Jatkuva puhelimen selailu voi tuhota parisuhteen: ”Menetin mieheni kännykälle”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
Jatkuva puhelimen selailu voi tuhota parisuhteen: ”Menetin mieheni kännykälle”
Some ja jatkuva puhelimen selailu voi olla tuhoisaa parisuhteelle. Kun puhelin on tärkeämpi kuin oma puoliso, toisen turhautuminen on selvää. Perheneuvoja Nina Kauppinen huomauttaa, että some voi olla myös toisen väylä tulla hyväksytyksi.

Jatkuva somettaminen tai älylaitteiden selailu voi olla keino suojautua tai paeta arkea, mutta se voi olla myös keino hakea hyväksyntää. Rakkausklinikalle tulleet kysymykset paljastavat, että moni painii tämän asian kanssa.

Kun puoliso viettää enemmän aikaa somessa kuin oman puolisonsa kanssa, on selvää, että tapa alkaa hiertää parisuhdetta. Perheneuvoja Nina Kauppinen toteaa, että kun ihminen uppoutuu puhelimen maailmaan, hän ei ole virittäytynyt läheisilleen. Yksi keino taklata ongelma on yrittää löytää yhteistä tekemistä, jolloin puhelin unohtuu.

Toinen mahdollinen keino on antaa puolison maistaa omaa lääkettään: keksi itsellesi sellaista tekemistä, josta innostut ja johon uppoudut. Tämä voi herättää puolison ajattelemaan asiaa toisella tavalla.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Mies ei kuuntele minua, vaan uppoutuu älylaitteisiin – en kestä tätä!

Olemme iäkäs pariskunta, avioiduimme vuonna 1966. Tämän korona-ajan vain kestäessä ja jatkuessa en voi sanoa miehelleni mielipiteitäni, hän ei joko kuuntele tai ei ota niitä huomioon. Hän uppoutuu vain älylaitteisiin tai muuhun touhuiluun. Tätä on vaikeaa välillä kestää, kun toinen ei ole läsnä.

Kännykkä vei mieheni – mitä teen?

Menetin aviomieheni kännykälle. Hänelle some on tärkeintä elämässä. Mitä teen?

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos teille tärkeistä ja ajankohtaisista kysymyksistänne! Vastaan teille nyt yhdellä kertaa, mutta kirjoitan kuitenkin sinä-muodossa.

Älylaitteiden rajattomat mahdollisuudet ajankäyttöön ja yhteydenpitoon ovat koko ajan yhä keskeisempi osa elämäämme. Poikkeusaikana sosiaalisen median merkitys on korostunut, onhan se tapa olla myös turvallisesti yhteyksissä toisiimme.

Usein ihmiset jumittuvat kännykän selailuun, kun he ovat tylsistyneitä. Kännykkä on helppo ottaa käteen, kun ei oikein tiedä, mitä tekisi tai ei jaksa ryhtyä mihinkään järkevään. Älypuhelin tarjoaa aina jonkun ärsykkeen tai mielihyvän lähteen.

ˮSome kiinnostaa, koska siellä saa usein välitöntä positiivista palautetta tekemisistään.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Some voi parhaimmillaan olla väylä tuntea itsensä osalliseksi, arvostetuksi ja hyväksytyksi. Siellä saa usein välitöntä positiivista palautetta tekemisistään, ymmärrystä ja vertaistukea. Välttämättä samoja kokemuksia ei saa toiminnastaan kotona.

Tiedätkö mitä kaikkea puolisosi tekee älypuhelimellaan ja mikä sen hänelle merkitys on? Onko hän itse aktiivinen toimija vai seuraako lähinnä muiden tekemisiä? Jos et tiedä puolisosi tekemisistä tarkemmin, voisitko yrittää luoda kontaktia häneen kiinnostumalla hänen tekemisistään kyselemällä ja tutustumalla sisältöihin?

Jos älylaitteisiin uppoaminen on nyt poikkeusaikana pahentunut, nostaakohan tiivis kotona oleminen pintaan nyt tunteita, jotka kumpuavat syvemmältä ja kauempaa yhteisen elämän varrelta, mutta vasta tässä tilanteessa käyvät hankaliksi?

Voiko olla niin, että tukalaa tunnelmaa on helpompi väistää olemalla kännykän kanssa kuin ottaa se puheeksi? Ehkä yhtä ja toista on tullut lakaistuksi maton alle ja nyt maton muhkuroihin aletaan kompastella.

Tuntuu luonnollisesti kurjalta, jos toinen ei kuuntele ja vastaa eli toisin sanoen jättää sinut huomiotta ja kieltäytyy vuorovaikutuksesta. Huomiovaje parisuhteessa on surullista, koska kaikki tarvitsemme sitä.

