ˮPuolisoni flirttailee muiden kanssa minun nähteni – onko se normaalia?ˮ

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
ˮPuolisoni flirttailee muiden kanssa minun nähteni – onko se normaalia?ˮ
Jotkut pitävät kevyttä flirttiä normaalina käytöksenä, joka piristää arkea ja on täysin harmitonta. Puolisoa avoin, näkyvä flirtti voi kuitenkin satuttaa ja loukata syvästi. Perheneuvoja Pekka Puukko neuvoo, miten tällaista tilannetta kannattaisi purkaa.

Joillekin pieni flirttailu on luonnollista ja se kuuluu luontaiseen käyttäytymiseen. Tällainen ihminen ei välttämättä edes huomaa flirttailevansa, mutta kumppania se voi satuttaa syvästikin.

Puolison näkyvä, peittelemätön flirttailu voi rapauttaa luottamusta. Rakkausklinikan perheneuvoja Pekka Puukon mukaan parin tulisi tällaisessa tilanteessa keskustella ensinnäkin siitä, mikä kummankin mielestä on flirttailua. Toinen voi ajatella, ettei hänen käytöksessään ole mitään pahaa eikä flirttiä, mutta toisen mielestä käytös voi olla tosi loukkaavaa.

Jos asiasta pystytään keskustelemaan avoimesti, ollaan hyvällä tiellä. Joissakin tapauksissa puolison loukkaava käytös voi kuitenkin olla niin kipeä paikka, että se synnyttää jopa eroajatuksia.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Minua etoo katsoa puolisoni flirttailua muiden kanssa – onko hänen toimintansa ihan normaalia?

Onko normaalia, että tyttöystäväni hymyilee ja flirttailee ventovieraille ihmisille, myös minun läsnäollessani? Se tuntuu aika hirveältä ja etovalta katsoa. Olemme perhe ja meillä on lapsia.

Perheneuvoja Pekka Puukko vastaa:

Vuosien kokemus pariskuntien kanssa työskentelemisessä on opettanut, että se mikä koetaan normaaliksi, vaihtelee paljon perheestä toiseen. Tärkeintä on, että yhteisessä elämässä on sellaiset pelisäännöt, että sen kanssa kokee voivansa elää, ja että elämä ainakin aika ajoin tuntuu hyvältä.

Kuulen, että sinun on vaikea hyväksyä tyttöystävän joitakin käyttäytymispiirteitä. Tällaiset asiat on tärkeä ottaa puheeksi, mieluummin ennemmin kuin myöhemmin. Ja mielellään rakentavasti, ennen kuin tunteet saavat ylivallan asiassa.

Perheneuvoja Pekka Puukko sanoo, että ihmiset voivat käsittää flirtin hyvin eri tavoin. Siksi parin kannattaisi keskustella siitä, mitä flirtti oikeastaan tarkoittaa.

Kerrot että tyttöystäväsi flirttailee ventovieraille ihmisille. Mikä on flirttailua sinulle, ja mikä on flirttailua tyttöystävällesi? Oletteko keskustelleet tästä yhdessä?

Ihmisille hymyily – tuntemattomillekin – kuuluu monen mielestä peruskohteliaisuuteen, samalla tavoin kun vaikkapa vastaaminen tervehdykseen. Missä sinun mielestäsi mennään flirttailun puolelle?

Jos tyttöystäväsi keskustelee vieraan ihmisen kanssa, onko se flirttailua? Tai jos hän nauraa keskustelun aikana? Vai muuttuuko keskustelu flirtiksi vasta kun aletaan kehua toisen ulkonäköä tai puheessa vilahtelee seksuaalissävyisiä vihjeitä? Millaisen käyttäytymisen tyttöystävä hyväksyisi sinulta? Nämä rajat selviävät vain keskustelemalla.

ˮTutkimusten mukaan flirttailu voi myös alentaa kynnystä pettämiseen.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Flirttailusta ajatellaan monenlaista. Jotkut pitävät kevyttä flirttiä arkea piristävänä, harmittomana juttuna, toista se loukkaa syvästi. Tapakouluttaja voi moittia meitä suomalaisia flirttitaidon puutteesta; toisaalla on tutkimuksia, jotka kertovat, että flirttailu voi alentaa kynnystä puolison pettämiseen.

Tällaisissa tilanteissa kannattaa kuunnella itseään, ja pyrkiä puolison kanssa löytämään ratkaisu, jonka kanssa kumpikin pärjää. Rakkaus tarvitsee pohjakseen luottamusta, ja sen ylläpito on yhteinen asia. Luottamusta rapauttaa sekä toista loukkaava käytös että liiallinen toisen elämän rajoittaminen.

ˮLuottamusta rapauttaa toista loukkaava käytös, mutta myös toisen elämän liiallinen rajoittaminen.ˮ
Perheneuvoja Pekka Puukko

Ota asia puheeksi tyttöystäväsi kanssa rauhallisessa, kahdenkeskisessä hetkessä. Tee se rakentavasti: kerro miltä sinusta tuntuu, kun hän toimii tavoilla, jotka ovat sinulle vaikeita. Pyri yksilöimään tilanteet, joissa tämä tapahtuu. Kerro mitä sinä näet ja koet noissa tilanteissa, mutta älä esitä tulkintoja hänen käyttäytymisestään.

Kuuntele mieluummin mitä hän kertoo noista tilanteista. Jos puolisosi kuulee pahan olosi ja on valmis keskustelemaan vaihtoehdoista, kerro millaista käytöstä toivoisit häneltä tilanteissa, jotka ovat tuntuneet sinusta vaikeilta.

Pyrkikää sitten löytämään toimintatapa, jonka kanssa yhdessä pärjäätte, ja joka ei kuluta suhdettanne. Jos tällaisen keskustelun käyminen kahdestaan tuntuu vaikealta, ammattilaisen apu yleensä helpottaa asioista puhumista.

Jos tyttöystäväsi ei ole halukas keskustelemaan asiasta tai muuttamaan käytöstään millään tavalla, asia palautuu takaisin sinulle. Silloin on tehtävä vaikea puntarointi – voisinko sittenkin elää tämän asian kanssa, vai onko asia niin vaikea, että tämä tarkoittaa parisuhteen päättymistä.

Siihen kysymykseen voit vastata vain sinä. Tässäkin kannatan rakentavaa, aikuismaista toimintaa, vaikka se monesti tuntuu vaikealta. Se että maksaa toiselle samalla mitalla, johtaa harvoin hyvään lopputulokseen.

Julkaistu: 11.9.2020
1 kommentti