”Haluamme parsia suhteemme kasaan pettämisten jälkeen, mutta miten löydämme yhteisen halun seksiin?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
”Haluamme parsia suhteemme kasaan pettämisten jälkeen, mutta miten löydämme yhteisen halun seksiin?”
Kun pitkässä liitossa päädytään molempien osapuolten pettämisiin, on yhteyden rakentaminen vaikeaa ja myös yhteinen halu seksiin pitää löytää uudelleen. Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama antaa konkreettisia vinkkejä läheisyyden etsimiseen.
Julkaistu: 28.5.2021

Rakkausklinikalla kerrotaan, kuinka pitkä liitto on ajautunut pisteeseen, jossa molemmat osapuolet ovat pettäneet toista. Seurauksena on asumusero, mutta pari haluaisi silti korjata liiton. Keskusteluyhteys on avattu ja se on edennyt hyvin, mutta halua seksiin ei löydy.

Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama antaa konkreettisia neuvoja, miten läheisyyttä voi yrittää rakentaa uudelleen. Kosketusharjoitus on herkkä tapa palauttaa mieleen se alkuperäinen into ja halu toista kohtaan, mutta varsinaiseen seksiin se ei aluksi johda. Seksi palaa kuvioihin vasta kun lämpö, läheisyys ja rakkaus voimistuvat.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Rakkausklinikka jää nyt kesätauolle, mutta voit edelleen lähettää kysymyksiä, käsittelemme niitä kesän aikana ja julkaisemme vastauksia kesän jälkeen.

”Muutimme erillemme pettämisten jälkeen, mutta haluamme rakentaa liitomme uudelleen. Mitä eväitä voisitte antaa?”

Miten saisimme 20 vuotta kestäneen liiton peruspilarit paikoilleen? Takana on molemminpuolista pettämistä. Tällä hetkellä otimme hengähdystauon ja asumme erillään.

Olemme aloittaneet sillä, että puhumme paljon menneistä, nykyhetkestä ja tulevasta. Keskustelut ovat olleet suhteellisen hyviä, joskin osaksi hiukan syyllistäviä molemmin puolin. Uskoisin, että voisimme palauttaa toisen arvostuksen, ystävällisyyden ja ystävyyden. Siitä on jo hyviä merkkejä.

Meillä molemmilla on halu onnistua, sillä perheeseen kuuluu kaksi kouluikäistä lasta. Tällä hetkellä mietityttää, miten läheisyys, kosketus ja seksuaalisuus voidaan saavuttaa uudestaan. Läheisyys, lämpö ja seksi ovat olleet koetuksella jo vuosia. Mitä eväitä tähän olisi antaa?

Uskon jotenkin, että muu arki, kanssakäyminen, rahan käyttö, siivoaminen, lasten hoito ja muu saadaan selvitettyä. Mutta halu, se mystinen asia, ei tule luontaisesti tällä hetkellä. Kiitos kovasti avusta!

Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama vastaa:

Hei, te yhteyttä etsivät!

Vilpitön halunne löytää askeleita takaisin toimivaan parisuhteeseen on koskettavaa. Myös se, että pystytte keskustelemaan tärkeistä asioista, vaikuttaa hyvältä.

Kerrot, että olette viisaasti aloittaneet liittonne jälleenrakentamisen puhumalla niin menneistä, nykyisyydestä kuin tulevastakin. Oletan, että menneistä puhuminen on sisältänyt sen miettimistä, mikä kaikki teidät aikoinaan johti molemminpuolisiin pettämisiin. Millainen suhteenne siihen aikaan oli? Mitä ehkä koitte siitä puuttuvan?

Entä te kaksi yksilöinä? Kun palaatte mielessänne pettämisiä edeltäneeseen aikaan, millaisia toiveita, tarpeita, pettymyksiä ja haaveita kummallakin oli? Tunsitteko saavanne toiselta tukea omille päämäärillenne vai koitteko jäävänne yksin? Tie pettämiseen kulkee usein ääneen sanomattomien pettymysten kautta. Hahmottelen tässä mahdollisia taustalla vaikuttaneita kokemuksia ja tunteita, vaikka luultavasti olette nyt jo puhuneetkin kaikesta tästä alettuanne työstää suhteenne tilaa.

