Rakkausklinikalla puhutaan tänään seksistä. Pitkään naimissa ollut pariskunta on molempien sairastelun jälkeen ajautunut tilanteeseen, jossa toinen haluaa paljon enemmän kuin toinen ja toinen ei koe tyydytystä.
Molemmat tyydyttävät itseään omilla tavoillaan, ja mies hakee virikettä myös viestittelemällä eroottisia viestejä toisen naisen kanssa. Arki sujuu muuten hyvin, mutta seksistä tai seksittömyydestä on tullut iso möykky parisuhteeseen.
Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama antaa monia neuvoja, miten pari voisi löytää seksuaalisen yhteyden uudelleen. Avainasemassa on avoin puhuminen omista toiveista ja tarpeista sekä toisen huomioonottaminen. Hyvä seksi ei aina tarkoita yhdyntää, vaan siitä voi nauttia monin eri tavoin.
Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.
”En saa orgasmia, mieheni haluaisi enemmän seksiä ja siksi hän viestittelee toisen kanssa – mitä meidän pitäisi tehdä?”
Olen ollut naimisissa yli 40 vuotta. Seksiä oli nuorempana runsaasti, mutta minä en saa orgasmia, tuskin lainkaan.
Neljän lapsen saannin jälkeen jouduin leikkaukseen. Kohdunpoisto ja sen jälkeiset korjaukset aiheuttivat sen, etten tunne oikeastaan mitään. Jos tyydytän itseäni sormillani, se tuntuu hyvältä. Mieheni on – tai olisi – aktiivisempi ja kärsii tästä. Hän on ollut sydänleikkauksessa ja hänellä on Viagraa käytössä, jonka avulla hän pystyy yhdyntään.
Hän tyydyttää itsensä ilman lääkkeitä joskus parikin kertaa yössä. Hänen mukaansa se auttaa nukahtamiseen. Nyt on myös ilmennyt, että hän viestittelee sukulaisen vaimon kanssa, ja keskustelut saavat kiihottavia sävyjä.
Olemme kariutuneet nyt, emmekä tiedä, mitä tehdä. Minä tunnen jopa inhoa mieheni toimintaa kohtaan. Ymmärrän itsetyydytyksen hänen paineidensa purkamiseen, mutta hän hoitaa sitä vieraan kanssa!
Hän kohtelee minua joskus törkeästi, ja sanoo että syy on minussa. Keskustelut menevät siihen, että hän syyttää minua ja minä syytän häntä pettämisestä ja kysyn, miksemme voi puhua ennemmin kuin toimia ulkopuolisen kanssa. Arki meillä menee hyvin tätä lukuun ottamatta. Pitäisikö meidän erota vain tämän takia?
Perheneuvoja Päivi Stelin-Valkama vastaa:
Kiitos kysymyksestäsi! Kerrot, että kohdunpoisto ja siihen liittyneet gynekologiset korjausoperaatiot ovat vaikeuttaneet kykyäsi kokea seksuaalista mielihyvää. Kuvaat tilannetta niin, että et saa orgasmia juuri lainkaan, mutta itsesi tyydyttäminen sormilla tuntuu hyvältä. Tämä ei kuulosta ollenkaan toivottomalta tilanteelta.
Tällaisella hyvällä oman kehosi tuntemuksella voisit varmaan opastaa miestäsi tuottamaan sinulle seksuaalista mielihyvää. Ja näin kiihottuessasi itse voisit ehkä omasta puolestasi virittyä antamaan seksuaalista läheisyyttä hänelle.
Jään miettimään miehesi roolia parisuhteenne seksielämässä. Hän pystyy lääkkeen avulla yhdyntään ja saattaa tyydyttää itsensä pari kertaa yössä. Jos sinä et saa orgasmia yhdynnässä, mikä siis estää häntä tyydyttämästä sinua sormilla tai kielellä?
Tuntuu hyvin loukkaavalta sinua kohtaan, että mies viestittelee eroottisesti ulkopuoliselle naiselle. Eikö hän voisi sen sijaan satsata teidän seksielämänne parantamiseen? Jos hän antaisi sinulle seksiä tavoilla, joista sinä nautit ja joista osaat näin selkeästi kertoa, voisit virittyessäsi kenties olla ajoittain valmis yhdyntäänkin hänen kanssaan.