Kun ihminen uppoutuu puhelimen maailmaan, hän ei ole virittäytynyt läheisilleen. Hän ei ehkä huomaa yrityksiä keskusteluun eikä rekisteröi kuulemaansa. Hän ei ole saatavilla tunnetasolla eikä aina ymmärrä puolison ja mahdollisten muiden perheenjäsenten kärsimystä. On tavallista tuntea itsensä merkityksettömäksi ja riittämättömäksi.

On hyvä pohtia, mitä kaikkea puolisosi käytös sinussa herättää. Nostaako tilanne esiin elämänhistoriaasi liittyviä kipeitä huomiotta jäämisen kokemuksia? Parisuhdeasioissa on aina hyvä pohtia myös omaa vointia.

Perheneuvoja Nina Kauppinen kehottaa miettimään, millaisia tunteita puolison jatkuva somettaminen itsessä herättää. Näistä tunteista pitäisi sitten puhua avoimesti puolison kanssa.

Oletko tyytyväinen henkilökohtaisiin asioihin elämässäsi tällä hetkellä? Voisiko olla, että sinä olet erityisen tarvitsevassa vaiheessa nyt ja siksi puolisosi johonkin muuhun uppoutuminen häiritsee sinua nyt erityisen paljon? Joskus esimerkiksi huoli omaisten selviytymisestä, sairauden pelko, lomautetuksi joutumisen tai jonkun muun kriisin herättämät tunteet jäävät jakamatta puolison kanssa, mikä lisää etääntymisen tunnetta.

Olet ilmeisesti kertonut kaipuustasi puolison läsnäoloon? Jos, niin millä tavalla olet tehnyt sen? Onko pyyntö tullut vaatimuksena tai arvosteluna vai pehmeämmällä tavalla omasta tunteesta puhumalla? Luonnollisesti jälkimmäisellä tavalla pääsee paremmin hedelmälliseen keskusteluun.

ˮSano puolisollesi suoraan, että kaipaat häntä takaisin.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Voisitko sanoa puolisolle, että kaipaat häntä tai että pelkäät teidän loittonevan toisistanne? On hyvä puhua lempeästi mutta suoraan siitä, mitä tunnet. Voit kertoa puolisollesi, että olet huolissasi parisuhteestanne ja että mietit, oletko vielä tärkeä hänelle.

Olisi tärkeää päästä puhumaan siitä, mitä kumpikin tarvitsee ja toivoo parisuhteelta ja millaisilla pienillä askelilla se olisi mahdollista.

Muutos tilanteessa voi saada alkunsa myös toiminnan kautta. Voisitko houkutella puolisosi muun mielekkään tekemisen piiriin? Puhelinta ei tule silloin vilkaistua ehkä ollenkaan. Monesti parisuhteen hoito jää arjen jalkoihin. Milloin olette viimeksi olleet kahdestaan jossain? Mitä molempia kiinnostavaa voisitte tehdä yhdessä? Jos tuntuu, että sellaista ei ole, muistelkaa mitä olette joskus tehneet.

Perheneuvonnassa yhä useampi pari on kokenut parisuhteensa parantuneen kävelylenkkien ansiosta. Kävellessä katsotaan samaan suuntaan, ei olla vastakkain. Liike on lääkettä, keskustelu sujuu liikkuessa helpommin. Joskus pareja auttavat alkuun säännöt esimerkiksi siitä, että syödessä ja kahvilla pidettäisiin puhelimet pöydästä poissa ja juteltaisiin. Usein sopimuksia ja sääntöjä päästään laatimaan vasta kun tunnelma on parantunut yhteisen tekemisen ja puhumisen kautta.

Jos ei edellä mainitut konstit ei auta, yksi vaihtoehto on vanha keino antaa puolison maistaa omaa lääkettään. Voisit jättää hänet rauhaan ja keskittyä itse johonkin sinulle tärkeään kuten uuteen harrastukseen, ystävien tapaamisiin jne yrittäen olla välittämättä hänen tekemisistään.

ˮJos mikään ei auta, voit antaa puolison maistaa omaa lääkettään. ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Se ainakin rikkoo tuttua dynamiikkaa ja voi olla, että puolisosi kääntyy sinun puoleesi ihmetellen miksi et olekaan kiinnostunut hänestä. Näinkin voitte päästä hyvään keskusteluun.

Toivottavasti näiden vinkkien ja ajatusten avulla pääsette aloittamaan keskustelua parisuhteenne tilasta, tarpeistanne ja toiveistanne ja löydätte molemminpuolista ymmärrystä. Parhaimmillaan voit kuulla jotain tärkeää, jota hän ei ole aiemmin uskaltanut sanoittaa.

Kun olette löytäneet kadonneen yhteyslangan toisiinne, voitte tehdä sopimuksia siitä, millä tavalla pidätte langan toimivana jatkossa! Mukavaa kesää!

Julkaistu: 7.8.2020
Kommentoi »