”Onko oikein, että avomieheni elää minun kauttani – suhteemme ilmapiiri muodostuu minun tunteistani?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
”Onko oikein, että avomieheni elää minun kauttani – suhteemme ilmapiiri muodostuu minun tunteistani?”
Kumppanin tunnetila heijastuu usein parisuhteessa toiseenkin osapuoleen. Joskus myötäeläminen on niin voimakasta, että pari elää ikään kuin samaa tunnetta. Perheneuvoja Pekka Puukko muistuttaa, että toimivassa parisuhteessa tarvitaan myös riittävästi erillisyyttä.
Julkaistu: 21.5.2021
Tällä viikolla Rakkausklinikalla kerrotaan suhteesta, jossa koko suhteen ilmapiiri on riippuvainen toisen tunteista. Mies elää vahvasti avopuolisonsa tunteiden mukana, ja vaikka esimerkiksi kiukku johtuisi jostain suhteen ulkopuolisesta asiasta, mies elää mukana ja kiukustuu siitä.
Perheneuvoja Pekka Puukko sanoo, että myötätunto, empatia on kykyä asettua toisen ihmisen asemaan. Parisuhteessa tarvitaan kuitenkin myös erillisyyttä. Erillisyys tarkoittaa sitä, että ihminen tekee järkeen perustuvia päätöksiä tunteistaan tietoisena eikä siten helposti joudu tunteidensa riepottelemaksi.
Pekka Puukko Jyväskylän seurakunnan Perheasiain neuvottelukeskuksesta on toiminut Rakkausklinikan asiantuntijana yli vuoden ja tämä on hänen viimeinen vastauksensa. Hänen työtään Rakkausklinikan asiantuntijana tulee kesän jälkeen jatkamaan perheneuvoja Juha Petterson Töölön seurakunnasta.
Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

”Jos olen vihainen, mieheni on vihainen, jos olen surullinen, mieheni on surullinen – mitä voisin tehdä?”

Avomieheni ei kestä, että minä käyn läpi negatiivisia tunteita. Jos olen esimerkiksi vihainen jostakin työjutusta ja teen hänelle selväksi, ettei se liity mitenkään häneen, hän silti vetää herneen nenään. Jos olen surullinen, hänkin on surullinen. Koko suhteen ilmapiiri on siis aina riippuvainen siitä, mikä fiilis minulla on.

Perheneuvoja Pekka Puukko vastaa:

Hyvä ja parisuhdetta vahvistava vuorovaikutus on monen tekijän summa. On tärkeää, että kumpikin puoliso puhuu riittävästi tunteistaan, kuuntelee ja kannustaa. On hyvä osata riidellä, ja toisaalta ylläpitää läheisyyttä juttelulla ja kosketuksilla. Kaksi hienovaraisempaa, mutta arvokasta taitoa on kyky myötätuntoon ja hyvään erillisyyteen.
”On hyvä osata riidellä, mutta toisaalta myös ylläpitää läheisyyttä juttelulla ja kosketuksilla.”
Perheneuvoja Pekka Puukko
Myötätunto, empatia on kykyä asettua toisen ihmisen asemaan. Kyky myötätuntoon on viimeaikaisten tutkimusten mukaan rakennettu jo meidän kehoomme: kun kuuntelemme toista ihmistä, kasvomme jäljittelevät puhujan ilmeitä ja sitä kautta saamme kosketuksen siihen, millaisia tunteita toinen ehkä tuntee. Empatiakykyä voi vahvistaa myötätuntoa osoittamalla: lapsi, joka saa osakseen myötätuntoa, oppii osoittamaan sitä myös muille. Empatiaa voi oppia ja opetella myös aikuisiällä.
Kysymyksestäsi tulee tunne, että puolisosi on herkkä aistimaan tunnetilojasi. Herkkyys on hyvä perusta empatialle, sillä tavoin teillä on hyviä rakennusaineita suhteenne vuorovaikutuksen kehittymiselle. Mutta toisen tunteisiin voi mennä myös mukaan liikaa. Parisuhteessa tarvitaankin empatian ohella sopivasti erillisyyttä.
”Parisuhteessa tarvitaan empatiaa, mutta myös erillisyyttä. Erillisyys tarkoittaa tasapainoa myötätunnon ja tilan antamisen välillä.”
Perheneuvoja Pekka Puukko
Erillisyys tarkoittaa yksilötasolla sitä, että ihminen tekee järkeen perustuvia päätöksiä tunteistaan tietoisena. Tällainen ihminen ei helposti joudu tunteidensa riepottelemaksi, mutta ei myöskään tukahduta tunteitaan luottamalla pelkästään järkeen. Tunteet ja järki ovat kutakuinkin tasapainossa elämässä. Järki näyttää keinot, joilla päästään niihin päämääriin, joita tunteet ilmaisevat.
Parisuhteen tasolla erillisyys tarkoittaa tasapainoa myötätunnon ja tilan antamisen välillä. On viisautta hyväksyä, että tunteemme vaikuttavat toinen toisiimme. Ja on myös viisasta etsiä sopivaa erillisyyttä. Jos kumppani on vihainen joistain muista kuin parisuhteeseen liittyvistä asioista, on tietenkin paikallaan kysyä, voiko olla jotenkin avuksi. Mikäli vastaus on: ”ei, haluan vain olla rauhassa”, on hyvä, jos puoliso voisi kaikessa rauhassa omistautua omille asioilleen, ja antaa toisen toipua kaikessa rauhassa. Kollegallani on tähän tilanteeseen oiva neuvo: ”Pidä oma tunteesi, vaikka toisen tunne olisi erilainen. Varo ottamasta tartuntaa.”
Kysymyksesi perusteella näyttää tartunnan ottaja olevan teidän parisuhteessa useammin puoliso kuin sinä. Tilanteessa on jotakin hyvin tuttua. Olen pariskuntien kanssa usein huomannut, miten tärkeää miehille on puolison tyytyväisyys. Voisi melkein sanoa, että puolison tyytyväisyys on monelle miehelle sama kuin että häntä rakastetaan. Siinä missä moni nainen toivoo puolisoltaan tunteiden kuuntelemista ja arvostamista, mies haluaa kuulla, että hän on onnistunut ainakin jossain kohtaa tekemään puolisonsa elämästä hyvää.
Tämän toiveen kääntöpuolena on joskus, että puolison pettymyksen kuunteleminen voi olla erittäin vaikeaa. Vaikka puolison pettymys johtuisi kodin ulkopuolisista asioista, se voi aiheuttaa refleksinomaisen reaktion, jota on varmasti vaikea ymmärtää.
”Usein auttaa, kun kertoo toiselle mitä toivoo ja pyytää toista esimerkiksi vain kuuntelemaan, ei antamaan neuvoja.”
Perheneuvoja Pekka Puukko
Se että kerrot puolisollesi, kun pettymys tai paha olo ei liity häneen, on oikein hyvä toimintatapa. Pidä siitä kiinni. Usein auttaa myös, jos kertoo selkeästi mitä toiselta toivoo: ”Minulla oli raskas päivä töissä, voitko kuunnella hetken? En tarvitse ratkaisuja enkä neuvoja, riittää kun olet siinä ja vain kuuntelet”. Tällainen voi tuntua vähän yksinkertaiselta, mutta se on toiminut usein. Jos puolisosi tästä huolimatta loukkaantuu tunteistasi, on tärkeää, että sinä et ota uutta tartuntaa hänen tunteistaan.
Voimakas reagoiminen puolison tunnetiloihin on usein suhteen alkuvaiheen pulmia, kun yhteistä aikaa kertyy, oleminen väljenee ja vaikeiden tunteiden kanssa eläminen helpottuu. Kysymyksestäsi ei käy ilmi, miten kauan te olette olleet yhdessä, sopiiko tämä mahdollisesti teihin?
Parisuhteessa on paljon asioita, jotka ei selviä yhdellä keskustelulla. Tämä on varmasti sellainen. Kannattaa jatkaa asiasta puhumista, rauhallisesti ja sinnikkäästi, mikäli vain mahdollista.
Eräs terapiamaailman konkari summasi asiaa näin: ”Empatia on kykyä kokea maailma ikään kuin olisi tuo toinen ihminen, kuitenkaan koskaan unohtamatta ikään kuin -näkökulmaa”. Siinä on mielestäni hienosti sanoitettu sekä toisen asemaan asettuminen että riittävä erillisyys yhdessä lauseessa. Samalla tuo tiivistää sen elämän mittaisen harjoituksen, joka useimmilla meistä on parisuhteessaan. Toivon sinulle voimia siihen työhön.

Hae rohkeasti apua kirkon perheneuvonnasta!

Kirkon perheasiain neuvottelukeskuksia on 40 ja niissä työskentelee yli 180 työntekijää. Perheneuvonnassa on mahdollista keskustella ammattilaisen kanssa parisuhteen ja perheen vaikeuksista tai oman elämän solmukohdista. Asiakkaaksi voi tulla yksin tai yhdessä puolison tai muun läheisen kanssa. Asiakkuus ei vaadi kirkon jäsenyyttä ja se on asiakkaalle maksutonta. Noin puolella keskuksista on ostopalvelusopimus kunnan tai kuntayhtymän kanssa perheasioiden sovittelusta ja/tai perheneuvonnasta.
Kirkon perheneuvonnassa oli viime vuonna 16 840 asiakasta. Suurimpana tulosyynä edellisvuosien tapaan olivat vuorovaikutusongelmat. Perheneuvontaa tarjottiin videovälitteisesti 24 754 kertaa ja puhelimitse 12 717 kertaa. Yhteensä asiakaskohtaamisia oli yli 85 000.
Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.
1 kommentti