Mietin sitäkin, että sydänsairaus on useimmille ihmisille, miehille ja naisille, iso juttu käsiteltäväksi. Sydän mielletään ihmisen voimanlähteeksi, elimistön moottoriksi. Miltähän sairastuminen on miehestäsi tuntunut? Onko hän kokenut, että tällaisen sairauden myötä koko miehuus on koetuksella? Jos sellaisia oloja olisi, voisiko se osaltaan selittää kiihkeät viestittelyt toiselle naiselle? Onko mies halunnut sitä kautta osoittaa itselleen ja muille olevansa vielä voimansa tunnossa ja seksuaalisesti vireä? Viestittelyn taustalla voi tässä tilanteessa olla paljon hätää ja huolta, jota peitetään reteällä toiminnalla.
Eihän ihminen useinkaan tiedosta tällaisia tunteita itsessään keskellä sairauden tuomaa kriisiä. On vain paha olla. Vähitellen, ajan kuluessa, voi kuitenkin päästä pala palalta tiedostamaan, mitä kaikkea on tapahtunut ja miltä se on tuntunut.
Niin tai näin, sinä olet ymmärrettävästi pahoittanut mielesi miehesi viesteistä tuolle toiselle naiselle. Mikä auttaisi sinua ottamaan asian puheeksi? Onhan varsin selvää, että tässä tilanteessa seksi ei suju eikä mikään muukaan läheisyys houkuttele. Parisuhdeseksi on kuin yhteistä tanssia. Kummankin osapuolen panos on kokonaisuuden kannalta yhtä tärkeä. Yksinkin voi tanssia, mutta yhdessä toisen kanssa kokemuksesta tulee jaettu. Yhteys kasvaa, samoin keskinäinen läheisyys ja luottamus.
Miltä miehestäsi mahtaisi tuntua, jos tilanne olisikin toisin päin? Jos sinä olisit lähtenyt etsimään seksuaalista huomiota ja arvostusta muualta? Jos se olisikin sinun puhelimesi, johon eroottisia viestejä singahtelee? Osaisikohan miehesi mielessään kuvitella sellaisen tilanteen ja asettua sinun asemaasi? Ehkä hän saisi kiinni petetyksi ja hylätyksi tulemisen tunteistasi.
Seksi on kommunikaatiota. Haluttaako tänään vai huomenna? Millainen olo kummallakin on fyysisesti? Entä mitä mielessä liikkuu? Miltä tuntuu? Stressaako jokin? Kehojen ja mielten vorovaikutus auttaa ymmärtämään itseä ja toista. Mitä enemmän kumppanit ovat henkisesti lukossa ja pelkäävät avata itseään toiselle, sitä enemmän fyysinenkin puoli takkuaa.
Mutta tie on avoin toiseenkin suuntaan. Entä, jos lukko välillänne alkaisikin kääntyä auki-asentoon?
Seksi on seikkailua, jossa tarvitaan avoimuutta. Kun kumpikin kertoo, miten häntä voi auttaa nautintoon, lopputulos on antoisa molempien kannalta. Toivon teille rohkeutta lähteä puhumaan asioistanne. Menneistä loukkaantumisista on luultavasti tarpeen puhua, jotta välillenne löytyisi ymmärrystä ja myötätuntoa toinen toistanne kohtaan.
Seuraava askel olisi kääntää katse eteenpäin ja sitoutua tästedes huomioimaan toisianne enemmän. Kumpikin voisi toivoa toiselta yhtä pientä muutosta, joka antaisi hänelle luottamusta siihen, että parempaa on tulossa. Jospa yksi pieni askel johtaisi toiseen ja sitä myötä etenevään varovaiseen lähentymiseen.
Rohkaisevin terveisin, Päivi
Hae rohkeasti apua kirkon perheneuvonnasta!
Kirkon perheasiain neuvottelukeskuksia on 40 ja niissä työskentelee yli 180 työntekijää. Perheneuvonnassa on mahdollista keskustella ammattilaisen kanssa parisuhteen ja perheen vaikeuksista tai oman elämän solmukohdista. Asiakkaaksi voi tulla yksin tai yhdessä puolison tai muun läheisen kanssa. Asiakkuus ei vaadi kirkon jäsenyyttä ja se on asiakkaalle maksutonta. Noin puolella keskuksista on ostopalvelusopimus kunnan tai kuntayhtymän kanssa perheasioiden sovittelusta ja/tai perheneuvonnasta.
Kirkon perheneuvonnassa oli viime vuonna 16 840 asiakasta. Suurimpana tulosyynä edellisvuosien tapaan olivat vuorovaikutusongelmat. Perheneuvontaa tarjottiin videovälitteisesti 24 754 kertaa ja puhelimitse 12 717 kertaa. Yhteensä asiakaskohtaamisia oli yli 85 000.
Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.
