Kauneus ja Terveys

Avoin suhde: monta kumppania – suurempi onni?

Avoin suhde: monta kumppania – suurempi onni?
Kiinnostaisiko seksi muiden kuin oman puolison kanssa? Osa ihmisistä on onnellisimmillaan avoimessa suhteessa, kuten 42-vuotias Tarja. Mitä asiantuntijat ovat mieltä avoimesta suhteesta?
Julkaistu: 16.4.2020

Kahden ihmisen välinen parisuhde on vallitseva normi yhteiskunnassamme. Tällaisessa monogamisessa suhteessa elävät saavat myös eniten tukea ja hyväksyntää. Osa ihmisistä voisi oikeasti olla onnellisimmillaan polyamorisessa tai avoimessa suhteessa.

Polyamoria tarkoittaa rakkaussuhdetta, jossa on enemmän kuin kaksi ihmistä. Avoin suhde tarkoittaa parisuhdetta, jossa kumppaneilla voi olla muita suhteita sovittujen sääntöjen mukaan. Käytännössä tällaiset parisuhteet ovat keskenään yhtä erilaisia kuin perinteiset liitotkin.

– Polyamorisen ja avoimen suhteen hyvä puoli on, että niissä ihmiset miettivät suhde­malliaan paljon. He pohtivat, mikä tekee heistä onnellisia ja mikä sopii heille, sanoo psykologi-psykoterapeutti Aleksi Jalava. Hän on perehtynyt seksuaalisuuden ja sukupuolisuuden monimuotoisuuteen.

Miksi avata suhdetta?

Perinteisessä parisuhteessa moni noudattaa helposti valmista mallia, vaikka se ei täysin tyydyttäisi. Milloin avoin suhde voi olla hyvä ratkaisu?

Muutos ei saisi lähteä siitä, että sillä pelastetaan jotakin. Jos esimerkiksi seksihalut eroavat, miettisin ensin, miksi toinen ei halua seksiä ja mitä sille voi tehdä.

Jotta avoin suhde toimii hyvin, sen pitää olla molempien toive. Kummallakaan parisuhteen osapuolella ei saa olla yksin valtaa määrätä, millainen suhde on.

Päätöstä voi punnita myös seksuaaliterapeutin kanssa.

– Jos toinen kokee, ettei seksi maistu, ja toinen vastaa, että jos ei ala maistua, otan luvan harrastaa seksiä muualla, kyse on kiristämisestä, Jalava sanoo.

Avoin suhde voi toimia esimerkiksi silloin, jos toinen ei pysty seksiin sairauden takia.

Säännöistä syytä sopia

Erilaiset seksihalut eivät ole tavallisin syy aloittaa avoin suhde. Parit avaavat suhteensa useammin ­uteliaisuudesta, kokeilunhalusta ja omien mieltymystensä toteuttamiseksi, kertoo seksuaaliterapeutti Aune Karhumäki.

He ovat ehkä keskimääräistä kiinnostuneempia seksistä ja seksuaalisuudesta.

Avoimessa suhteessa on tärkeää sopia säännöt. Moni pari päättää, että muita saa tavata vain harrastaakseen seksiä yhden kerran. Ehkäisyä pitää käyttää aina, eikä seksikumppaneita saa tuoda yhteiseen kotiin tai tavata kotikaupungissa.

Säännöistä lipeäminen on pettämistä. Siksi avoin suhde ei ole keino ehkäistä pettämistä.

– Osapuolten pitää ottaa vastuu siitä, että he noudattavat sovittuja rajoja. Jos omat tunteet ja tarpeet muuttuvat, niistä pitää keskustella avoimesti, Karhumäki sanoo.

Avoimesta suhteesta voi palata onnistuneesti monosuhteeseen, kunhan sekin on yhteinen päätös.

Salailu voi hämmentää lapsia

Vanhempien avoin suhde ei ole asiantuntijoiden mielestä ongelma, kunhan perhe-elämä on turvallista ja ennakoitavaa.

Lapset eivät saa löytää satunnaisia petikumppaneita vanhempien makuuhuoneesta. Lapsia ei silti automaattisesti vahingoita se, että äiti on harrastanut seksiä työmatkalla vieraan miehen kanssa.

Ei ole myöskään hyvä, jos lapset aistivat salailua. Se voi hämmentää.

– Avoin suhde vaatii harkintakykyä. Jos aikuinen joutuu kovasti miettimään, miten harrastaa seksiä niin, että lapsilla on turvallinen olo, hän ei ehkä pysty käsittelemään asiaa niin hyvin kuin tilanne vaatisi, Jalava sanoo.

Kun polyamorisessa perheessä elävät lapset kasvavat, he ymmärtävät elävänsä erilaisessa kodissa kuin suurin osa kavereistaan.

Amerikkalaisen tutkimuksen mukaan polyperheen lapset voivat hyvin, kun ihmiset säilyvät samoina ja kommunikaatio toimii niin aikuisten kesken kuin lasten ja aikuisten välillä. Perheitä seurattiin 20 vuotta.

– Nuorina aikuisina lapset kokivat, että he ovat oppineet kotona neuvottelutaitoja ja tunneälyä sekä saaneet paljon rakkautta.

Kun aikuisia on monta, lapsella voi olla monta kuuntelijaa ja lohduttajaa.

Piilottelu vie voimia

Polyamorisessa tai avoimessa suhteessa eläminen voi olla rankkaa, koska oma parisuhde poikkeaa enemmistöstä. Jos asiasta puhuu avoimesti, joutuu kohtaamaan toisten epäilyt ja ennakkoluulot.

Muut saattavat esimerkiksi naureskella tai kommentoida, ettei avoimessa suhteessa elävä pari ole sitoutunut toisiinsa.

