Kun eroprosessi on käynnissä ja puolisolla on jo uusi kumppani, ei ole ihme, jos keskustelut päättyvät riitaan. Usein kiistaa aiheuttaa lasten tulevaisuus. Toisen puolison uusi kumppani voi aiheuttaa mustasukkaisuutta ja pelkoa omasta roolista tulevaisuudessa.
Kun molemmilla on halu pysyä puheväleissä, kannattaisi hakea nopeasti apua ammattiauttajalta, sanoo perheneuvoja Pekka Puukko tämän viikon Rakkausklinikan kirjoituksessaan.
Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.
Olemme eroamassa ja keskustelumme päättyvät riitaan. Miten voisimme säilyttää hyvät välit?
Kuinka tulisi toimia, kun olemme miehen kanssa hakeneet eroa alkuvuodesta ja hänellä on menneen vuoden ajan jo ollut suhde, jonka sain selville viime syksynä. Meillä on kaksi lasta, joiden elämään hän on rivien välistä ilmaissut myös jatkossa tämän naisen kuuluvan, mutta itse en tätä todellakaan haluaisi.
Jokainen keskustelumme päättyy riitelyyn emmekä asiallisesti saa asioista puhuttua. Hän ei tunnu ymmärtävän tai edes välittävän mielipiteestäni. Yhdessä meillä on reippaasti yli 10 vuoden parisuhde takana enkä todellakaan haluaisi, että päädyn vihaamaan tulevaa ex-miestäni tämän takia loppuiäksi.
Perheneuvoja Pekka Puukko vastaa:
Ero herättää meissä monenlaisia tunteita: surua, vihaa ja pettymystä, ja sinun tilanteessasi varmasti myös loukkaantumista ja mustasukkaisuuden tunteita. Oman selviytymisen vuoksi on paras antaa niiden tulla; anna itsellesi aikaa käydä eroprosessia läpi.
Läpikäymisessä auttaa usein keskustelu hyvän ystävän tai ammattiauttajan kanssa. Ystävän tehtävä on olla sinun puolellasi, mutta jos se tarkoittaa lähinnä lasten isän mollaamista, se ei pidemmän päälle ole tilanteelle hyödyksi. Ammattiauttaja voi auttaa sinua tavoittamaan ja sanoittamaan omia tunteitasi, mutta samalla myös hahmottamaan tilannetta laajemmin, useammalta kulmalta. Eroryhmät tai -seminaarit ovat olleet monelle hyödyksi, samoin eroaiheiset kirjat. Niidenkin avulla saat sekä vertaisajatuksia että uusia näkökulmia.
Miehesi käytös on loukannut sinua ja häntä kohtaan tuntemasi viha on ymmärrettävää. Silti vihan tunteen käsitteleminen on sinun vastuullasi. Erityisesti tässä asiassa voisi ammattiauttajasta olla apua. Puolisosi ei välttämättä pysty, halua tai osaa lähestyä tässä asiassa sinua tavalla, joka sinua auttaisi.
Erossa on tavallista, että toinen puolisoista on miettinyt asiaa jo pitkään ennen sen puheeksi ottamista. Jos puolisosi on aloittanut eromietinnät jo paljon aiemmin kuin sinä, on ymmärrettävää, että hän saattaa ehdottaa sinulle asioita, joihin sinä et vielä olisi valmis. Hän ei ehkä oivalla, kuinka uusi asia ero sinun mielessäsi on. Voisitko ystävällisesti pyytää lisäaikaa? Ei varmaan ole realistista, että hän ei ikinä esittelisi uutta kumppaniaan lapsillenne, mutta mikä olisi sellainen aikataulu, jonka kanssa teidän lapset, miehesi, hänen uusi kumppani ja sinä pystyisitte elämään?
Joskus tie hyvään neuvottelutulokseen on jättää vaikein asia viimeiseksi. Kun pohjalla on jo joitakin sovittuja asioita, ja kokemus siitä, että kaikille sopivien ratkaisujen löytäminen on mahdollista, voi ison ja vaikean asian käsittely tuntua helpommalta. Mistä lapsia koskevista asioista te olette jo onnistuneet sopimaan? Mistä voisitte sopia seuraavaksi? Tässäkin asiassa ammattilaisen apu voi rauhoittaa ja helpottaa keskustelemista ratkaisevasti.
