Ohittaa jotain arvokasta, jos ei kuuntele, mitä kummankin keho yrittää sanoa. Ihmisen keholla on tarkat korvat.
Seksuaalisuudessa on erityisen suuri kiusaus olla kuulematta kehon viisautta, koska se, mitä keho kertoo, on usein outoa ja vaikeasti tulkittavaa. Mielikuvat, mieliteot, tunnereaktiot ja unet voivat tuntua voimakkailta ja pelottavilta. Tuntuu epämiellyttävältä olla kiinnostunut niistä, koska ne tuntuvat epänormaaleilta. Oma henkinen alastomuus onkin erityisen vaikea kohdata seksuaalisuuden alueella, koska siellä voi olla – kirjaimellisestikin – vain paljaana.
Seksuaalinen läheisyys kriisin aikana
Solmu ilmenee monilla luonnollisesti vaikeutena ilmaista hellyyttä, tehdä hyvää toiselle hyväillen tai kokea intohimoista halua toiseen. Pinnalla olevat pettymykset toimivat esteenä läheisyydelle. Ahdistus ja seksuaalinen virittyneisyys kumoavat toisensa. Joillekin toki seksi voi olla yksi niitä harvoja elämänalueita, joissa on mahdollista olla yhteydessä toiseen, vaikka muuten olisi vaikeaa.
Lue myös: Tiedätkö oikeasti vai luuletko? Näistä kolmesta seksiasiasta jokaisen pariskunnan kannattaisi puhua
Keho yrittää kertoa
Haluanko sinua? Haluanko sinut? Haluatko sinä minua? Haluatko sinä minut? Nämä kysymykset ovat yksinkertaisuudessaan paljastavia. Parisuhteen kriisissähän kysytään juuri näitä kysymyksiä. Jos ei halua toista, on hyvä kysyä, mille sanoo Ei kumppanissa tai parisuhteessa.
Miehen herkin elin on penis, sanotaan. Nainen tuntee myös kehonsa myönteisen tai kielteisen halun vastaanottaa, vaikka se ei ole niin näkyvää kuin miehen. Miten keho reagoi toisen lähellä? Meneekö se kipsiin, tuntuuko kylmältä tai vastenmieliseltä, puristaako rinnasta vai voiko se pahoin? Tällaiset kehon reaktiot ovat pelottavia ja hämmentäviä. Ne eivät kuitenkaan synny tyhjästä. Kylmyys voi kertoa sisällä olevasta vihasta, pahoinvointi niellyistä, epämiellyttävistä asioista. Keho yrittää kertoa, mitä se kantaa sisällään, millaisia asioita on jäänyt ilmaisematta. Viestien pyrkimys on saada ihminen vapaaksi rakastamaan.
Lue myös: Seksuaalisuus on enemmän kuin pelkkää seksiä
Seksuaalisuus irti rakkaudesta
Seksuaalisuus antaa kokonaisvaltaisen mahdollisuuden antaa ja ottaa vastaan rakkautta, olla lähellä toista. Ihminen voi haluta toista päällään, sydämellään ja kehollaan. Rakkauteen kuuluvat nämä kaikki. Kun rakastaa, on kokonaisvaltaisesti kiinnostunut toisen persoonasta. Parisuhteen seksuaalisuutta, myöskään kriisissä, ei voi tarkastella erillään rakkaudesta ja kiintymyksestä.
Seksuaalista kanssakäymistä voidaan ylläpitää huonossakin parisuhteen tilassa ohi sydämen ja pään halun. Kehoa voidaan kiihottaa tiettyyn rajaan saakka hyväilyillä ja herättää sen halu. Kysymys on tällöin kehon manipulaatiosta eikä aidosta halusta toiseen. Omaa seksuaalista halua saatetaan virittää myös suhteen ulkopuolisilla asioilla tai haaveilla rakastelun aikana toisesta ihmisestä. Näin kadotetaan rakastelun ydin, kahden toistaan haluavan ihmisen läheisyyden mahdollisuus. Tällöin se irrotetaan rakkaudesta ja välittämisestä. Toisesta ihmisestä tulee väline oman tyydytyksen saamiseen.
Voimakas seksuaaliseen tyydytykseen pyrkiminen voi myös kertoa yrityksestä olla kohtaamatta sisällä olevaa ahdistusta. Ihmisillä on edellä mainitun tapaisia keinoja lähteä pois kahden ihmisen välisestä yhteydestä, kun itsessä tai suhteessa on jotain vaikeaa meneillään. Olennainen kysymys onkin usein: Minkä tunteiden käsittelyä vältän seksillä?
