Voi hyvin

Vahvista vetovoimaa, leiki ja nauti

Vahvista vetovoimaa, leiki ja nauti
Psykologi Tony Dunderfelt ja psykoterapeutti Antti Ervasti paljastavat hyvän seksielämän salat.

Psykologi Tony Dunderfelt puhkuu ­intoa. Hän on keksinyt, miten parisuhteisiin saadaan lisää kipinää ja kemiaa.

Tony piirtää ruutupaperille kolme aurinkoa, joissa lukee: läheisyys, vetovoima ja seksuaalisuus. Näiden taivaan­kappaleiden liikkeet vaikuttavat ratkaisevasti suhteisiin.

– Läheisyys on turvallista yhdessäoloa. Istutaan sohvalla villasukat jalassa ja katsotaan hyvää elokuvaa. Se on lämpöä ja samanhenkisyyttä. Pitkiä antoisia keskusteluja. Pariskunta ymmärtää ja tukee toisiaan.

Kuulostaa ihanalta, mutta tämäpä ei teekään suhteesta intohimoista. Tarvitaan myös muita valonlähteitä. Tony ­korostaa vetovoiman merkitystä.

– Se on supertärkeää! Vetovoima on magneettista imua, kemiaa ja halua. Se sykkii elämän mukana ja yllättää joka kerta.

Imu syntyy erilaisuudesta. Puolisot ­eivät ­sulaudu toisiinsa vaan pysyvät erillisinä, kiinnostavina yksilöinä. Vetovoiman kentässä puolisolla on jotain, mitä itsellä ei ole ja toisinpäin. Tämä vetää vastustamattomasti puoleensa. Hyvänen aika, mitä rakkaani on nyt keksinyt!

Jännite on hyväksi

Vetovoimaiset puolisot ovat asioista myös eri mieltä. He kiistelevät ja väittelevät ­hyvässä hengessä. Jännite ja risti­riidat eivät siis olekaan pahaksi vaan hyväksi rakkaudellisessa parisuhteessa.

– Traagisinta on, että liiallinen lämmön ­viljely vähentää vetovoimaa. Silloin sanotaan, ettei ­puoliso enää sytytäkään, ja ­ihmetellään, mihin ­rakastumisen into­himo on kadonnut, Tony sanoo.

Vetovoima on myös huumoria, jekkuilua ja hyväntahtoista piikittelyä. Siis leikkiä! Lähipiiri voi aistia tämän jännite­kentän kahden ihmisen välillä. Heillä on keskenään selvästi jotain vipinää, sitä kuuluisaa ­kemiaa.

Vetovoima lisää kiinnostusta, ja siitä voidaan pikkuhiljaa siirtyä kiihottumiseen. Siihen Tonyn kolmanteen aurinkoon eli seksuaalisuuteen. Vetovoima ei aina johda intiimiin kanssakäymiseen. Jännite voi jäädä myös iloisen flirtin tasolle.

Haluatko huippuseksiä?

Psykoterapeutti ja erityistason seksuaali­terapeutti Antti Ervasti istuu rennosti Sexpo-säätiön sohvalla, siemailee iltapäiväkahviaan ja pohtii syntyjä syviä.

Antti on tavannut näissä työtiloissa lukuisia pariskuntia, joilla on seksuaali­suuteen ja seksiin liittyviä huolia, ­kuten haluttomuutta, erektio-­ongelmia, yhdyntä­kipuja ja orgasmin puutetta.

Huolet heijastavat Antin mukaan usein laajemmin parisuhteen tilaa. Pystytäänkö asioista keskustelemaan? Onko pariskunnalla riittävästi yhteistä aikaa? Millainen yhteinen historia on?

– Avoin keskustelu on tärkeää. Että voi va­paasti kertoa tunteistaan toista syyttelemättä. Seksuaalisuus voi syventyä ja parantua, kun kriisivaiheista selvitään yhdessä.

Kiireinen elämänrytmi ja työpaineet heijastuvat nykyisin erityisesti seksuaalisuuteen ja seksiin. Se muuttuu helposti suorittamiseksi.

Tämäkin homma pitää muistaa hoitaa muun ohella. Läheisyyteen ja seksituokioille varataan täyteen merkityistä kalentereista palaveriaikaa.

– Seksiongelmat voivat luoda paineistetun tunnelman suhteeseen. Jos seksiä on vähän, kynnys läheisyyteen nousee vain korkeammaksi.

Seksuaalisuus on avoimuutta

Antin mukaan seksuaalisuus on avoimuutta ja spontaaniutta. Sitä ei voi ­tilata postimyynnistä valmiina pakettina. ­Jokainen pariskunta keksii juuri heille sopivan seksuaalisuuden ja seksin itse, eikä se kuulu muille.

– Seksuaalisuus on aitoa hyväksyntää ja toisen kunnioitusta juuri sellaisena kuin hän on, Antti korostaa.

Media- ja viihdemaailma antavat tilan­teesta toisenlaisen kuvan. Kodeissa pyörivät tosi tv:n huippu­jengit ja huipputyypit. Niissä esiintyvät hahmot ovat kaiken ­lisäksi huippuhyvän näköisiä.