Polyamorisen suhteen arjessa voi olla han­kala löytää omaa aikaa ja ratkaista, miten rahaa käytetään. Myös mustasukkaisuus voi vaivata, kuten ketä tahansa.

Jos avointa suhdetta tai polyperhettä piilottelee, salailu vie energiaa. Silloin suhteelle ei ole edes mahdollisuutta saada muiden tukea.

– Ihmisillä on usein voimakkaita mielipiteitä polysuhteista ja avoimista suhteista. Moni muodostaa johtopäätöksensä yhden tietämänsä parin perusteella, Jalava sanoo.

– Se ei ole järkevää. Emmehän tee niin muidenkaan kohdalla. Esimerkiksi jos perinteisessä avioliitossa elävä pari eroaa, emme ajattele, ettei yksikään avioliitto toimi.

Mitä avoimesta suhteesta voi oppia?

1. Avoimessa tai poly­amorisessa ­suh­teessa oleva on usein pohtinut syvällisesti pari­suhdetta ja seksuaalisuutta. Mieti sinäkin, ­mitä kaipaat. Onko ­perinteinen liitto se, missä olet ­onnellisimmillasi? Omaan elämään voi todella vaikuttaa itse.

2. Jos tutusta poikkeavat suhteet ­pelottavat, ­pohdi, mistä se johtuu. Huolestuttaako sinua, että avoimessa suhteessa joku muu hurmaisi ­kumppanisi ja nappaisi hänet itselleen? Parisuhteesi saattaa kaivata vahvistusta.

3. Jos ­polyamorinen suhde ­inhottaa, ­kysy itseltäsi, ­miksi. Onko sinusta väärin rakastaa useita ihmisiä yhtä aikaa tai harrastaa seksiä monen kanssa? Jos vastaat kyllä, ­mieti, tuntuisiko reilulta, jos rakkautesi tuomittaisiin, vaikka siitä ei ole kenellekään haittaa.

"Avoin suhde on vaikuttanut avioliittoomme pelkästään myönteisesti"

Tarja (nimi muutettu), 42, avoimessa suhteessa aviomiehensä kanssa:

”Olen ollut aviomieheni kanssa 15 vuotta. Olemme onnellisia yhdessä, mutta viimeisen viiden vuoden aikana seksi­halumme eivät ole kohdanneet.

Seksiä oli ehkä neljä kertaa vuodessa. Minä olisin halunnut sitä jopa joka päivä. Lopulta koin, etten ole viehättävä. Se alkoi masentaa.

Kun mieheni näki, miten huonosti voin ilman seksiä, hän myöntyi avoimeen suhteeseen.

Aloitimme avoimen suhteen runsaat kaksi vuotta sitten. Päätimme, ettemme kerro siitä kuin parille luottoystävälle. Lapsia meillä ei ole.

Sovimme kaksi asiaa. Muut suhteet eivät saa vähentää yhteistä aikaamme, emmekä kerro yksityiskohtia niistä ­toisillemme.

Mieheni ­matkustelee paljon työnsä vuoksi. Minä tapaan muita miehiä, kun hän on työmatkalla. Hän voi halutessaan tehdä saman matkoillaan.

Kun olemme yhdessä, nautimme toistemme seurasta ja läheisyydestä.

Seksiä meillä ei enää ole.

Säännöistä ei ole ollut aina helppo pitää kiinni. Olen livahtanut pari kertaa tapaamaan seksikumppaneita. Aviomieheni on luullut, ­että olen töissä.

Mieheni on jäänyt kerran kiinni videopuhelusta vieraan naisen kanssa, kun olin paikalla. Tilanteista ei ole tullut kuitenkaan riitaa.

Parasta avoimessa suhteessa on, että saan seksiä ja voin toteuttaa seksuaalisuuttani ­ täysin estottomasti.

Parisuhdeseksissä voi olla vaikeaa heittäytyä täysillä. Silloin saattaa pelätä, että oma kumppani tuomitsee joidenkin fantasioiden toteuttamisen, tai ajatella, että näyttää tietyissä asennoissa rumalta.

Lyhyemmissä suhteissa on helppo kokea jotain uutta ja jännittävää. Olen halunnut kokeilla esimerkiksi sidonta- ja roolileikkejä, joista mieheni ei ole kiinnostunut.

Olen nyt onnellisempi. Se heijastuu avioliittoon. Avoin suhde on vaikuttanut parisuhteeseemme pelkästään myönteisesti.

Emme riitele juuri ollenkaan. Kun en pystynyt toteuttamaan itseäni seksuaalisesti, voin huonosti ja mietin eroa.

Salailu ei ole rankkaa. Jos olen kavereiden kanssa ulkona, on silti ärsyttävää, etten voi toimia vapaasti, vaikka mieheni olisi matkalla.

En usko, että yksikään pitkä suhde on täydellinen kaikilla osa-alueilla. Jos avioliittoni olisi ollut riitaisa tai jos en olisi jaksanut katsoa toisen naamaa ilman ärsyyntymistä, olisin lähtenyt.

Moni heittää liian helposti hanskat tiskiin ja lähtee etsimään vihreää ruohoa aidan toiselta puolelta, kun seksihalut eivät kohtaa.

Toivon, että ihmiset tajuaisivat, että parisuhde voi olla hyvä ja luja ilman seksiä.

Minusta olisi ollut hullua erota miehestäni. Tiedän, että haluan herätä hänen vierestään kahdeksankymppisenäkin, oli meillä seksiä tai ei. Miksi erota vain seksin takia, jos sen voi ulkoistaa kuten siivouksen?"

Juttu on julkaistu Kauneus & Terveys -lehden numerossa 14/2017.

Kommentoi »