhteeseen astuessaan mukanaan oma menneisyytensä. Ehkäpä tutustuessasi aikanaan uuteen mieheen voitte molemmat kertoa toisillenne suhteen herättämistä monenlaisista tunteista. Edetä rauhassa, itseänne ja tosianne tunnustellen. Omien pelkojen, toiveiden ja unelmien jakaminen kasvattaa luottamusta ja läheisyyttä.
Kerrot toiveestasi löytää vielä uusi kumppani vierellesi, mutta pelkäät, että sinua kohdellaan huonosti. Uskon, että seuraavassa suhteessa et enää suostu samanlaiseen kohteluun, vaan seisot omalla puolellasi ja tunnet rajasi. Entäpä jos et nyt ajattelisi elämää liian kauas eteenpäin vaan keskittyisit tähän hetkeen? Siihen, miten voit nyt pitää itsestäsi huolta, kuunnella itseäsi ja omia tarpeitasi. Pohtia sitä, mitä sinä toivot elämältä ja ihmissuhteelta.
Käytä tämä elämänvaihe hyväksesi. Tee asioita, joista nautit ja jotka lisäävät hyvinvointiasi. Kerää ympärillesi ihmisiä, jotka haluavat sinulle hyvää. Juhlikaa ystävyyttä. Kerro läheisillesi, miten tärkeitä he sinulle ovat. Anna heille aikaasi. Siten vahvistat olemassa olevaa hyvää ja se vahvistaa sinua.
Lämpimästi sinua ajatellen, Paula
Hae rohkeasti apua kirkon perheneuvonnasta!
Kirkon perheasiain neuvottelukeskuksia on 40 ja niissä työskentelee yli 180 työntekijää. Perheneuvonnassa on mahdollista keskustella ammattilaisen kanssa parisuhteen ja perheen vaikeuksista tai oman elämän solmukohdista. Asiakkaaksi voi tulla yksin tai yhdessä puolison tai muun läheisen kanssa. Asiakkuus ei vaadi kirkon jäsenyyttä ja se on asiakkaalle maksutonta. Noin puolella keskuksista on ostopalvelusopimus kunnan tai kuntayhtymän kanssa perheasioiden sovittelusta ja/tai perheneuvonnasta.
Kirkon perheneuvonnassa oli viime vuonna 16 840 asiakasta. Suurimpana tulosyynä edellisvuosien tapaan olivat vuorovaikutusongelmat. Perheneuvontaa tarjottiin videovälitteisesti 24 754 kertaa ja puhelimitse 12 717 kertaa. Yhteensä asiakaskohtaamisia oli yli 85 000.
Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.
