Mieheni kieltää olevansa homo mutta erilaiset tapahtumat epäilyttävät – miten tähän tulisi suhtautua?

Nainen kertoo, että hän sai mieheltään klamydian miehen lomareissun jälkeen. Mies myönsi käyneensä hierojalla, joka teki maksusta muutakin kuin hierontaa. Myöhemmin paljastui, että mies katseli homoaiheisia videoita.

Nainen tuntee olevansa riittämätön omalle miehelleen ja pohtii, kohdistuuko miehen seksuaalinen suuntautuminen muihin naisiin ja myös miehiin. Parilla on kaksi lasta, ja mies toimii pastorina hengellisessä yhteisössä.

Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama arvelee, että miehen seksuaalinen suuntautuminen voi kohdistua heterosuhdetta laajemmalle alueelle ja mahdollisesti kiinnostus miehiin on myös voimistunut. Hän pohtii, miten miehen kaapista ulostulo vaikuttaisi hänen rooliinsa pastorina vapaissa suunnissa ja miten se vaikuttaisi parisuhteeseen.

Yhtä oikeaa vastausta ei ole, mutta Stelin-Valkama antaa monta pohtimisen aihetta erittäin vaikeaan tilanteeseen.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Olen ollut 12 vuotta naimisissa miehen kanssa, joka on luonteeltaan pedantti. Hän tykkää sisustamisesta ja ruuanlaitosta, ja hermostuu, jos joku kaappi on epäjärjestyksessä. Mies on erittäin älykäs verrattuna minuun.

Suhteen alussa hänestä tuli puheita liittyen toiseen mieheen hänen Espanjan-reissunsa aikana, jotka hän tietysti kumosi täysin. Hän tunnusti kyllä käyneensä hierojalla, joka teki maksusta muutakin.

Olin vuoden asumuserossa ensimmäisen 3-vuotiaan lapsemme kanssa. Palasin takaisin ja mies aloitti pastorin tehtävät vapaissa suunnissa. Jäin odottamaan toista lasta, kun sain tietää neuvolasta sairastavani klamydiaa.

Mies ensin kielsi, että se on häneltä tarttunut, mutta lopuksi sanoi, että se tuli tämän hierojanaisen suusta, kun hän häntä siellä silloin "hieroi”. Näistä tilanteista on vuosia.

Olen koko yhdessäolon ajan kokenut, etten ole naisena haluttu saatikka rakastettu. Riittämättömyyden tunne on valtava.

Myöhemmin mies jäi kiinni, kun paljastui että hän oli katsellut homoaiheisia videoita netistä. Hän kuitenkin sanoi, ettei ole homo millään tavalla.

Tämä aihe on varjostanut avioliittoamme koko yhdessäolomme ajan. Mies on hyvä puhumaan ja vakuuttamaan, ettei asiassa ole mitään perää. Silti hän on etäinen eikä seksiä ole enää juuri lainkaan.

Mitä mieltä olette? Haluaisin todella saada teidän kantanne ja näkökulmanne asiasta. Ei voi oikeasti tietää, että miten asia oikeasti on, mutta haluaisin ajatuksia tästä kaikesta.

terveisin #yksinäisyys #kotiäiti

Hyvä Kotiäiti!

Kiitos kysymyksestäsi, joka käsittelee vaikeasta asiasta vaikenemista. Miehesi seksuaalista suuntautumista ei toki kukaan muu voi määritellä hänen ylitseen, mutta kertomiesi tilanteiden pohjalta kuulostaa siltä, että hänen seksuaalinen kiinnostuksensa suuntautuu heteroseksuaalisuutta laajemmalle.

Kyse voisi olla biseksuaalisuudesta, jolloin miehen seksuaalinen – ja mahdollisesti romanttinenkin – kiinnostus kohdistuisi sekä miehiin että naisiin. Jos näin olisi, voisikohan arvailla, että kiinnostus miehiä kohtaan on voimistunut tai noussut selkeämmin pintaan, koska teidän välillänne ei enää ole juuri ollenkaan seksiä ja hän katselee miestenvälistä nettipornoa.

Miehesi seksuaalisuudessa ei ole mitään pahaa tai väärää, mutta salailu ja epätietoisuus, jossa elätte hänen seksuaalisen suuntautumisensa ja seksin suhteen, on teille kummallekin ahdistavaa.

Tilanne parisuhteessanne on epäreilu teitä molempia kohtaan. Sinä olet joutunut kokemaan riittämättömyyttä naisena. Olet tullut kahden lapsen äidiksi, mutta et rakastetuksi ja halutuksi miehesi puolisona. Ihmettelen vähän sitäkin, mistä olet saanut käsityksen, että olisit vähemmän älykäs kuin miehesi? Älykkyyttä on monen laatuista, joten on turhaa ja mahdotontakin laittaa ihmisiä paremmuusjärjestykseen sen suhteen.