– Syntyy oletus, että kaikessa pitäisi pyrkiä huippu­suorituksiin. Seksinkin tulisi olla huippuseksiä. Pitkissä parisuhteissa on monenlaisia vaiheita. Ruuhkavuosia ja työpaineita. Joskus seksiä ei ole ollenkaan, ja sekin on ihan ok. Kaikissa suh­teissa tulee haasteita.

Antin näkökulma on ihanan armollinen. Keskinkertainenkin seksi voi olla riittävän hyvää. Ei tarvitse taipua akrobaattisiin asentoihin eikä tavoitella mega­kiihottumista.

– Mieti, miten yltäisit omaan huippuusi kussakin elämäntilanteessa. Seksuaali­nen halukkuus myös vaihtelee. Toisilla se on voimakkaampaa.

Kuka sinut sytyttää?

Kaiken tulisi nykyään olla seksikästä. ­Sandaalien, jäätelöiden ja puhelinten. Sanana seksikkyys on koke­nut inflaation. Millainen ihminen on seksikäs?

– Itsevarmuus on seksikästä. Kun ihmi­nen on ­sinut itsensä kanssa, se vetää aina puoleensa. Itsevarmuus ei tarkoita toisten jyräämistä, Antti vastaa.

Itsevarmuus merkitsee myös sitä, että hyväksyy kroppansa. Antti kannustaa menemään kesällä hiekkarannoille ja yleisiin saunoihin. Siellä voi ihastella ja ihmetellä ihmis­kehojen kirjoa. On riippuvia rintoja ja hyllyviä vatsoja.

Omakin keho asettuu lihasmassojen keskellä mittasuhteisiinsa. Hyväksyminen poistaa häpeää ja arvostelua. Se taas vapauttaa nauttimaan seksuaalisuudesta.

Parisuhteessa pitää olla myös happea. Jos ­ollaan liian tiiviisti ­yhdessä koko ajan, mielenkiinto ­väljähtyy kuin auki jätetty vissypullo keittiön pöy­dällä. Puolisoilla olisi hyvä olla omia ­ystäviä, menoja ja mielenkiinnon ­kohteita.

Millainen nainen saa Tonyn syttymään?

– Eläväinen ja iloisen kupliva. Mie­henä kiinnostun naisen nauravista silmistä. Nainen tuo elämään eloa ja liikkuvuutta.

Itsekäs rakastaja

Entä jos seksi on taivaallista ja vetovoima väkevää? ­Hyvä juttu, mutta tässäkin on sudenkuoppansa. Antoisaa parisuhdetta ei voi rakentaa vain seksin varaan.

Tony näyttää taas taivaanmerkit. ­Ensimmäisessä auringossa luki läheisyys. Sitä ei saa unohtaa. Hyvin intohimoisissa suhteissa tämä voi puuttua kokonaan.

Partneri on alussa järkyttävän kiinnostava ja ihanan yllättävä mutta osoittautuukin pikkuhiljaa epäluotettavaksi. Hän on kiinnostunut vain itsestään tai vikittelee samanaikaisesti monia. Huitelee menemään, eikä hänen kanssaan pysty keskustelemaan.

Jos haluaa hyvää seksiä, tulisi siis huolehtia kaikista tasoista, myös läheisyydestä.

Käy kiihottumisen polulle

Nyt on lämmitelty sen verran, että on käytävä itse asiaan. Siis sieltä sohvalta ­makuukamariin.

– Kun kiinnostus vaihtuu kiihottumiseksi, fiilis huoneessa muuttuu. Yleensä molemmat aistivat sen, Tony kertoo.

Olemme siis siirtyneet seksuaalisuuden aurinkoon. Nyt pelissä ovat kosketus, äänen­painot ja liikkeet. Tähän päivänpaisteeseen on kuljettu vetovoiman, ei läheisyyden kautta. Villasukat on riisuttu ja heitetty nurkkaan aikoja sitten. Tässä vaiheessa pitäisi tietää, mistä toinen tykkää.

– Miten kiihotat rakkaintasi? ­Joku nauttii pehmeästä kosketuksesta ja ­sivelystä. Toinen haluaa, että pakaroihin tartutaan kunnolla kiinni. ­Kiihottumista rakennetaan yhdessä.

Mikä innostaa ­sinua eroottisesti? Tony korostaa, että nyt ollaan tekemisissä rakkauden taiteen kanssa. Se on toisen ihmisen herkkää aistimista: maistelua, haistelua ja tunnustelua.

Vikitellään ja nautiskellaan

Seksi on nautiskelua. Se vaatii aikaa. Puolisoa voi vikitellä esimerkiksi ensin vain kevyellä sipaisulla selkään tai pehmeällä suudelmalla kaulalle. Eiköhän mennä?

Voi vaihtaa rooleja ja keksiä uusia ­tapoja olla ­yhdessä. On puuduttavaa, jos toinen joutuu aina olemaan aktiivinen ja viemään asioita eteenpäin.

Tony vertaa seksiä tanssiin. Nautinto syntyy improvisaatiosta, musiikin yllättävistä käänteistä.

– Seksuaalisuus on elämää ylläpitävä, parantava voima. Seksuaalisuuden avulla luodaan enemmän rakkaudellista valoa maailmaan, Tony runoilee.

Koko juttu on julkaistu Voi Hyvin -lehdessä 5/2016

Julkaistu: 31.8.2016
Kommentoi »