ˮVoiko liian pitkä yhteinen taival tappaa seksihalut?ˮ

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
ˮVoiko liian pitkä yhteinen taival tappaa seksihalut?ˮ
Kun pitkä suhde muuttuu syväksi ystävyydeksi tai enemmänkin kumppanuudeksi, voi seksi jäädä taka-alalle tai kadota kokonaan. Fyysisyys on kuitenkin tärkeä osa parisuhdetta ja siksi aiheesta pitää keskustella, muistuttaa perheneuvoja Pekka Puukko.

Parisuhde yleensä syvenee vuosien mittaan ja rakastumisen tunteen aiheuttaman alkuhuuman jälkeen suhde muuttuu enemmänkin kumppanuudeksi ja ystävyydeksi. Yhteiselo sujuu ja puolisot arvostavat toisiaan – ja pitävät toisiaan jopa itsestäänselvyytenä.

Mutta entä jos fyysinen kanssakäyminen loppuu kokonaan? Tällä viikolla Rakkausklinikalla pohditaan, voiko pitkä yhteinen elämänkokemus viedä kaikki halut, ja onko seksi tavallaan lupa unohtaa kokonaan.

Perheneuvoja Pekka Puukko sanoo, että kadonneen kipinän voi löytää kyllä uudelleen, mutta aina se ei ole välttämätöntä. Seksistä, haluista ja haluttomuudesta kannattaa kuitenkin puhua avoimesti ja sopia yhteiset pelisäännöt.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Voiko liian pitkä elämänkokemus viedä kaikki halut, jopa halun koskea?

Olemme pariskunta, molemmat ovat lähes 50-vuotiaita ja lapsemme ovat teinejä. Olemme hyviä vanhempia ja elämme hyvää elämää – mutta emme kuitenkaan ole pariskunta.

En voisi enää edes kuvitella seksiä puolisoni kanssa, en lähes kymmeneen vuoteen. En halua edes puhua asiasta.

Meidän välissämme on aivan liikaa vuosia, tapahtumia, kaiken näkemistä ja tuttuutta. En vain tahdo, eikä hänkään.

Voiko vuosien alta päästä pois? Voiko liika tuttuus ja liian pitkä yhteinen elämänkokemus viedä pois kaiken halun, jopa halun koskea? Onko pakko olla joku läheisyys, jos ei halua? Haluan pikemminkin tehdä elämässäni muuta.

Puolisoni on hyvä ihminen, rakas ja tärkeä – kunnioitan ja arvostan häntä.

Perheneuvoja Pekka Puukko vastaa:

Parisuhde voi olla juuri sellainen, jollaiseksi puolisot sen yhdessä haluavat. Ei ole pakko haluta toista, eikä edes haluta koskea. Yhtä ja oikeaa tapaa olla parisuhteessa ei ole. Vaikka juuri kosketus ja seksuaalisuus ovat monelle niitä, jotka tekevät ihmissuhteesta parisuhteen, voi asiat olla toisinkin.

Keskeistä on asioista sopiminen. Oletteko keskustelleet ja yhdessä sopineet kosketuksen loppumisesta suhteessanne? Vai onko se loppunut huomaamatta ruuhkavuosien keskellä?

Joskus perheessä ollaan niin vanhempia ja työntekijöitä, että unohtuu se seikka, että olimme pariskunta, joka rakasti toisiaan. Joskus kosketuksen häviämisen taustalla on puhumattomia asioita, loukkauksia tai kokemuksia epäreiluudesta. Yksin jäämisen tai hylätyksi tulemisen kokemukset voivat myös sammuttaa halun koskettaa toista.

ˮTuttuus voi merkitä suhteessa turvallisuuden tunnetta.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Se, että kysyt asiaa, saa miettimään, oletteko puhuneet asiaa selväksi keskenänne. Haluaako myös puolisosi yhteistä elämää ilman kosketusta ja seksiä? Millaista yhteinen elämänne on hänelle, jos seksittömyys ei olekaan hänen toiveensa? Millaista elämä olisi sinulle, jos olisit hänen asemassaan? Haluatko tietää, mitä puolisosi ajattelee?

Mietit, voiko liika tuttuus sammuttaa seksuaalisen halun. Millaisesta tuttuudesta mahdat puhua? Millainen tuttuus tekee koskettamisen vastenmieliseksi?

Moni liittää tuttuuteen turvallisuuden. Turvallisuutta voi pitää yllä pysymällä jossain tutussa olemisen ja toiminnan tavassa. Mutta jos toinen ihminen on tuttu ja turvallinen, hänen seurassaan ei tarvitse tehdä niin. Tutun ja turvallisen ihmisen kanssa voi ottaa puheeksi uusia asioita ja kokeilla erilaisia juttuja.

Turvalliselta ihmiseltä voi kysyä, että saako koskettaa, ja kokeilla, miltä se tällä kertaa tällä tavalla tuntuu. Sillä tavalla keskinäinen tuttuus ja turvallisuus voivat myös kasvaa edelleen.

Vai tarkoitatko että teidän tavastanne elää ja olla ilman seksuaalista jännitettä tullut tuttu ja turvallinen tapa olla ja elää?

Jos sinua kiinnostaa enemmän muut asiat elämässä kuin puolisosi ja parisuhde, niin on ymmärrettävää, että et halua panostaa parisuhteen parantamiseen. Silloin parisuhteesi tuskin paranee.

Moniin parisuhteisiin kuitenkin mahtuu monenlaisia harrastuksia ja kiinnostuksen kohteita ilman, että ne uhkaavat parisuhteen tulevaisuutta. Erityisesti lasten tullessa teini-ikään vanhempien kalentereihin tapaa tulla uutta väljyyttä, kun teinit eivät kaipaa vanhempiensa seuraa ihan jatkuvasti.

Jos seksin ja kosketuksen häviäminen suhteessanne on seurausta yhteisen elämän varrella tapahtuneista vaikeista asioista, ja haluatte muutosta asiaan, ovet ovat edelleen auki.

ˮKadonneen kipinän voi löytää uudestaan.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Tunnen useita pariskuntia, jotka ovat olleet yhdessä neljäkymmentä tai viisikymmentä vuotta, käyneet läpi kriisin jos toisenkin, ja kuitenkin seksuaalinen jännite ja läheisyys on säilynyt. Kadonneen kipinän voi myös löytää uudestaan.

On alettava tutustua toiseen, hänen ajatuksiinsa ja tunteisiinsa. On palautettava mieliin, mihin toisessa alun perin rakastui. On vietettävä aikaa yhdessä ja katsottava löytyisikö yhteinen kyky pitää hauskaa. Läheisyydestä voi silloin tulla uudelleen yksi luonteva yhteyden kokemisen tapa.

Kerrot että kunnioitat ja arvostat puolisoasi, hän on hyvä ihminen, sinulle rakas ja tärkeä. Ehkä olisi hyvä osoittaa tämä arvostus puhumalla ja avoimesti sopimalla suhteenne tulevaisuudesta.

Perheneuvoja Pekka Puukko sanoo, että jos parisuhteeseen haluaa palauttaa kipinän, on syytä palauttaa mieleen myös, miksi alunperin kumppaniin rakastui.

Julkaistu: 5.6.2020
Kommentoi »