”Kumppanini on lapsellinen ja ikäeromme aiheuttaa riitoja – mitä meidän pitäisi tehdä?”

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
”Kumppanini on lapsellinen ja ikäeromme aiheuttaa riitoja – mitä meidän pitäisi tehdä?”
Suuri ikäero parisuhteessa voi olla rikkaus, mutta myös taakka. Perheneuvoja Nina Kauppisen mukaan kovin erilaiset elämänkokemukset ja poikkeavat näkemyserot eivät ennusta hyvää suhteelle.
Julkaistu: 8.1.2021

Suuri ikäero voi aiheuttaa haasteita parisuhteessa, jos elämänkokemukset ovat kovin erilaisia. Tällä viikolla Rakkausklinikalla kerrotaan, kuinka muutaman kuukauden seurustelun jälkeen 18 vuoden ikäero on paljastanut ikäviä piirteitä suhteessa: toinen häpeää mielestään lapsellista kumppania ja kokee, että hän on opastava osapuoli. Riitoja syntyy, kun kumppaneiden näkökulmat eivät kohtaa.

Perheneuvoja Nina Kauppinen muistuttaa, että tällaisessa tapauksessa ikäero ei välttämättä ole syy kitkaan, vaan ongelman ydin voi olla jossain aivan muualla.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

”Meillä on 18 vuoden ikäero ja se aiheuttaa riitoja – voiko ystävyytemme jatkua?”

Suhteemme on kestänyt seitsemän kuukautta ja meillä on 18 vuoden ikäero. Mitä pitäisi tehdä, kun koen, että ikäeromme on iso asia erilaisiin näkökulmaongelmiin ja riitoihin? Koen, että kumppanini on välillä liian lapsellinen. Hän kuitenkin kovasti yrittää, mutta monesta asiasta syntyy kovia riitoja.

Itse en koe parisuhdettamme tasavertaisena, vaan minä olen se, joka antaa ohjausta ja neuvoja. Toisaalta koen, että en aina kehtaisi ottaa häntä mukaan joihinkin tilaisuuksiin, ettei hän pääse puhelemaan typeriä.

Olen ihminen, joka ajattelee suhteista paljon vapaamielisemmin kuin hän ja sekin aiheuttaa kitkaa.

Olen kuitenkin kiintynyt häneen ja toivoisin että edes ystävyytemme voisi jatkua. Hän sanoo, että se olisi kuin vääntäisi veistä haavassa.

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos kysymyksestäsi! Koet ikäeronne olevan vaikuttava tekijä parisuhteenne ongelmiin. Et kerro, minkä ikäisiä olette. Kuvauksestasi voisi päätellä, että sinä olet kumppaniasi vanhempi.

Yleisesti ajatellen parisuhdetyön näkökulmasta 18 vuoden ikäero merkitsee sitä, että kokemukset elämästä ovat luonnollisesti erilaiset, ja varsinkin, jos kumppani on kovin nuori. Jos molemmat ovat kuitenkin olleet aikuisia pitkään, ikäeron merkitys on vähäisempi, kunnes se ehkä kasvaa ehkä vanhuutta kohti.

Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että kumppania ei ole tarkoitus kasvattaa.

Millä tavalla koet kumppanisi olevan lapsellinen? Kerrot antavasi ohjausta ja neuvoja, mutta pyytääkö hän niitä? Kuinka tasavertaiseksi puolisosi kokee suhteen? Monesti eräänlaisen ylästatuksen ottaminen ohjaajana ja neuvojana rikkoo suhteen aikuinen-aikuinen tasapainon, jota vastaan toinen kapinoi kuin teini. Ei kumppania ole tarkoitus kasvattaa. On hyvä pohtia, olisitko itse valmis vastaanottamaan neuvoja toiselta.

Mistä riitanne syntyvät? Kuvauksesta saa helposti sen käsityksen, että kumppanisi on syypää riitoihin. Riitaan osallisia ja vastuullisia ovat luonnollisesti molemmat. Parisuhteessa on parhaimmillaan tilaa olla myös eri mieltä.

Sanot olevasi ihminen, joka ajattelee suhteista paljon vapaamielisemmin kuin kumppanisi. Jos tämä tarkoittaa vapautta muiden tapailun suhteen, on todennäköisesti paikallaan käydä perusteellinen keskustelu periaatteista ja säännöistä teidän suhteessanne. Hyvin poikkeavat näkemyserot ja epämääräiset sopimukset siitä, mikä on sallittua, eivät useinkaan ennusta onnistumista suhteessa.

ˮHyvin poikkeavat näkemyserot eivät useinkaan ennusta onnistumista suhteessa.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Koet kumppanisi puhuvan typeriä etkä siksi kehtaa ottaa häntä aina mukaan tilaisuuksiin. On ikävää hävetä kumppaniaan. Puolisosta olisi mielellään ylpeä. Jos hän puhuu mielestäsi typeriä, mitä se merkitsee? Ajatteletko silloin enemmän sitä mitä sinusta ajatellaan, koska hän on sinun kumppanisi kuin haittaa hänelle itselleen mokailustaan?

Kokeekohan kumppanisi puhuvansa typeriä vai olevansa oma, kenties rento itsensä? Aihe on varmasti vaikea ottaa puheeksi toista loukkaamatta. Oletko varma, että muut ihmiset ajattelevat hänen puhuvan tyhmiä vai onko kysymys enemmän sinun ehkä korkeista vaatimuksistasi? Millainen olisi sinulle edustava kumppani? Jos hän ei vastaa ihannekumppanisiasi, mikä hänessä kompensoi hänen puutteitaan?

Kerrot olevasi kiintynyt häneen, mikä on aika lievä ilmaisu melko tuoreessa parisuhteessanne. Mihin olet kiintynyt hänessä? Mikä teitä yhdistää ja pitää yhdessä? Onko seksuaalinen vetovoima suhteenne pääasiallinen liima, samankaltaisuus jonkin asian suhteen vai jokin muu seikka?

Toivoisit, että edes ystävyytenne jatkuisi. Tarkoittaako lause sitä, että haluaisit erota ilman suurempaa draamaa? Ehkä haluat ystävänä pitää kiinni jostain tärkeästä välillänne?

On ymmärrettävää, että hän ei koe voivansa olla ystävä, jos hän haluaa olla parisuhteessa kanssasi pelkän ystävyyden sijaan. Eron kohdalla etäisyyden ottaminen ja kiukku toista kohtaan auttavat usein irtaantumaan toisesta emotionaalisella tasolla.

ˮOnnellisessa parisuhteessa toisen kanssa voi olla oma itsensä.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Onko kysymys loppujen lopuksi ikäerostanne vai jostain ihan muusta? Nyt olisi hyvä miettiä mitä ylipäätään yksilöinä toivotte parisuhteelta ja verrata näkemyksiänne keskenään.

Onnellisessa parisuhteessa on tärkeää hyvin yksinkertaiset asiat kuten se, että toisen kanssa on hyvä olla ja voi olla oma itsensä. Jos tuoreessa suhteessa ei tule tunnetta helposta olosta ja toisen hyväksymisestä, oletteko silloin sopivia toisellenne?

Hyviä keskusteluja ja mukavaa kevään odotusta sinulle ja kumppanillesi!

Kysymyksiä Rakkausklinikalle tulee paljon, emmekä valitettavasti ehdi vastata ihan kaikkiin, mutta vastaamme niin nopeasti ja niin moneen kysymykseen kuin mahdollista.

1 kommentti