Vaikka miehesi puheen tasolla vakuuttaa, ettei hän ole ”millään tavalla homo”, hänen toimintansa salailuineen kertoo muuta. Joudut elämään kaksoistodellisuudessa, jossa asioista ei puhuta niiden oikeilla nimillä.

Miten miehesi itse mahtaisi nimetä seksuaalisen toimintansa ja suuntautumisensa? Ilmaisulla ”ei millään tavalla homo” hän sulkee jotakin pois, mutta mitä sanoja hän valitsisi näiden poistamiensa tilalle? ”Täysillä hetero” ei kuulosta oikealta sekään. Osuisivatko ilmaisut ”ei halua määritellä suuntautumistaan” tai ” etsii itseään” lähellekään hänen omaa kokemustaan seksuaalisesta identiteetistään? Kyse on hänen henkilökohtaisesta asiastaan, mutta se koskettaa vahvasti myös sinua saman parisuhteen toisena osapuolena.

Kerrot mieheltäsi saamastasi klamydiasta. Klamydia on seksitaudeista yleisin. Se tarttuu yhdynnän ja esimerkiksi suuseksin kautta. Miehesi on ilmeisesti saanut sen hänelle intiimihierontaa antaneelta seksityöntekijältä. Hyvä, että tartunta tuolloin todettiin ja teidät hoidettiin.

Mielessäni liikkuu monia kysymyksiä. Mitä jos miehesi voisi elää oman seksuaali-identiteettinsä kanssa rennosti, omana itsenään, tarvitsematta esittää mitään? Mikä tässä valinnassa tuntuisi vapauttavalta, mikä pelottavalta?

Miten kävisi työpaikalle pastorina vapaissa suunnissa? Menisikö ura uusiksi? Miten sellaisen muutoksen kestäisi?

Entä mitä miehesi kaapista ulos tuleminen sinulle merkitsisi? Hyväksyisikö seurakuntanne bi- tai homoseksuaalin miehen pastorikseen? Jos olette perheenä taloudellisesti riippuvaisia vain hänen tuloistaan, olisiko teillä kummallakaan varaa riskeerata toimeentuloanne? Toisaalta kulissielämän ylläpitäminen voi ajan myötä käydä liian kuormittavaksi hänelle ja/tai sinulle.

Mediasta löytyy vapaiden suuntien pastoreita tai muita työntekijöitä, jotka ovat tulleet ulos kaapista ja kertoneet tarinansa avoimesti. Yhteisenä kokemuksena vaikuttaa olleen suuri helpotus, kun ei enää tarvitse sulkea pois olennaisia osia itsestään. Näitä kohtalotovereita saattaisi löytyä netin kautta. Vaikka kukaan muu ei päätä sinun ja miehesi valinnoista, voisi olla tärkeää huomata, että ette ole ainoa pari tällaisessa tilanteessa.

Hengellisten yhteisöjen merkitys turvallisuuden, rauhan ja ilon lähteinä on tärkeä paitsi niiden jäsenille myös laajalti koko ympäröivälle yhteiskunnalle. Joskus kuitenkin yhteisöjen rauha ja ilo hiipuvat syyllistymisen – tai syyllistämisen – tieltä antaen tilaa kasvavalle ahdistukselle. Ahdistus voi nousta yksilön omista peloista ja kuvitelmista tai pahimmillaan vallita koko yhteisössä. Tällöin jäsenten täytyy varoa tarkkaan, mitä he paljastavat itsestään ja elämästään, jotta eivät antaisi kärkkäille tuomitsijoille aseita käteen.

Sinä olet kohdannut suhteessanne vaille jäämistä ja kelpaamattomuutta naisena. Olet jäänyt miesten varjoon kilpailussa oman miehesi kiinnostuksesta. Hän ei itse kuitenkaan myönnä mitään tällaista, joten yhteinen keskusteluyritys tuskin johtaisi eteenpäin.

Mitähän tapahtuisi avioliitollenne, jos miehesi tulisikin ulos kaapista? Eroaisitteko te vai eläisittekö yhdessä lastenne vanhempina kuten nytkin? Millä tavalla kumpikin huolehtisi seksuaalisesta ja kaikinpuolisesta hyvinvoinnistaan? Miten hoitaisitte yhteisten lastenne vanhemmuuden?

Nämä paperilla helposti pyöriteltävät kysymykset ovat tosielämässä isoja asioita. Rohkenisitko ottaa yhteyttä ammattiauttajaan yksin tai miehesi kanssa? Tuntuisi surulliselta, jos etäisyys, hiljaisuus ja seksittömyys suhteessanne jatkuisi jatkumistaan.

Toivon teille pieniä askeleita itsetuntemusta ja mielenrauhaa kohti!

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.