ˮ30 vuoden jälkeen en tahdo enää tätä liittoa – onko oikein erota?ˮ

KAUPALLINEN YHTEISTYÖ: Suomen evankelis-luterilainen kirkko
ˮ30 vuoden jälkeen en tahdo enää tätä liittoa – onko oikein erota?ˮ
Avioliitto on lupaus rakastaa toista myötä- ja vastamäessä. Perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo, että pitkän suhteen aikana kumppaniin sitoudutaan yhä uudelleen ja uudelleen, ei vain yhden kerran alttarilla.
Julkaistu: 1.5.2020

Pitkässä suhteessa puolisot hitsautuvat yhteen, mutta se ei välttämättä tarkoita, että rakkaus pysyy hengissä. Kun tunne yhteenkuuluvudesta katoaa, se voi aiheuttaa syyllisyyttä. Joskus voimat eivät riitä enää yrittämään yhdessä ja eroajatus alkaa kyteä.

Tällä viikolla Rakkausklinikalla kysytäänkin, että kun kerran sanoo alttarilla "tahdon", onko lupaus pakko pitää koko loppuelämän vaikka se tuntuu työläältä. Mihin siis oikein lupaudumme vihkivalassa? Perheneuvoja Nina Kauppinen muistuttaa, että pitkään suhteeseen mahtuu ylä- ja alamäkiä.

Rakkausklinikka on Suomen evankelis-luterilaisen kirkon neuvontapalvelu, jossa perheneuvojat vastaavat lukijoiden lähettämiin kysymyksiin. Julkaisemme uusia kysymyksiä ja vastauksia Rakkausklinikalla joka perjantai.

Eikö parisuhteen pitäisi olla muutakin kuin työn tekemistä sen eteen?

Olen 45-vuotias ja ollut mieheni kanssa naimisissa 22 vuotta ja sitä ennen seurustellut 7 vuotta eli yhteensä lähes 30 vuotta. Nyt tuntuu, että en enää tahdo tätä liittoa enkä tuota miestä. Koen syyllisyyttä siitä, että olen alttarilla luvannut tahtoa rakastaa. En luvannut rakastavani, vaan nimenomaan tahtovani.

Meillä on ollut parisuhteessa hankalaa aika ainakin viimeisen vuoden verran ja tuntuu, ettei minulla ole halua yrittää korjata suhdetta. Koen vääränä yrittämällä yrittämisen, suorastaan vastentahtoisena. Eikö parisuhteen pitäisi olla jotain muuta kuin työn tekemistä?

En odota mieheni muuttuvan enkä syytä häntä mistään, vaan ajattelen, ettemme ole enää toisillemme sopivia. Lasten puolesta harmittaa ja se onkin suurin syy, miksi minun pitäisi motivoitua yrittämään, vaikka en halua. Mietin onko oikein erota, jos mitään vakavaa ongelmaa ei ole, kuten väkivaltaa tai päihdeongelmaa.

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:

Kiitos tärkeästä kysymyksestäsi! Ensimmäiseksi tuli mieleeni onko hiljattain tapahtunut jotain erityistä, joka on saanut sinut ajattelemaan, että olette epäsopivia toisillenne? Mainitset viimeisen vuoden ajan olleen hankalaa. Se on kovin lyhyt aika 30 vuotisesta yhteisestä taipaleesta. Onko tunneyhteydessänne tapahtunut joku ratkaiseva muutos? Onko tunne epäsopivuudesta yksin sinun? Kannatko yksin jotain, mitä et ole jakanut puolisollesi?

ˮMuista, että yksi vuosi on kovin lyhyt aika 30 vuoden suhteessa.ˮ
Perheneuvoja Nina Kauppinen

Mitähän tarkoitat sillä, että ette ole enää sopivia toisillenne? Pitkään suhteenne aikana olette varmasti molemmat muuttuneet. Oletteko keskustelleet muutoksista ja nykyisestä erilaisuudestanne? Pitkään suhteeseen mahtuu luonnollisesti erilaisia vaiheita: lämpimiä, haaleita ja jäisen kylmiä.

Aina ei jaksa innostua toisesta vaan välillä puoliso lähinnä ärsyttää. Välillä suurin tarve on omaan aikaan erillisenä puolisosta parisuhdeajan sijaan. Välillä omat yksilölliset kriisit ravistelevat parisuhdetta ja asettavat sen ikään kuin testiin.

Lause ”koen vääränä yrittämällä yrittämisen, suorastaan vastentahtoisena” kiinnitti erityisesti huomioni. Koetko jo yrittäneesi tarpeeksi? Mitä ylipäätään tarkoitat yrittämisellä? Yleensä se on omasta tyytymättömyydestä puhumista, parisuhdeajan lisäämistä, itsensä hoitamista ja avunhakemista. Riittävä yrittämisen tunne on tärkeää ennen eropäätöstä. Se lieventää katumista ja syyllisyyttä.

Kysyt eikö parisuhteen pitäisi olla jotain muutakin kuin työn tekemistä. Ilman muuta se on muutakin. Parisuhteen eteen on kuitenkin hyvä ”tehdä töitä”, koska suhde harvoin pysyy hyvänä hoitamatta. Parisuhteen hoito on huomion kohdistamista puolisoon, riittävää keskustelua haluista ja tarpeista sekä yhdessä tekemistä.

Parisuhteen eteen kannattaa tehdä töitä.

Viittauksestasi vihkivalaan tuli mieleeni ajatus sitoutumisesta sarjana tapahtumia kertaluonteisen tapahtuman sijaan. Kumppaniin sitoudutaan yhä uudelleen ja uudelleen suhteen aikana. Voi käydä myös niin, että jossain kohtaa sitoutuminen ei enää onnistu.

Eropäätökseen ei tarvita syyksi mainitsemiasi ”vakavia ongelmia” väkivaltaa tai päihteitä. Usein eron syynä on rypäs erilaisia vakavia asioita kuten pitkään jatkunut kohtaamattomuus, yksin jäämisen tunne, yhteisten arvojen ja kunnioituksen puute sekä ongelmat seksielämässä.

Alttarilla lupasit tahtovasi rakastaa. Olisiko nyt hyvä luvata tahtovasi selvittää puolisollesi mistä kaikesta tuntemuksissasi on nyt kyse? Avoin keskustelu suhteenne tilasta on teidän kahden lisäksi myös lastenne parhaaksi, pysytte sitten yhdessä tai päädytte eroon.

Tällä viikolla Rakkausklinikan asiantuntijana toimii perheneuvoja Nina Kauppinen Turun ja Kaarinan seurakuntayhtymästä.
2 kommenttia