Seksuaalisuus tauolla
Kriisissä seksuaalisuuden alueella voi korostua kumppanien erilaisuus. Toinen voi haluta rakastella ”aina” ja toinen ”ei koskaan”. Näin kärjistynyt roolijako on harvoin totuus kummastakaan. Joskus haluttomuus voi olla epäsuoraa kiukun ilmaisua tai kostamista jostain. Joskus se voi olla voimaton hätähuuto suorituspaineista.
Seksuaalinen läheisyys jää usein kokonaan pois, jos parisuhteen solmut lakaistaan maton alle tai niihin ei löydetä molempia tyydyttäviä ratkaisuja. Haluttomuus tai kyvyttömyys on pikemminkin terve ja luonnollinen reaktio etäisyyteen kuin huolestuttava ongelma.
Jos koskettamiseen ja rakasteluun on tullut pitkä tauko, voi seksuaalisen läheisyyden rakentaminen olla korkean kynnyksen takana. Läheisyyden aloittamiseen liittyy jännitekierre, joka kiertyy sitä tiukemmalle, mitä pidemmäksi tauko venyy. Näin voi tapahtua, vaikka solmu muilla elämän alueilla alkaisi jo aueta.
Lue myös: Meillä ei ole ollut seksiä kuuteen vuoteen – onko ero edessä?
Intohimoa kriisissä
Joskus kriisitilanne voi avata paljaan ja rehellisen yhteyden kumppanien välille. Se voi pakottaa kumppanit sellaiseen puhumiseen, joka on syvyydessään uutta heille. Tämä synnyttää uudenlaista läheisyyttä. Toisille kriisin kauhu tai eropäätös voi synnyttää kokemuksen, jossa ei ole enää mitään menetettävää. Tämä saakin ihmisen luopumaan kontrollistaan ja heittäytymään rohkeammin vuorovaikutukseen kumppaninsa kanssa. Seksuaalisuus voi herätä voimakkaana juuri tällaisten paradoksien keskellä. Voi olla hämmentävää olla keskellä täydellistä myrskyä ja kokea seksuaalista vetovoimaa suurempana kuin koskaan.
Seksuaalisuuteen liittyvät tunnetaakat
Solmua avattaessa ollaan myös vastakkain seksuaalisuuteen liittyvien vaikeuksien kanssa. Niitä voivat olla tarpeiden erilaisuus, hylätyksi tulemisen kokemukset tai loukkaantumiset tällä alueella. Seksuaalisuuteen voi liittyä myös pelejä, joissa kiristetään, uhkaillaan, miellytetään tai lahjotaan.
Seksuaalisuuteen liittyvien vaikeuksien synnyttämät tunnetaakat voivat olla suurin konkreettinen syy solmun olemassaoloon. Jos parisuhteen kriisissä on tavalla tai toisella mukana kolmas osapuoli ja uskottomuus, tuskan määrä on usein ennalta aavistamaton. Ulkopuolinen keskusteluapu on uskottomuuden rakentavaan läpikäymiseen välttämättömyys.
Solmun keskiössä voi olla myös jommankumman lapsuuden vaikea trauma, jota asianomainen ei edes muista. Tällöin hyvä seksuaalinen läheisyys on riski sen tietoisuuteen nousemiselle, koska seksuaalisessa läheisyydessä ihmisen tunnekerrokset avautuvat voimakkaammin kuin muilla elämän alueilla. Tästä syystä ihminen voi alitajuisesti välttää lähelle antautumista, koska trauman muistaminen on pelottavaa. Tämä voi tuntua seksuaaliseen läheisyyteen liittyvänä epämääräisenä ahdistuksena tai itse rakastelun aikana omien tunteiden yllättävinä muutoksina.
Haastava rehellisyys
Kumppanien on tärkeää pohtia: Miten tärkeää seksuaalinen läheisyys ylipäätään on kummallekin? Miten tyydyttävänä sen kumpikin kokee? Mikä siinä tuntuu kummastakin hyvältä ja mitä kumpikin kaipaavat? Millainen seksuaalinen jännite on ollut suhteessa eri aikoina? Millaisiin tarpeisiin kumpikin etsii tyydytystä rakastelun kautta? Olemalla rehellinen toiselle paljastaa sydämensä. Se on monesti vaikeampaa kuin paljastaa kehonsa.
Ei elämä, ei rakkaus eikä seksuaalisuus ole meidän hallittavissamme. Tämä tosiasia pakottaa enemmänkin myötäilemään ja kuulemaan seksuaalisuuttaan kuin komentelemaan sitä.