Perheneuvoja, seksuaaliterapeutti Päivi Stelin-Valkama antaa neuvon kosketusharjoitukseen, jonka avulla läheisyyttä voi alkaa etsiä uudelleen.

Olette ottaneet fyysistä etäisyyttä muuttamalla erilleen ja keskustelut ovat lähteneet käyntiin. Koska olette kumpikin herkillä, on ymmärrettävää, että syyllistäviä sävyjä nousee silti helposti pintaan. Tällöin olisi hyvä pitää tauko, jotta kumpikin saa hengittää hetken ja käydä ulkona tai ainakin toisessa huoneessa rauhoittamassa itsensä. Sitten voidaan taas palata yhteen ja jatkaa keskustelua asiallisesti.

Tällä hetkellä ajankohtainen kysymyksenne kiteytyy kolmeen avainsanaan: rakkaus, lämpö ja läheisyys. Tässä olette aivan suhteen ytimessä. Olette keskustelleet paljon, ja sitä kautta ymmärrys siitä, mitä on tapahtunut, on kasvanut. Nyt on aika rakentaa uutta perustaa. Tässä kohdassa tehtävä vaatii rohkeutta, sillä on kyse tunteiden ilmaisemisesta ja vastaanottamisesta. Olette antaneet tälle vaiheelle osuvat avainsanat.

Ensinnäkin tarvitsette lämpöä.

Lämpö on myötätuntoa kumppania kohtaan ja iloa hänestä. Se on kirjaimellisesti sitä, että rinnassa läikähtää lämpimästi toista ajatellessa. Pelkkä mielikuva hänestä nostaa hymyn huulille ja virittää kaipausta. Olisipa hän nyt vieressäni, tulisipa hän kohta.

Kun taustalla on pettymystä, lämmön tunteelle on vaikeata antaa lupaa. Jos nyt lasken suojaukseni alas ja annan itseni tuntea lämpöä toista kohtaan, paljastan itseni ja olen riisuttu ja haavoittuva. Mitä, jos toinen iskeekin herkkään kohtaani? Uskallanko luottaa hänen lämpimään vastaanottoonsa ja myötätuntoonsa?

”Kun taustalla on pettymys, lämmön tunteelle on vaikeaa antaa lupaa.”
Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama

Tämä vaihe voi edetä hyvin pienin askelin. Jos haluatte löytää yhteyden, joudutte ottamaan riskejä. Jokainen kokemus siitä, että toinen osoittaa minulle lämpöä, on askel eteenpäin. Se saa minut uskaltamaan ottaa seuraavan askeleen häntä kohti.

Joskus tulee otettua kömpelö askel, joka viekin taaksepäin. Ei hätää, kunhan tehdään nopea korjausliike. ”Sori, en tarkoittanut!”, ”Nyt olin ihan poissaoleva ja muissa maailmoissa. Anteeksi, että vaikutin etäiseltä. Nyt olen tässä sinun kanssasi.”

Toinen avainsananne on läheisyys.

Läheisyys kytkeytyy luontevasti lämpöön. Sitä, jota varovasti alat ajatella lämpimästi ja myötätuntoisesti, tekee mieli koskettaa. Mutta uskallanko? Entä, jos saan pakit? Kumman annan voittaa, hylätyksi tulemisen pelon vai läheisyyden tarpeen? Ehkä tässäkään asiassa ei tarvita oikopäätä hyppyä syvään veteen vaan uskallusta taputtaa olalle tai istua ihan viereen sohvalle. Nyt, kun olette opetelleet puhumaan asioista, voitte sanoa toiselle, miltä ajatus koskettamisesta tuntuu. Mikä siinä tuntuu hyvältä, pelottavalta, oudolta, ihanalta?

”Pettämiseen liittyvistä kipukohdista on tärkeää puhua, jotta voi antaa anteeksi.”
Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama

Koskettamisen tie johtaa seksikysymysten äärelle. Liittyykö seksiin menneisiin pettämisiin kuuluvia kipukohtia? Niistä on tärkeätä puhua, jotta voitte antaa ne toisillenne anteeksi. On hyvä muistaa, että anteeksiantaminen on prosessi. Vaikka on pyydetty ja annettu anteeksi, tunteet voivat silti nousta pintaan herkkinä hetkinä. Se ei merkitse sitä, että olisi annettu anteeksi huonosti. Tunteet saavat tulla ja mennä, olkaa te ihan turvallisesti ja myötätuntoisesti yhdessä niiden kanssa.

Fyysinen läheisyys etenee vähitellen. Tehkää kahdenkeskisiä treffejä toistenne luo, menkää kiireettömästi saunaan yhdessä, vaikka sitten pyyhkeisiin kietoutuneina, jos alastomuus tuntuu hankalalta. Saunan tai suihkun jälkeen voitte tehdä kosketusharjoituksen, jossa asetutaan kumpikin vuorotellen makuulle ja toinen sivelee ja hieroo toisen vartalon vaikkapa hyväntuoksuisella voiteella. Eroottisesti herkkiä alueita ei kuitenkaan kosketa, koska tämän harjoituksen ei kuulu toimia esileikkinä eikä johtaa seksiin. Tarkoitus on tutustua rauhassa toisen vartaloon ja läheisyyteen hänen kanssaan ilman painetta yhdynnästä. Kun toinen on saanut rauhallisen hierontansa, noin 20 minuuttia, voidaan vaihtaa rooleja. Lopuksi keskustellaan siitä, miltä tuntui.

Jos harjoitus tuntuu liian isolta askeleelta, voidaan aloittaa antamalla toiselle hartiahieronta ja pysytellä sillä tasolla niin kauan, kuin on tarpeen. Fyysinen ja psyykkinen etäisyys välillänne on kehittynyt pitkän ajan kuluessa, joten paluu takaisin läheisyyteen vaatii aikansa. Te määrittelette itse tahtinne, ja eteneminen tapahtuu aina hitaamman ehdoilla. Ei ole kiirettä mihinkään eikä pakkoa suorittaa mitään. Harjoituksia voi tehdä niin usein kuin kummastakin tuntuu hyvältä. Siirtyminen tästä sensuaalisesta eli aistillisesta toiminnasta seksuaaliseen eli seksiin tapahtuu yhteisestä sopimuksesta, jos on tapahtuakseen.

Rakkaus on kolmas tavoitteenne.

Kirjoitan sen tähän viimeiseksi, koska se on yhdistelmä kahdesta aiemmin käsitellystä tavoitteesta. Rakkaus on tunne, eikä sitä voi pakottaa. Jos rakkaus on tullakseen, sen viriämistä voi mahdollistaa kaikilla aiemmin käsitellyillä tavoilla. Rakkautta rakentavat myös leikki, ilo ja huumori. Toivon, että rakkaus löytää teidät.

”Rakkaus on tunne, jota ei voi pakottaa. Rakkautta rakentavat myös leikki, ilo ja huumori.”
Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama

Hae rohkeasti apua kirkon perheneuvonnasta – asiantuntijat auttavat maksutta myös kesällä!

Kirkon perheasiain neuvottelukeskuksia on 40 ja niissä työskentelee yli 180 työntekijää. Perheneuvonnassa on mahdollista keskustella ammattilaisen kanssa parisuhteen ja perheen vaikeuksista tai oman elämän solmukohdista. Asiakkaaksi voi tulla yksin tai yhdessä puolison tai muun läheisen kanssa. Asiakkuus ei vaadi kirkon jäsenyyttä ja se on asiakkaalle maksutonta. Noin puolella keskuksista on ostopalvelusopimus kunnan tai kuntayhtymän kanssa perheasioiden sovittelusta ja/tai perheneuvonnasta.

Kirkon perheneuvonnassa oli viime vuonna 16 840 asiakasta. Suurimpana tulosyynä edellisvuosien tapaan olivat vuorovaikutusongelmat. Perheneuvontaa tarjottiin videovälitteisesti 24 754 kertaa ja puhelimitse 12 717 kertaa. Yhteensä asiakaskohtaamisia oli yli 85 000.

Rakkausklinikka on kesätauolla kesä–elokuun ajan. Voit silti lähettää kysymyksiä, käsittelemme niitä kesän aikana ja julkaisemme vastauksia taas syyskuussa.

2 kommenttia